今天中午没睡好,下午又陷入了抱怨的怪圈。于是往外爬,但是情绪一直把我往下拽,洞口不入脑的知识也在往下推。
在一阵推拉之后,到点了。于是拿着书上到楼上小屋子里,锁上门,瘫在沙发上。望着窗外,和想去拿手机暂时逃避的手在心里揪扯,把自己粘在沙发上自说自话了一会儿。还是不想看书,就打算做做题。
突然想起今天看到的王嘉尔的消息。小学和初中的玩伴也喜欢王嘉尔,去看了看,她还是他的头像。她的朋友圈好平静,很久很久很久也不见一条。偶尔更新一条王嘉尔的新歌,或是生活大爆炸的剧照,或是nothing的第一句歌词。本人也是这样,文文静静,高高的站在那里。小时候一群孩子一起玩,她总是有点害羞,但又很玩得开。就是玩起来非常融入,但开心时会捂嘴笑那种。她总是很有乐趣的那个,她的好笑里有有趣。后来长大后,她多了些冷静的统筹领导力。早读课像老师一样坐在前面,让谁站谁就站,像下棋的人,我们作为旗子,一起娱乐其中。谁也学不来其中真谛。
小时候还有一个玩伴,我们仨经常一起。她疯,我也疯。我们老打架,追着跑,开一些碰边的玩笑。她们家是唯一有电脑的,她的信息接受的更早,思想打开的更早,更深。好像四年级或是更早,我们还有些不能接受小情歌这个名字。后来却又津津有味的单曲循环,她早就接受,正常地看待了。我们的友情持续的更久一些,高中之后的每周六周日还在到处闲逛。她的朋友圈就像博主的微博一样,照片很酷,文字非常有个人风格。
我总觉得她们成长的很好,成为了有思想有个性的个体。在友情与自我中往前游去。好难得。很幸运。那个小小的学校里,我们一起走过的地方都闪着光。
我有些怀念。不知道是怀念她们,还是怀念我,还是怀念回忆,还是怀念小时候。
分校之后我们都断了联系。
我总有些骄傲作祟。回首时道德感又鞭挞着任由骄傲导致的结果。
初中之后有段时间第一个女生总会在大课间去写作业。
大概也是在那段时间,我们之间好像有了些不可言说的隔阂。
我这里是骄傲作祟,三个人里要在友情中占优势。
不知道她们成长的怎么样了。会不会再见面,再见面又会是什么样。我有点担心,曾经如此交好的朋友长久不联系,再见面时,如果条件反射地用社交的方式,是否会破碎对这些感情的回忆。
我一直不能面对自己,过去、成就以及内心。高中后来这种揪扯的内心更甚,现实和标准来回拉扯。甚至于很长一段时间我都一直觉得自己很尴尬。我没有完全在生活里,但是又一直在生活中。高中之后的生活有很大改变,一切都有种分裂和陌生,和小学初中的相处模式不一样。我..还是没能适应。
总之我回首过去总是有说不出口的自卑与混乱,来自努力与性格缺陷。它们占据了我的大部分,无法开口。于是成了我的遮罩,成了关系之间在我这层的隔阂。
我在想会不会有一天我们仨躺在地上说出这些,终于可以说出这些在骄傲和排名之后的自卑与纠结呢。
或许需要的只是另一个躺在地上的自己。
自信。
听到这些道理时会给这条水渠拉个闸,再也不让过去的水流冲击现在。时间一久,水流静谧地从缝隙渗出,闸又不好用了。
也许呢,也许拉开闸被大水冲撞,能更自由的往前游去呢。
只是这事比开闸复杂些,这冲撞也更有劲儿。
然而现在还不能做到。依旧背着这层壳往前爬。
因为要努力要高标准,于是忘记了友情和生活也是作为人来说,非常重要的。甚至于现在也是如此。如何平衡,如何真正的享受于其中,对我而言,也是问题。说话,说真话,不能说的话,怎么说话。
我有时也很厌恶那个架在围墙上的大喇叭,不停播送着“要往上走,要往上走”。每次听到这,我都想起毛毛说:“友情对我而言非常非常重要”。
我就突然很想交朋友。我想问问那个我老梦到的小哥,今天中午怎么睡得早了,刚吃完饭睡觉不会撑吗。想问问我左边的女生,今天中午背单词没看到你呀。还有前面的男生,别脱外套了,一楼比外面还冷,每次还得再穿上。还有我右边的女生,我们加过qq,你还记得吗。
回去了。
p1:第一个女生的分享
p2:第二个女生的分享
p3:井越的vlog
在一阵推拉之后,到点了。于是拿着书上到楼上小屋子里,锁上门,瘫在沙发上。望着窗外,和想去拿手机暂时逃避的手在心里揪扯,把自己粘在沙发上自说自话了一会儿。还是不想看书,就打算做做题。
突然想起今天看到的王嘉尔的消息。小学和初中的玩伴也喜欢王嘉尔,去看了看,她还是他的头像。她的朋友圈好平静,很久很久很久也不见一条。偶尔更新一条王嘉尔的新歌,或是生活大爆炸的剧照,或是nothing的第一句歌词。本人也是这样,文文静静,高高的站在那里。小时候一群孩子一起玩,她总是有点害羞,但又很玩得开。就是玩起来非常融入,但开心时会捂嘴笑那种。她总是很有乐趣的那个,她的好笑里有有趣。后来长大后,她多了些冷静的统筹领导力。早读课像老师一样坐在前面,让谁站谁就站,像下棋的人,我们作为旗子,一起娱乐其中。谁也学不来其中真谛。
小时候还有一个玩伴,我们仨经常一起。她疯,我也疯。我们老打架,追着跑,开一些碰边的玩笑。她们家是唯一有电脑的,她的信息接受的更早,思想打开的更早,更深。好像四年级或是更早,我们还有些不能接受小情歌这个名字。后来却又津津有味的单曲循环,她早就接受,正常地看待了。我们的友情持续的更久一些,高中之后的每周六周日还在到处闲逛。她的朋友圈就像博主的微博一样,照片很酷,文字非常有个人风格。
我总觉得她们成长的很好,成为了有思想有个性的个体。在友情与自我中往前游去。好难得。很幸运。那个小小的学校里,我们一起走过的地方都闪着光。
我有些怀念。不知道是怀念她们,还是怀念我,还是怀念回忆,还是怀念小时候。
分校之后我们都断了联系。
我总有些骄傲作祟。回首时道德感又鞭挞着任由骄傲导致的结果。
初中之后有段时间第一个女生总会在大课间去写作业。
大概也是在那段时间,我们之间好像有了些不可言说的隔阂。
我这里是骄傲作祟,三个人里要在友情中占优势。
不知道她们成长的怎么样了。会不会再见面,再见面又会是什么样。我有点担心,曾经如此交好的朋友长久不联系,再见面时,如果条件反射地用社交的方式,是否会破碎对这些感情的回忆。
我一直不能面对自己,过去、成就以及内心。高中后来这种揪扯的内心更甚,现实和标准来回拉扯。甚至于很长一段时间我都一直觉得自己很尴尬。我没有完全在生活里,但是又一直在生活中。高中之后的生活有很大改变,一切都有种分裂和陌生,和小学初中的相处模式不一样。我..还是没能适应。
总之我回首过去总是有说不出口的自卑与混乱,来自努力与性格缺陷。它们占据了我的大部分,无法开口。于是成了我的遮罩,成了关系之间在我这层的隔阂。
我在想会不会有一天我们仨躺在地上说出这些,终于可以说出这些在骄傲和排名之后的自卑与纠结呢。
或许需要的只是另一个躺在地上的自己。
自信。
听到这些道理时会给这条水渠拉个闸,再也不让过去的水流冲击现在。时间一久,水流静谧地从缝隙渗出,闸又不好用了。
也许呢,也许拉开闸被大水冲撞,能更自由的往前游去呢。
只是这事比开闸复杂些,这冲撞也更有劲儿。
然而现在还不能做到。依旧背着这层壳往前爬。
因为要努力要高标准,于是忘记了友情和生活也是作为人来说,非常重要的。甚至于现在也是如此。如何平衡,如何真正的享受于其中,对我而言,也是问题。说话,说真话,不能说的话,怎么说话。
我有时也很厌恶那个架在围墙上的大喇叭,不停播送着“要往上走,要往上走”。每次听到这,我都想起毛毛说:“友情对我而言非常非常重要”。
我就突然很想交朋友。我想问问那个我老梦到的小哥,今天中午怎么睡得早了,刚吃完饭睡觉不会撑吗。想问问我左边的女生,今天中午背单词没看到你呀。还有前面的男生,别脱外套了,一楼比外面还冷,每次还得再穿上。还有我右边的女生,我们加过qq,你还记得吗。
回去了。
p1:第一个女生的分享
p2:第二个女生的分享
p3:井越的vlog
今天面试我的领导也是我的直属领导来给我送物资
让我的思绪飘回了一个多月前
2月20号一具没有灵魂的肉体从东北来到深圳
找到工作上了半个月的班就开始隔离到现在
他知道的是面试时他选择了我
他不知道的是在我想爬起来的时候他拽了我一把
我知道我不会一直在谷底
但从没想过会有谁拉我一下
我也不知道为什么会重回这个让我失去一切的城市
可能是自虐或许是不甘
或者是只有这个城市才能让我找回曾经充满信心的自己 https://t.cn/RTv4Kyo
让我的思绪飘回了一个多月前
2月20号一具没有灵魂的肉体从东北来到深圳
找到工作上了半个月的班就开始隔离到现在
他知道的是面试时他选择了我
他不知道的是在我想爬起来的时候他拽了我一把
我知道我不会一直在谷底
但从没想过会有谁拉我一下
我也不知道为什么会重回这个让我失去一切的城市
可能是自虐或许是不甘
或者是只有这个城市才能让我找回曾经充满信心的自己 https://t.cn/RTv4Kyo
“心情?”
“其实也谈不上什么心情。”
“或者说,现在的我根本就不敢有什么心情。”
“每天就是浑浑噩噩的,用些只需要完成就能获得片刻快感和满足感的事情把自己淹没。不去思考,不去感受,不去面对。”
“沉溺。”
“就这么一直向下沉溺。”
“沉溺在令人窒息的快乐里。”
“将神经系统串联成摁下开关就一路叮当作响的电路。让大脑被多巴胺训练成只知道寻求满足的怪物。”
“麻木。”
“不敢让情绪有所起伏。”
“片刻的快乐,是为了生存而不是满足。”
“不是沉溺的感觉令人舒适,只是外面的空气卷携着炙热,刮得人从面庞到喉咙都火辣辣的疼,眼前的世界已是一片末日的废土,我日渐虚弱的身体支撑着站起来,竟走不上两步。”
“而我的任务是什么?”
“我的使命是什么?”
“左上角的对话框只有一行冰冷的字。”
“ ‘重建家园’ ”
“重建家园?呵。”
“四周一片荒芜,空中粉尘肆虐。我重重地咳了两声,终于支撑不住,一头栽倒进身后的冰湖里。”
“冰冷。窒息。但熟悉。仿佛已经出生的婴儿,又钻回了母亲的羊水里。”
“要是能没有出生就好了。”
“这样的念头一旦出现,湖底就仿佛有不知名的生物,冲我伸出它长长的触手,死死拽住我的脚,试图将我拉入漆黑一片的湖底。”
“可是头顶还有阳光,我还想晒太阳。”
“这样的念头一旦出现,拽着我脚的生物就会顷刻消失不见,我水的浮力托举着慢慢浮向水面,却在呼吸到第一口新鲜空气时,整个呼吸到被灼烧得措手不及。”
“我只能缩回湖里。”
“摒弃情绪,丢弃想法,放弃思考。”
“我仿佛落入水中的云彩,自身没有丝毫重量,只知顺着水流的方向,漫无目的漂浮着。”
“有时会遇到小鱼虾,他们看我庞大的身躯反射着太阳的光芒,不知为何物,更不敢靠近。我晃晃身体以示问好,于是他们吓得作鸟兽散。”
“有时遇到自如跳跃的海豚或翱翔天际的海鸟,他们看过太多的风景,对我不足为奇,却还是秉持着一贯的热情,以为我是和他们一样有着方向和目的的旅行者,便问我一句要去哪里。”
“其实我的世界一片荒芜。”
“我没有见过他们口中美丽的形形色色,也无法像他们那样向往远方的山川大河。”
“我看着左上角的对话框,上面只有冰冷的一行文字。‘任务:重建家园。’”
“而我的家园在身后,不在远方。那里空气灼热,一片荒芜,充满废土,我无法行走两步。”
“于是我只能如实答,我也不知道,只是随着水流漂行罢了。”
“他们眼中闪过一丝怀疑和厌恶,他们的人生信条是搏击风浪,理解不了随着水流漂行的废物。于是他们礼貌或无声地告别,逆流而上,去往更大的海洋。而我继续顺着水流,漂向某条无名的小溪。”
“有些时候,偶尔,非常偶尔。我也能遇到一些不小心离群的鱼虾鸟兽,或者刚开始自己独自闯荡的水域,还在摸索之中的各种生物。”
“他们会好奇的问,你不是云吗?怎么会漂在水里。”
“我不知道该如何回答,他们也不会继续问。”
“于是我们就这样,顺着水流并行一段路。”
“然后在某一天,他们或是被终于找回他们的家人接走,或是突然遇到了是与他们是同一种生物的种群或伙伴,也有漂着漂着,慢慢发现自己有了想去的目的地的。”
“他们都挥挥手,跟我告别。”
“我也挥挥手,跟他们告别。继续拖着庞大而轻盈的身躯,反射着阳光,顺着水流漂浮。”
“好在他们往往会留下些礼物,或是捡到的奇形怪状的小贝壳,或是自己精心编织的海草。我把这些稀奇古怪的玩意放进我的云彩里。”
“于是我本来只有水汽和虚无的身躯多少有了些重量,可以不至于完全地迷失方向。于是我本来和其他云朵并没什么不同的身躯,有了独属于自己的颜色。”
“我永远珍视这些馈赠,漂得再远都不会丢下一个。”
“也有时候,更偶尔,极其偶尔。会有一些生物凑过来说,觉得我很美。”
“我说那是我反射的阳光。是阳光美而不是我美。”
“可他们说没见过,总之整个海里这么美的只有我一个。”
“我深知我的单薄与贫瘠,但是也不可能不期待遇到,愿托着我看遍世间繁华的鲸。”
“于是我沉默,无言,但是任他们留在身边。直到夜晚太阳消失,他们看到我虚无单薄没有一丝光亮的真实面貌,便会默默退去。”
“而更多的人,根本等不到夜晚。”
“于是就这样,在冰冷而窒息的水面下方几公分处,一朵本不该属于海洋的云,就这样顺着水流,独自漂向未知的方向。”
“而左上角始终显示着我的任务:重建家园。”
“或许某一天,我会兜兜转转重新回到我的岸边,那时的我已经拥有了可以在废墟中生存和振作的力量与勇气,也有足够的耐心来完成“重建家园”的任务。
“再厉害点,我可能甚至拥有乘风破浪回到岸边的决心和毅力,自己寻着方向,冲回岸边。”
“然而,更可能的是,海水本就在一点一点稀释我构成云朵的水汽,而我也在离岸边越来越远。我的身体愈发孱弱渺小,而终于有一天,我再也找不到我那已成废墟的家园,即使什么时候找到了,我的身体也早已被稀释到再也支撑不住我爬到岸上。”
“到那时,我想会慢慢化成海水,包容一切的海水。到那时,我就终于可以去看一看那些赶路人口中所谓的远方,可以去轻抚曾经同路人许久未见的脸庞。”
“或许,在海底,我还能找到一只早已鲸落的。”
“属于我的鲸。”
“其实也谈不上什么心情。”
“或者说,现在的我根本就不敢有什么心情。”
“每天就是浑浑噩噩的,用些只需要完成就能获得片刻快感和满足感的事情把自己淹没。不去思考,不去感受,不去面对。”
“沉溺。”
“就这么一直向下沉溺。”
“沉溺在令人窒息的快乐里。”
“将神经系统串联成摁下开关就一路叮当作响的电路。让大脑被多巴胺训练成只知道寻求满足的怪物。”
“麻木。”
“不敢让情绪有所起伏。”
“片刻的快乐,是为了生存而不是满足。”
“不是沉溺的感觉令人舒适,只是外面的空气卷携着炙热,刮得人从面庞到喉咙都火辣辣的疼,眼前的世界已是一片末日的废土,我日渐虚弱的身体支撑着站起来,竟走不上两步。”
“而我的任务是什么?”
“我的使命是什么?”
“左上角的对话框只有一行冰冷的字。”
“ ‘重建家园’ ”
“重建家园?呵。”
“四周一片荒芜,空中粉尘肆虐。我重重地咳了两声,终于支撑不住,一头栽倒进身后的冰湖里。”
“冰冷。窒息。但熟悉。仿佛已经出生的婴儿,又钻回了母亲的羊水里。”
“要是能没有出生就好了。”
“这样的念头一旦出现,湖底就仿佛有不知名的生物,冲我伸出它长长的触手,死死拽住我的脚,试图将我拉入漆黑一片的湖底。”
“可是头顶还有阳光,我还想晒太阳。”
“这样的念头一旦出现,拽着我脚的生物就会顷刻消失不见,我水的浮力托举着慢慢浮向水面,却在呼吸到第一口新鲜空气时,整个呼吸到被灼烧得措手不及。”
“我只能缩回湖里。”
“摒弃情绪,丢弃想法,放弃思考。”
“我仿佛落入水中的云彩,自身没有丝毫重量,只知顺着水流的方向,漫无目的漂浮着。”
“有时会遇到小鱼虾,他们看我庞大的身躯反射着太阳的光芒,不知为何物,更不敢靠近。我晃晃身体以示问好,于是他们吓得作鸟兽散。”
“有时遇到自如跳跃的海豚或翱翔天际的海鸟,他们看过太多的风景,对我不足为奇,却还是秉持着一贯的热情,以为我是和他们一样有着方向和目的的旅行者,便问我一句要去哪里。”
“其实我的世界一片荒芜。”
“我没有见过他们口中美丽的形形色色,也无法像他们那样向往远方的山川大河。”
“我看着左上角的对话框,上面只有冰冷的一行文字。‘任务:重建家园。’”
“而我的家园在身后,不在远方。那里空气灼热,一片荒芜,充满废土,我无法行走两步。”
“于是我只能如实答,我也不知道,只是随着水流漂行罢了。”
“他们眼中闪过一丝怀疑和厌恶,他们的人生信条是搏击风浪,理解不了随着水流漂行的废物。于是他们礼貌或无声地告别,逆流而上,去往更大的海洋。而我继续顺着水流,漂向某条无名的小溪。”
“有些时候,偶尔,非常偶尔。我也能遇到一些不小心离群的鱼虾鸟兽,或者刚开始自己独自闯荡的水域,还在摸索之中的各种生物。”
“他们会好奇的问,你不是云吗?怎么会漂在水里。”
“我不知道该如何回答,他们也不会继续问。”
“于是我们就这样,顺着水流并行一段路。”
“然后在某一天,他们或是被终于找回他们的家人接走,或是突然遇到了是与他们是同一种生物的种群或伙伴,也有漂着漂着,慢慢发现自己有了想去的目的地的。”
“他们都挥挥手,跟我告别。”
“我也挥挥手,跟他们告别。继续拖着庞大而轻盈的身躯,反射着阳光,顺着水流漂浮。”
“好在他们往往会留下些礼物,或是捡到的奇形怪状的小贝壳,或是自己精心编织的海草。我把这些稀奇古怪的玩意放进我的云彩里。”
“于是我本来只有水汽和虚无的身躯多少有了些重量,可以不至于完全地迷失方向。于是我本来和其他云朵并没什么不同的身躯,有了独属于自己的颜色。”
“我永远珍视这些馈赠,漂得再远都不会丢下一个。”
“也有时候,更偶尔,极其偶尔。会有一些生物凑过来说,觉得我很美。”
“我说那是我反射的阳光。是阳光美而不是我美。”
“可他们说没见过,总之整个海里这么美的只有我一个。”
“我深知我的单薄与贫瘠,但是也不可能不期待遇到,愿托着我看遍世间繁华的鲸。”
“于是我沉默,无言,但是任他们留在身边。直到夜晚太阳消失,他们看到我虚无单薄没有一丝光亮的真实面貌,便会默默退去。”
“而更多的人,根本等不到夜晚。”
“于是就这样,在冰冷而窒息的水面下方几公分处,一朵本不该属于海洋的云,就这样顺着水流,独自漂向未知的方向。”
“而左上角始终显示着我的任务:重建家园。”
“或许某一天,我会兜兜转转重新回到我的岸边,那时的我已经拥有了可以在废墟中生存和振作的力量与勇气,也有足够的耐心来完成“重建家园”的任务。
“再厉害点,我可能甚至拥有乘风破浪回到岸边的决心和毅力,自己寻着方向,冲回岸边。”
“然而,更可能的是,海水本就在一点一点稀释我构成云朵的水汽,而我也在离岸边越来越远。我的身体愈发孱弱渺小,而终于有一天,我再也找不到我那已成废墟的家园,即使什么时候找到了,我的身体也早已被稀释到再也支撑不住我爬到岸上。”
“到那时,我想会慢慢化成海水,包容一切的海水。到那时,我就终于可以去看一看那些赶路人口中所谓的远方,可以去轻抚曾经同路人许久未见的脸庞。”
“或许,在海底,我还能找到一只早已鲸落的。”
“属于我的鲸。”
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