其实人的情绪都有些高峰低谷，如果恋爱时分开后对方做自己事情就不管我了，我就还得主动去问对方在干嘛并且因为安全感缺失而陷入焦急等待对方消息的地步。但是小房特别稳定。虽然和他在一起没什么贼浪漫贼开心的高峰，但互相忙的时候他永远能保持一个较高积极性的下限。就像前几天我又emo了，昨天下午四点睡到九点多，小房六点多打工回来就找我还给我买了好吃的因为我说不想吃晚饭他怕我是没胃口，并且为了和我一起吃所以一起躺下了直到我睡醒他才和我一起吃了煎饼果子再回家的。今天我状态好了忙着科研忘了回他消息，他也坚持早上中午都和我问好。这对我来说真的很重要，我可能是不太需要很drama的高峰时刻，但是真的需要有人一直细水长流地在关注我关心我的那种人。不过我也在反思自己最近在关系中的脾气见长这件事的根源和解决办法，因为好像每次谈恋爱一年多就到了我的时限了，我就铁了心因为一些我早就认识到的令我不满的原则性问题而很想分手。这段关系即使如此稳定我也会因为两人国家和将来工作地点问题而陷入焦虑。如果我们真能谈三年恋爱那对我来说真的是破天荒，到时候如果有三周年我一定会至少去个米其林进行盛大的庆祝。这不是flag,因为我很怕它倒

突然有些惶恐，2029年已经33周岁，那个时候的自己是否已经有了独立自主生活的能力，是否能够随心所欲，是否有一段安稳的感情陪伴，又是否依然孑然一身……

现在想到以后，更多的是怕自己人到中年，身不由己，蹉跎了岁月，耗尽了青春，没有傍身的银子，没有安身立命的根本，大环境之下，被迫做自己不喜欢的事情，又安于现状难以破立，以致碌碌无为，荒废一生……

其实更多的是对现在忙碌生活的恐惧吧……

我想起小时候我最会阿谀奉承 那一套我最明白 我越长大 我越讨厌 我讨厌人不真诚 我讨厌人演戏 但人生就是一个大剧场 谁还不是个演员呢 有时候你不需要做自己 你只需要做别人喜欢的样子 有时就是那么俗气 可我不愿做代名词 我要让别人知道我是个体 我不为谁而作 而生 我可以怒 可以喜 可以悲 我能自己消化 有时候就一直会觉得不是我跟周遭格格不入 而是我不愿去关注这些 为何要融入 为何会做自己不喜欢的事 为什么不能说不 我活着的意义是想看这世界有多精彩 就算不精彩我感谢我母亲带我看看这世界 我走了这一遭 就仅此而已。