我好感慨噢 温柔的人真的永远温柔 能影响到我的人真的就是影响我很深很深
然后又想起了很多很多高中的时候很温柔的朋友 大家真的好好 很治愈
我真的好念旧好念旧 刚刚翻了很多的纪录 谢谢好多东西我都纪录下来了 我真的好死鸭子嘴硬一个人 遇到了好多人又错过了好多人 意料之中又理所应当的 本来是因为老师发个微信感慨开开心心到翻阅了我2015-2018年的纪录 整一个大emo
我还是一样的小心翼翼安安在意不动声色 纪录了很多事情但是真的如果我不记录我好像真的什么都没有了 不会维持关系 不会处理与人之间的情感链接 我越来越不擅长了 怎么十年都快过去了 我还是一样的不勇敢呢
25岁了 一点长进都没有 好难过 对于我的性格 感到好深好深的遗憾

不过是按照主子意愿生长的罐装宠物，字典里翻到“开心”这词都联想不到如何造句，永远得不到喜欢的东西，我可能也得不到爱我知我的人。
无痛呻吟每天吃安眠药睡觉希望做梦是快乐的这点期盼都显得矫情的自我厌恶。可没得办法了。我这条命像是来历劫的，也洁身自好，也没有莫名其妙的小人干扰，单就总是明明可以却近在咫尺却严肃不可能。我的生活没有英雄救美。但又不用给什么乱七八糟秃头大肚腩的老头卖身求荣换什么。一滩泥沼也是为我，持强凌弱也只是对我我。求医也束手无策，病的根源不是我。

我刚刚翻出来我以前的柜子，书，
一本一本看，一页一页翻，
过去这十几年的回忆好汹涌啊
到后面我都遭不住了，
不敢细看了，
我以前好幸福，我有那么多好朋友，
有那么多爱我的人，
我都感觉好不真实了。

记不起以前的我了，我也越来越不像我自己[失望]
也许世界没有变，是我的世界变了。
从无到有，从懵懵懂懂到逐渐碰撞出边边角角，
我越来越感觉不到自己了，
或许根本不存在吧。

幸好我还存着这些老物件，
让我还能再捉住些曾经的点滴。
我好爱我从前的纯粹和浪漫，
我和我的浪漫永不过时