#初雪# 2019.11.29北京初雪
来北京六年时间,第一次因为一场初雪印象深刻
和朋友一起,吃火锅,打扑克,雪中遛狗,秉烛夜谈,约看故宫雪景,突然觉得年轻的冲动又回来了,2019还有一个月整就要结束,2019是我人生的一个转折,至于悲惨还是华丽的转折,其实都取决于我自己,我坚信我不能放弃,坚决不放弃,这是我唯一能做的。 https://t.cn/RJ7K8Qa
来北京六年时间,第一次因为一场初雪印象深刻
和朋友一起,吃火锅,打扑克,雪中遛狗,秉烛夜谈,约看故宫雪景,突然觉得年轻的冲动又回来了,2019还有一个月整就要结束,2019是我人生的一个转折,至于悲惨还是华丽的转折,其实都取决于我自己,我坚信我不能放弃,坚决不放弃,这是我唯一能做的。 https://t.cn/RJ7K8Qa
2019.11.29 丢火车 “别来无恙” 雀跃之地
和小兵认识十年整
他一整天忙碌着帮我打包行李收拾把我送到了新家
卸载所有行李关上车门那一刻心空荡荡的
小半年像牛皮糖一样在一起突然我就搬走了
我除了不喜欢感伤还有说不出的复杂
“别来无恙”
感叹匆匆同时其实打心眼里喜欢这个词
多温暖又多遥远啊
可惜啊感叹着如果青春这个挥散十分快的东西
不知觉就过去了
而我还在这里感叹什么呢
唯祝愿尔 https://t.cn/E7VhNak
和小兵认识十年整
他一整天忙碌着帮我打包行李收拾把我送到了新家
卸载所有行李关上车门那一刻心空荡荡的
小半年像牛皮糖一样在一起突然我就搬走了
我除了不喜欢感伤还有说不出的复杂
“别来无恙”
感叹匆匆同时其实打心眼里喜欢这个词
多温暖又多遥远啊
可惜啊感叹着如果青春这个挥散十分快的东西
不知觉就过去了
而我还在这里感叹什么呢
唯祝愿尔 https://t.cn/E7VhNak
我想家了,好想。
走在路上听妈妈发来的语音,说今天包的饺子,我瞬间泪目。
有太多次这样的瞬间,只有一个人在夜深人静的时候才会慢慢品味这种思念的苦楚。
2019年,是明明君在长沙的一整年。
讨厌一个人呆着,惧怕孤单,又享受孤独,也会想不明白看似简单的道理,有时又觉得尽人事听天命。
难过抑郁的时候也会沉默着和自己和解,尽量不麻烦别人,当躁郁之气充满全身时也会怒发冲冠,嘶吼咆哮。
低落委屈的时候也常常背着人掉眼泪,其实,这世上哪有什么金刚之躯,多的是一个人暗自坚强。
计划很丰盛,却抵不过一颗小石子的踫击,我也常常规划着我的生活,也常常被这些不起眼的石子碰的稀巴烂,我承认,我没有看起来那么坚强,但人要学会保护自己。
30号,是今天吧,我要赶去16公里外的地方考试,虽然报名的时候信心十足,但现在也是破罐子破摔了,今晚,我仍旧是考前焦虑的一晚。
想念,是最主观,难以产生共情的脑力活动,它主宰着我的每一个神经系统,哪怕是味觉和听觉,甚至想一睁眼就到了家,可这种想法只能在不被各类繁事打扰的情况下才能产生。是我无法排解的一种煎熬。
等人真的会让我原地爆炸。
我的热情真的经不起折腾,除非我认准了一件事。
此刻对什么都没有胃口,只想吃饺子。
我真的没有脾气差,只是次数多了,就想爆炸了。
现在很难入睡,也不打算订闹钟,明天一觉错过考试我也觉得无所谓。
生活中有很多压力都来自于我自己,是我会陷入偏执,哪怕是错的,有时候很固执,哪怕头破血流,我也会按照自己的意愿继续下去。但有时候很容易产生错觉,会自我否定,我认为,这才是最致命的。
这个晚上刚刚开始,我思绪很乱,不确定明天状态如何,潜意识里我已经自我放弃了。
其实,成败在于一念之间,至少我经历过不少这样的事。
我相信自己的直觉,从始至终。
最近有太多杂乱无章的思绪在影响着我的生活,让我无暇顾及,我认为我做的不够好,没有如约进行。
还可以更好,只是我太执拗。
2019年教会了我太多,来不及消化,来不及捕捉,就被时间和生活推向下一个路线,孤独且安静,安静到我神经过度紧张。刚开始会在这种静中显得无助可怜,后来我可以做成很多事情的时候,我不觉得自己可怜。但回想起来,还是不愿意经历第二遍。
很多次梦境,我都惧怕回到当初的员工宿舍,梦里的我怕极了那里,每一个细节瞬间都是泪点,且鲜少分享这些。我把这些孤独的瞬间都埋在了心里,每当我自我否定的时候就想起来这些事,我就充满了力量。
晚安吧,明明君,毕竟你不是真的想错过考试!
走在路上听妈妈发来的语音,说今天包的饺子,我瞬间泪目。
有太多次这样的瞬间,只有一个人在夜深人静的时候才会慢慢品味这种思念的苦楚。
2019年,是明明君在长沙的一整年。
讨厌一个人呆着,惧怕孤单,又享受孤独,也会想不明白看似简单的道理,有时又觉得尽人事听天命。
难过抑郁的时候也会沉默着和自己和解,尽量不麻烦别人,当躁郁之气充满全身时也会怒发冲冠,嘶吼咆哮。
低落委屈的时候也常常背着人掉眼泪,其实,这世上哪有什么金刚之躯,多的是一个人暗自坚强。
计划很丰盛,却抵不过一颗小石子的踫击,我也常常规划着我的生活,也常常被这些不起眼的石子碰的稀巴烂,我承认,我没有看起来那么坚强,但人要学会保护自己。
30号,是今天吧,我要赶去16公里外的地方考试,虽然报名的时候信心十足,但现在也是破罐子破摔了,今晚,我仍旧是考前焦虑的一晚。
想念,是最主观,难以产生共情的脑力活动,它主宰着我的每一个神经系统,哪怕是味觉和听觉,甚至想一睁眼就到了家,可这种想法只能在不被各类繁事打扰的情况下才能产生。是我无法排解的一种煎熬。
等人真的会让我原地爆炸。
我的热情真的经不起折腾,除非我认准了一件事。
此刻对什么都没有胃口,只想吃饺子。
我真的没有脾气差,只是次数多了,就想爆炸了。
现在很难入睡,也不打算订闹钟,明天一觉错过考试我也觉得无所谓。
生活中有很多压力都来自于我自己,是我会陷入偏执,哪怕是错的,有时候很固执,哪怕头破血流,我也会按照自己的意愿继续下去。但有时候很容易产生错觉,会自我否定,我认为,这才是最致命的。
这个晚上刚刚开始,我思绪很乱,不确定明天状态如何,潜意识里我已经自我放弃了。
其实,成败在于一念之间,至少我经历过不少这样的事。
我相信自己的直觉,从始至终。
最近有太多杂乱无章的思绪在影响着我的生活,让我无暇顾及,我认为我做的不够好,没有如约进行。
还可以更好,只是我太执拗。
2019年教会了我太多,来不及消化,来不及捕捉,就被时间和生活推向下一个路线,孤独且安静,安静到我神经过度紧张。刚开始会在这种静中显得无助可怜,后来我可以做成很多事情的时候,我不觉得自己可怜。但回想起来,还是不愿意经历第二遍。
很多次梦境,我都惧怕回到当初的员工宿舍,梦里的我怕极了那里,每一个细节瞬间都是泪点,且鲜少分享这些。我把这些孤独的瞬间都埋在了心里,每当我自我否定的时候就想起来这些事,我就充满了力量。
晚安吧,明明君,毕竟你不是真的想错过考试!
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