在这29个年头，总想给自己留下些什么文字，或是告诫，或是回忆，或是一种记录。
很多人说，我现在生活幸福美满，有一个宠爱自己的老公，有一个可人的女儿，没有外债，工作平稳，生活轻松，仿佛我就是别人眼中的“别人”，可越是这样，我却越是担心失去现在所拥有的任何一项，这恐怕比从来没有得到更加令人痛苦。我的同事老贺，她一直告诉我，“人之所以痛苦，是这个人自己所创造出来的烦恼，任何事和人，只要他们没有活过五六百年的能力，就别在我这里逼逼。”有时候，我真的很佩服她，她是一个喜怒形于色的人，而我，可以说是虚伪，明明我很不喜欢这个人，但我却能笑嘻嘻的和她迎合，甚至帮她做事。难道真的是原生家庭给我带来的自卑么，我害怕得罪人，害怕多一事。但我目前却无法找到一个突破口，让自我释放。这是我需要摸索的事情。PS：老贺早早的在9.1就把礼物给了我
在遇到老金的这几年，我是幸福快乐的，他并不像我心中的白马王子，但他确实会是那个跑几条街帮我买油条豆浆的人，自从遇到他，很多事情变得顺畅起来，好像他就是那个我生命的转折点，我们之间没有轰轰烈烈，但总有些小吵小闹，五分钟，最多五分钟，肯定就能和好，好像我和他之间的争吵，从来不就是奔着吵赢对方去的。总希望和他真的会白头偕老，共度余生。PS：今年的生日礼物我还是喜欢的
我的老朋友，老闺蜜，小米，好像没有合适的词可以形容我俩，很多事情都只会烂在肚子里。她可能是唯一一个如果我落魄了会帮我一把的人，她这个人除了嘴有点毒，好像没有什么缺点，时而像个“大人”，时而像个“孩子”，和老贺一样是个水瓶座，也像老贺一样难以让人琢磨。PS：今年的生日礼物差点招架不住
再说说我的阿姐，小瘦子，人如其名 ，是个吃不胖的主，也是我所羡慕的体质。作为亲人，她是和我走的最近的了，今年她的宝宝也出生了，我还是很替她高兴的，主要她儿子是真的很英俊呐。她也总能在任何时候想到我，给我带东西，还喜欢给我各种惊喜，她知晓我的各种酸甜苦辣，她说话从不煽情，但我知道她一定都懂，在心里还是很感谢她。PS：今年给我准备的生日礼物实在是创意满分

领导要走了，中午吃饭，他被老同志灌醉了。醉酒的他说了很多真心话，释放了很多压力和情绪，这是我第一次看着一个人在我面前由清醒到半醉半醒。
很舍不得，但是也没办法，工作就是在不断的分别与相遇，人生更是如此。他们给过的承诺实现不了也没关系，毕竟一起工作时照顾了很多，学到了很多，虽然是真的疲惫。
饭桌上老同志突然说等我结婚时他要喝更多，还说我有男朋友，他见过的。微醺状态的老同志说，虽然那小伙子很不错，但是从长远来看，我还是建议你再找一个。
是的，我男朋友是他见过的，可是现在已经成了前男友了。虽然在饭桌上当着很多领导的面我没有明说，不过我这边的分手现实好像跟老同志的后半段话不谋而合了。
我以为他在我这边留下的痕迹很少，但是发现回忆还是在一丁点一丁点的往外挤。
不过也好，这些回忆就像牙膏一样，等挤完了，它的价值也就实现了，就该换新啦！
今天在饭桌上突然被cue前男友，然后便有些想他。
想念没有错，也没有关系的，只是今后的路，自己要一个人慢慢走啦！加油呀，我自己！

简单清一下库存～
●在家有时候真的很想吃泡面，我也不知道咋想的，明明有时候会觉得吃泡面的很可怜，但有时候就很渴望
●我和我妹永远在吃火锅上可以一拍即合，我也永远可以碰巧赶上火锅，我这该死的好运气[坏笑][坏笑][坏笑]
●好像越来越冷了，出门取个快递看到街上有人穿上了秋衣，刚开始很不屑，但骑着电驴穿着大裤衩跑在路上发现真的好冷>_<
●8.24疫情，第四次出现在葬礼上，想起来这是我第四次近距离看这些东西了，想起来第一次的时候我才18，恰巧高三，那时候其实很害怕也很恐惧，那也是我第一看到“人”可以那么的多面，上一秒踏进屋子里时说说笑笑，下一秒痛哭流涕，去年过年又经历了一场，看到在出殡完后庙主随脚踢翻了蜡烛️那一刻我真真切切的感受到了什么是人死如灯灭，真的很悲[思考]这次更是没有任何的感觉，可能是不怎么亲，只是觉得他们好像也没有我想象中的悲痛，依旧说说笑笑，但我也曾经看过，有时候在这些场合，很多人都会悲痛到哭不出来，很久很久以后，这种积蓄在内心的情感才会慢慢释放出来！还是那一句话，明天和意外永远不知道哪个先来，所以我现在只希望我身边的人平安，其次是快乐和满足！