我有一种想要在沉默中爆发但又无可爆发的感觉！现在不是广场舞而是早上的体锻发出的高分贝噪音的问题（广场舞跳了5年前年就停了）！投诉到底有没有用啊，真的恶心到想吐。强词夺理和在烈士陵园跳广场舞大妈的“是革命烈士为我们创造了条件”的谬论有一比。除了从个人健康私利出发的惹事者，还有扎堆起劲的乡愿，温开水的老好人，或者干脆环顾左右而言他。7年来投诉、教育、再投诉、再教育，最后信访依旧如故，那么现在手头拿到的这个东西到底要传达什么信息呢？

#生命的最后十秒#

滴，电梯十二楼的门缓缓打开，脚步匆匆的都是面色凝重的人，对话却极其小心，不清楚是怕打扰这里每个生命呼吸的节奏，还是怕稍微高的分贝撞破这里假装平静的每个人的心跳。

沉默的还是沉默，长长的走廊里呼吸都能听到过道那头遥远的回音，二十岁或者三十岁，年幼或者年长，这里的生命没有年份只有天数。

很快就走到重症监护室的门前，简单的休息椅上依着、靠着、蜷缩睡觉的人，溢出来的就半蹲的靠着门框，墙角。勉强腾出点空地供医生，来往看病或者的探视的人挪脚。

一个男人从重症监护室出来。面色凝重，嘀嘀咕咕不知给迎面来的人压低声说了点什么。罢了，从口袋里掏出皱皱巴巴的卫生纸，嗯，是在擦额头的汗吧，也许也偷偷擦掉了眼泪呢。

这里没有粉饰，没有矜持，没有精致，满脸掩饰不住的是疲惫，是无助，是痛苦，更多的是沉默。大抵人只有面对无力回天时才会有这样绝望的表情。

打了很久的电话无人接听，来来回回在过道里徘徊了很久，也许是我们的久不经事，也许是因为初次的紧张表情，格格不入又唐唐突突。手里拎着的水果一个劲的往下沉，坠着坠着坠到心窝窝的底层。

电话回过来，听不出什么语气情绪，很冷也很有距离，得到医生的勉强许可，见到了病人，呼吸的那端是长长的管子，长长的有活过的年岁那么长，却还是没长过希望，没长过病魔。已经化脓的口腔，暴露在外面张牙舞爪的牙龈，微弱起伏的胸腔。她的手紧紧的攥着父亲的手，床上的人却怎么也感觉不到。很难过是必然，她就那样站着从医生下了病危通知开始站着，沉默，连想在背后给她个拥抱都觉得怀抱里是块冰，那一刻目光里多一秒的怜悯都不该有。直到送我们出监护门眼泪才不听话的在她脸上一串一串的蹦，才二十多岁，但愿心里没有太多荒芜。

回来的路上天雾蒙蒙的，也许来的时候也是这样，淅淅沥沥的雨下的无精打采。深秋的天气果然耐不住夸赞，前几天的暖太阳，今天就突然换了脸。是呐，在太阳照不到的地方一定就没有温暖。

我想后来再也不会与他人聊起生与死喜与悲，因为静默的生命面前所有假设旁观都是无力的。 https://t.cn/RUl5rmd

凉风阵阵袭来，多久不曾走过这霓虹闪烁的街，河水静流，掩藏着多少不为人知的心事。纷纷扰扰的世间，如何平复自己心中的波澜，来河边走一走，和朋友聊一聊，都是不错的选择。在雷克萨斯里面听着高分贝的音乐，似乎与它的低调背道而驰，我宁愿选择沉默，不为别的，只为内心的倔强和坚守。守住自己的内心，坚持自己的选择，爱我所爱，爱我所选。无论世界如何变化，信念和勇气必将带给我力量！希望你，不再以他人的眼光衡量自己的人生；相信你，必将安然度过新旧交替的艰难时期。