回不了国可烦死我了。老是想家。
如果今年再回不了的话,我简直想去亚洲某个国家玩一下。泰国新加坡印度尼西亚。去日本韩国还能顺便做个双眼皮。读博前想好的四十天年假能每年回国两次的[苦涩]
虽然白天岁月静好,上班zumba逛open market。深夜忽然暴躁,发完这条微博发泄一下,能卸下一层痛苦面具。
但是卸下一层痛苦面具之后,我还有好几层痛苦面具[单身狗]。
如果今年再回不了的话,我简直想去亚洲某个国家玩一下。泰国新加坡印度尼西亚。去日本韩国还能顺便做个双眼皮。读博前想好的四十天年假能每年回国两次的[苦涩]
虽然白天岁月静好,上班zumba逛open market。深夜忽然暴躁,发完这条微博发泄一下,能卸下一层痛苦面具。
但是卸下一层痛苦面具之后,我还有好几层痛苦面具[单身狗]。
这两天情绪太低落了 负能量爆棚
前晚因为工作糟心哭 昨天因为被骂哭 今天跟领导通宵加班 一边唱歌一边聊天又哭了 我太脆弱了[允悲][允悲][允悲]
但是发泄完我就没事了 哈哈 排解压力消解情绪 最好的办法就是唱歌 这样通宵也觉得没那么痛苦了
纪念昨天(前天)被骂完 气的我回去骂他们 最后被带去小酒馆吃烧烤顺便开导的照片 哈哈哈哈
前晚因为工作糟心哭 昨天因为被骂哭 今天跟领导通宵加班 一边唱歌一边聊天又哭了 我太脆弱了[允悲][允悲][允悲]
但是发泄完我就没事了 哈哈 排解压力消解情绪 最好的办法就是唱歌 这样通宵也觉得没那么痛苦了
纪念昨天(前天)被骂完 气的我回去骂他们 最后被带去小酒馆吃烧烤顺便开导的照片 哈哈哈哈
做了下社交阴影的测试,分值拉满,直接满分,有些出乎意料。不过由于选择填写的,需要按照18岁之前的心理状态去选,所以,这个分值,也就能接受了。
想一下自己以前确实从没有去探索过自己和周边的关系模式,这个探索,指的是认知,从没有去探索过除家庭以外的另一些认知模式。
好像家庭教的什么就是什么,除了家庭所教的,就什么也不存在了一样。
长大以后,从痛苦中感觉,我觉得找不到生命存在的意义,于是想要去徒步旅行,想要隐居生活,想要用各种自己能接触到听到的方式,去冲破现有禁锢的,那些别人赋予所谓的意义。
人生的几十年,家庭给与我什么支持,感觉记忆中更多的是,母亲莫名其妙的带着诅咒神情的发火,没有什么特别的事情,经常的搞不明白,我不像是一个孩子,更像是她厌恶至极但甩也甩不掉的仇人。
经常性的,做什么都不对,做什么都不满意,仿佛我活着就是她的耻辱一样。。。
印象中深刻的都是伤害。。。即便安慰,也是严声呵斥之后再做回母亲。感受就是,狠狠的打你一巴掌,再在你还在感到惊恐和诧异中,哄你一下。
十几年的关系中,你说没有一点爱吗,一定不是,但所有能让我在梦中重复的,以上就是全部。好在,这两年,并没有做过那些会让自己从梦中哭醒的梦。
关于父亲,
印象深刻的。
一次是休学时自己在家,父母外出打工,电话来说让我去学校给弟弟送点饭钱。那时社恐,不敢去面对很多很多的人,拖了两天,终于找到了邻家一个姑娘答应要和我一起,当晚,父亲打电话来,直接在电话那方呵责我,你自己在家里吃饱了是不是!我听到后无法言语出我的难过。。我不配吃饭吗?。。我不配活着吗?。。
最近几年能想到的是,生孩子满月后情绪不稳定,带着孩子回家来,父亲炖了汤端到了我的床边。
以及,几个月前因为父亲生病心情烦躁,故意找事情,说我用厚铁锅煎鸡蛋浪费煤气,我向他说这个锅余温很热,很早关掉就能煎熟,我说我试过了,不会浪费煤气。他就瞬时就怒了,说我还跟他顶嘴,说我反了天了,他说的话都不当家了,一遍遍重复着类似的话语,还连说着几遍要把我买的锅给砸了。我非常非常的愤怒,这是什么意思,把我买的锅砸了意思是我也别在这了?跟他大吵,问他是什么意思?我和孩子在这里,有没有问他要过一分钱!嫌我们碍眼就直说,我带着孩子走!
我气愤的全身都在颤抖,但告诉自己必须要冷静,想想先去哪里再做打算。
不过这一直感觉寄人篱下的生活也真的是够了,不管去哪里,结束就结束吧。行李箱收拾好放到电动车上,想等孩子吃完碗中的米饭再走,因为不知道今天晚上出去后,会不会因为找住所而让她饿到肚子。
坐在床边,颤抖着联系朋友,父亲走到屋门口来,说着他的话,像是在解释又像是跟我道歉,我就坐在床边那哭,嗯,父亲愤怒是因为他生病心情不好而为钱在苦恼,他在用这种方式发泄他的痛苦。我为什么会歇斯底里的就这样跟他争吵没有停止,因为他发怒时说的话,好像印证了我心里的,这里不是我的家。。
我听到父亲把行李箱从电动车上搬下来的声音,我不知道该说对不起,还是我怎么拯救这一些,所有所有的关系。。。
想一下自己以前确实从没有去探索过自己和周边的关系模式,这个探索,指的是认知,从没有去探索过除家庭以外的另一些认知模式。
好像家庭教的什么就是什么,除了家庭所教的,就什么也不存在了一样。
长大以后,从痛苦中感觉,我觉得找不到生命存在的意义,于是想要去徒步旅行,想要隐居生活,想要用各种自己能接触到听到的方式,去冲破现有禁锢的,那些别人赋予所谓的意义。
人生的几十年,家庭给与我什么支持,感觉记忆中更多的是,母亲莫名其妙的带着诅咒神情的发火,没有什么特别的事情,经常的搞不明白,我不像是一个孩子,更像是她厌恶至极但甩也甩不掉的仇人。
经常性的,做什么都不对,做什么都不满意,仿佛我活着就是她的耻辱一样。。。
印象中深刻的都是伤害。。。即便安慰,也是严声呵斥之后再做回母亲。感受就是,狠狠的打你一巴掌,再在你还在感到惊恐和诧异中,哄你一下。
十几年的关系中,你说没有一点爱吗,一定不是,但所有能让我在梦中重复的,以上就是全部。好在,这两年,并没有做过那些会让自己从梦中哭醒的梦。
关于父亲,
印象深刻的。
一次是休学时自己在家,父母外出打工,电话来说让我去学校给弟弟送点饭钱。那时社恐,不敢去面对很多很多的人,拖了两天,终于找到了邻家一个姑娘答应要和我一起,当晚,父亲打电话来,直接在电话那方呵责我,你自己在家里吃饱了是不是!我听到后无法言语出我的难过。。我不配吃饭吗?。。我不配活着吗?。。
最近几年能想到的是,生孩子满月后情绪不稳定,带着孩子回家来,父亲炖了汤端到了我的床边。
以及,几个月前因为父亲生病心情烦躁,故意找事情,说我用厚铁锅煎鸡蛋浪费煤气,我向他说这个锅余温很热,很早关掉就能煎熟,我说我试过了,不会浪费煤气。他就瞬时就怒了,说我还跟他顶嘴,说我反了天了,他说的话都不当家了,一遍遍重复着类似的话语,还连说着几遍要把我买的锅给砸了。我非常非常的愤怒,这是什么意思,把我买的锅砸了意思是我也别在这了?跟他大吵,问他是什么意思?我和孩子在这里,有没有问他要过一分钱!嫌我们碍眼就直说,我带着孩子走!
我气愤的全身都在颤抖,但告诉自己必须要冷静,想想先去哪里再做打算。
不过这一直感觉寄人篱下的生活也真的是够了,不管去哪里,结束就结束吧。行李箱收拾好放到电动车上,想等孩子吃完碗中的米饭再走,因为不知道今天晚上出去后,会不会因为找住所而让她饿到肚子。
坐在床边,颤抖着联系朋友,父亲走到屋门口来,说着他的话,像是在解释又像是跟我道歉,我就坐在床边那哭,嗯,父亲愤怒是因为他生病心情不好而为钱在苦恼,他在用这种方式发泄他的痛苦。我为什么会歇斯底里的就这样跟他争吵没有停止,因为他发怒时说的话,好像印证了我心里的,这里不是我的家。。
我听到父亲把行李箱从电动车上搬下来的声音,我不知道该说对不起,还是我怎么拯救这一些,所有所有的关系。。。
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