在教会里，我是那个喜乐爱笑的姊妹，在社会里，我是那个活泼快乐的女孩，好像在所有人的眼中我都像是一个无忧无虑的存在，甚至有人觉得我没有不开心的时候。有人说我是一个在爱里长大的孩子，有人说很羡慕我因为感觉我真的很幸福。我不否认，因为实际情况好像就是大家都偏爱我一点，无论是家里人还是家外人。为此我很感恩，甚至有时会怀疑上帝是不是会偏待人，为何对我好像总是会更照顾一些。
有人说越长大就越难发自内心的笑了，我是不服的，因为我不信，我觉得无论哪个阶段，在哪里，和谁在一起，我都特别开心，我总觉得世界上仅存的好人都被我遇见了，一个都没有落下，因为每每追想过去的日子，我都不禁感叹，我遇见的人实在都太好了，都是我想都没敢想的，全部都超过我的祷告范围了。
我就这样开心着，大笑着，突然有一天，我却怎么也高兴不起来了，像是跌落到了低谷，前所未有的痛苦。毫无征兆的，像是突然袭击一样，我不想看见任何人，不想听见任何声音，不想面对任何事。我心里不得劲儿，而我又是一个十分情绪化的人，收敛不了心情，遮盖不住心事，所以我不想以这种形式出现在谁的面前，我怕影响人，我觉得我只能笑着面对大家给大家积极正面的影响，我希望别人看见我的时候我是好好的。后来我甚至越来越觉得生命是那样的没有意义，我仿佛看到每个人都是在硬撑着活下去。我想着如果我不是基督徒，如果我不怕死后的审判，那我可能早已不在了。我觉得我永远也好不了了。
我从来没有如此盼望主耶稣快快回来，我怕祂再不回来我就挺不住了，我一点儿也不想为任何人祷告了，我害怕传福音给别人自己反被弃绝了，我只想保住自己的灵魂，而以前我总是在抓紧时间为身边的人祷告，为认识的人祷告，为记得名字的人祷告，希望多一个灵魂得救，希望地狱里少一个我曾见过的人。我从来都没有想到，我能变得这么快，我从来没有想过，我是如此的靠不住。【可14:29】彼得说：“众人虽然跌倒，我总不能。”我也曾那样以为。
报喜不报忧好像是每个人都具备的功能，但当我到了忍无可忍的地步，我终于在谈话中与母亲说了我内心的这些真实想法，她也跟我说了一些话，给了我很多提醒，给了我很多劝勉，很神奇的，我们说完以后，我就差不多好了，堆积在心里的难受好像都不见了，甚至已经忘了当时的感觉。
终于，我仿佛复苏了，我又会笑了，我又能开心了，我又能心存感恩了，一切又都美好了，我终于知道了，从来都不是我乐观，不是我阳光，不是我知恩报恩，不是我具备什么。而是主一直一直都在给我够用的恩典。
早晨一睁眼就想说：  感觉难过被掏空，谢谢主的恩手伸向我。[给你小心心]

#記錄餐#
1. 兩個小牛油果+兩根脆皮腸+一個流心蛋+一片全麥面包+半瓶酸奶
2. 午餐：一碗雲吞麵（太匆忙的午餐）
3. 好像吃了兩個雪糍還是一個，忘了
4. 晚餐：小半碗貝殼肉炒酸菜+一丟丟芥蘭+四塊煎豆腐+些許蒸肉餅+半碗米飯
5. 吃了一個小蘋果
——不行，現在忙得好像腦子有點不好使[笑cry] 忘东忘西。

哈哈微信有情侣空间了

少女心的一天又开启了

那就放一张初识的背景吧 好像不止一周年吧？ 没结婚前我隐藏的太深 隐藏到我自己也忘了……（我身边的部分朋友都是当时快订婚了才被通知，包括我当时的同事起码有半个月都还内心觉得不可思议接受不了我怎么就没点预兆恋爱前奏就嫁人了，一般没百分之百确定的事都不想先跟他人说，怕的是日后打脸，给自己他人造成不必要的影响[允悲]毕竟新干就那么点大）以前从未和谁在qq空间微信朋友圈等社交软件上秀过恩爱 他是第一个也是最后一个