在你决定去挽回男友之前，你们之间是什么状态呢？#失恋分手复合异地恋挽回# ​

假如对方想要和你成为朋友，你不要着急着拒绝，朋友是一个暂时的界限，可以拉近彼此的距离。
假如对方不想与你做朋友，只是想当个陌生人，那也没关系，留着的联系方式，静静等待时机。
假如对方连陌生人都不想要做，一心想着老死不相往来。你需要先断联一段时间，等到对方对你的负面情绪淡化的差不多的时候，在考虑加回对方的联系方式。

当加回对方的联系方式之后，很多人可能会控制不住不断的打扰对方的正常生活，生怕前任不知道你的复合的意图。

这样做往往会适得其反，你要注意你和对方之间的界限。虽然他曾经是你的前男友，你们两个有很多美好的回忆。

但是，你们两个已经分手了。你没有权力去干涉对方的生活，对方有没有新欢都和你没有关系，不要再打着关心前任的幌子去窥探对方的生活。

你现在和对方联系的目的，是激发对方对你的美好回忆，然后继续良好的互动。聊天频率不能过于频繁，一周两三次就可以了。

朋友圈要充分利用起来，很多人会质疑，这样做真的有用吗？对方怎么才能更加清晰的看到我的改变呢。

没错，你说到重点了，重点确实是在让对方感知。假如你自我感觉变化了很多，或许在对方眼里你还是以前那样一个爱作闹的小女生罢了，他们根本不会相信你能够发生质的改变。

所以，你就要好好利用好朋友圈，时不时的发动态展示一下自己。例如，你之前不喜欢工作，总是会迟到早退。在这个时候你就需要积极的去面对工作，然后积极提高自己的工作能力，然后再午休的时间，你可以拍几张工作中的你然后发到朋友圈，让对方看一看，你就是这么努力。或者你在与对方聊天的时候，可以随口一提，你的绩效是整个部门最高的一个。

上述所说的是线上的一些动作，但是如果要达到真正的复合，线下见面时必不可少的。

朝鲜于1977年6月21日发布政令，宣布建立200海里专属经济区。专属经济区水域从领海基线起至200海里，在不能划200海里的水域中则划至海洋中间线。朝鲜在经济区内积极行使管辖权，未经朝鲜有关机构的事先批准，外国人、外国渔船和外国航空器等不得在朝鲜经济区内捕鱼、设置设施、摄影、调查、测量、勘探、开发和进行其他有碍经济活动的行为，目的是有效地保护了本国的海洋资源不受侵犯。该经济区制度自1977年8月1日实施后，朝鲜管辖水域向外扩大了37.8万平方海里。
与日本的关系
朝鲜是东北亚第一个设立专属经济区的国家。与朝鲜无邦交的日本，为了能在朝鲜水域内捕鱼，于1977年9月～1991年12月期间共与朝鲜缔结了7次日朝民间渔业临时协定，除了部分水域(军事警戒线*内侧水域)外，确保了日本渔船在朝鲜经济区水域的安全作业。其中第7次的有效期为1992年1月1日至1993年12月31日。由于朝鲜无意延长日本提出的延长临时渔业协定的申请，临时协定遂自1994年1月失效。（*朝鲜于1977年8月1日发布了关于军事警戒线的公告，在朝鲜近海设立50海里军事警戒区。该军事警戒区的界限，在东海(日本海)为从领海基线算起50海里，外界界限是连接A点(38°36′48″N、129°30′30E)和B点(41°46′13″N、131°31′15″E)的一条直线；在西海(黄海)与经济区水域重叠，外界界限距离朝鲜海岸大约50海里。）

与韩国的关系（21世纪初左右）

韩国海洋水产部和海洋研究所为推动与朝鲜的渔业合作，有意从1998年起到2000年在水产养殖、黄海调查、东海岸环境调查和南极科学事业等方面携手合作。

与台湾省的关系

1999年初，朝鲜与中国台湾基隆区渔会签定了渔业合作备忘录，由中国台湾提供给朝鲜渔船、渔具等，朝鲜则报以渔获物。

虽然双方已签定备忘录，但双方条件尚有待调整综合，因此，协议未获得具体结果。朝鲜因燃料不足，众多渔船无法出海捕鱼，以期通过渔业合作，由中国台湾提供渔船、渔具、燃料等所需资金，而朝鲜则回报以半数渔获物给中国台湾。

郑州专业职场减压，河南领先心理咨询：界限感是人与人健康关系的标志

爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。
人和人在一起，是需要有界限的，包括身体界限和心理界限。不论哪个界限，被人越界，都会让人感到不悦。也许你并不知道，糟糕的生活状况，往往是因为缺乏“界限感”造成的。一个人如果没有界限感，就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之，生活就会过得一塌糊涂。
什么是界限呢？
在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？
一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。
界限就是在替我们说出：
我们是什么？
不是什么？
会选择什么？
不会选择什么？
会忍受什么？
不会忍受什么？
会感受到什么？
不会感受到什么？
喜欢什么？
不喜欢什么？
想要什么？
不想要什么？
一个有“界限感”的人处事原则应该是：做自己分内的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。
01
人与人之间的界限
人和人之间，还得有一些界限。
小时候曾一度以为，那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人，长大以后发现，过于热情的人无一例外会让我感到不适。
经过与他们的再三战斗，我总结出几个点：
1、远离那些特别热情的人，他们通常不懂界限是何物，或界限感很弱；
2、自己要避免滥发善心与爱心；
3、你以为占到的便宜或享受到的好处，总有一天要以另一种形式还出去。
理性的人都会认同一个观点，那就是：人生是一个人的独角戏。
一个人就是一个单独的世界，当我们跟其他世界产生交集的时候，什么是你的，什么是我的；什么是能做的，什么是该守住的，都需要清清楚楚，容不得半点马虎。
对这些东西不够清楚，是会出乱子的。
很多人都认为关系好，就可以不分你我，就可以不问自取，或者借而不还，关系好就代表了许多的理所应当。关系好，所以我就想让你按我的想法来，因为我这都是为了你好。
然而不论是朋友、亲属还是爱人，再亲近也是两个人，也需要分彼此，也有底线和边界。谁会心甘情愿被对方吞噬，成为对方的一部分呢？
02
生活中的界限
生活中处处可见不分界限之人。
远的如不常见面的亲戚朋友，上来就问你收入几何。本来交浅言深就是大忌，试图以此打开话题的，真算不上明智。还有一些长辈，总是喜欢打听婚姻情况，生没生孩子，然后以自己的人生观对别人指点江山。这样的情况，没有不是尬聊的结局。
近的如父母子女，试图对已成年的亲人的私人领域进行全方位掌控，他们通常是这么想的：
我以前对你这么好，所以现在你得回报我；
东西都是我给你的，所以你得听我的；
你还不懂事，所以我要来教你；
你以前入侵过我的私人领域，所以现在我得管还你。
可以说这里面有些目的未必是动机不纯的“坏心”，但好好的一盘棋，你都帮我下了，就算我赢了又有什么意思呢？
不要再为父母无休止地为子女付出歌功颂德了，这是病难道不知道吗？过度付出必然导致两个结果：
1、对对方的偿还期望较高，否则心理不平衡是人之常情；
2、容易自认为有功，认为侵入对方私人领域是理所当然。
许多的家庭关系僵化，都是来自父母的过度付出后的过度干涉以及过度控制，为了让孩子听从自己，使出一哭、二闹、三上吊的手段，用威胁、恐吓等各种方式来夺取控制权，就是为了让孩子顺从自己。当你想说：“我都是为你好”的时候。请提醒自己，你越界了。
不要这么快认为自己完全不求回报或者并不会成为那样的人，你的潜意识行为会引导你成为这样的人，除非你刻意让自己不过度付出，这样在对方拒绝你入侵他的私人领域时，你会更为平和。
03
工作中的界限
生活有生活的界限，工作也有工作的界限。
老板就是老板，员工就是员工，各自有各自的职能。
以我们目前的小创业公司为例，由于人员并不是很多，因此基本都在一块儿办公，我和所有员工一起叫外卖，有时带他们出去吃饭、喝下午茶，平日里聊在一块儿，吃在一块儿，玩在一块儿。
在非工作时间，他们可以肆意地跟我玩闹，开我的玩笑，否决我的建议，但在工作上，没人会这么做，我说完怎么做，就是最终决定，不会有人提出来，说你要这么干我干不了。
工作不是生活，员工和老板有各自的界限，员工为自己的工作负责，老板为公司的整体负责，赌上的是各自的前程和真金白银。
每个职场人都该明白这些默认的规则，如果有谁因为跟我私交好而僭越工作上的界限，我会毫不犹豫地让他走人，哪怕前一天穿一条裤子。
04
守住底线
守住界限，就是守住底线，守住底线，就是捍卫自己的领地。
有人觉得捍卫自己的领地常常会得罪人，会引发纷争，会引起不愉快，只要我们常怀善良之心，时时礼让就可以避免这些不愉快。
礼让这回事，在自己的领地外，怎么让都不过分，但在自己的领地内，就跟善良一点关系也没有了，仅仅是懦弱而已，不仅对自己有害，对别人也无益处。
我常听人说，老婆（老公）永远是对的。
这样的段子和文章常常会引起很多人的转发，说明有一大波人要么是认同，要么是心向往之，这让我觉得很多人走进婚姻或者恋爱，依然不是以整体利益最大化为目标，还是以骑在对方头上为目标的。
我见过很多践行这句话无底限退让的人，几乎都把另一半变成了另外一个人，一个脾气极差，动不动就要“大刑伺候”的人。
试想，如果两人分了手或者离了婚，还有谁会要这样的另一半呢？无底线地“宠爱”绝对是祸事。无论是在亲子关系，还是在亲密关系中，毫无底线地“宠爱”，都会让人失去自我，失去成为自我的能力。

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