时间似无情,匆匆而过没有一丝留恋。时间又有情,七年间记录喜怒悲欢。昔日年少不更事,只思携手赴白头。哪知岁月多磨难,耳鬓厮磨几多愁。从那年津门闯荡,脚下无立锥之地,头上无片瓦遮身,到如今添子立业两地离分,你我俱为这小家倾其一身。未觉与尔厮守已七载。又值这纪念之日,想来对家对责任我称得起担当二字,但对你总是亏欠良多。之前的诸多承诺总因为这样那样的原因屡屡错过兑现,今年又是如此。你不喜的日子其实我也不喜,只好催促自己向前不敢停留。从未有如今这般目标明确过,前方便是南墙,我也要撞他一撞。只为离开妻儿,我不敢有负于你们。涨些本事,多点能力,只为改变如今的处境。吾爱,辛苦了。吾爱,有你,我自满足。希望第八年开始,生活能让我们多感受一点甜,让你少经历一点累。 https://t.cn/z8bmrz9
昨天我妈给我打了电话,今天又打了一个,我几乎很少主动给我妈打电话,这次竟然唠了40多分钟,我几乎所有的生活琐事跟我妈说了个遍,因为有人和我说过跟爸妈打电话一定要掌握主动权,一定要先说不要等他们问,哈哈把我妈逗得哈哈笑,其实我知道我挺亏欠父母的,也挺让她们担心的,我自己过的不是特别好的时候就更不愿意去跟爸妈聊天,几乎0沟通,朋友我也很少打电话,今天朋友给我打电话抱怨各种,我就尽量把它往回拉往正能量的方向说,所以最近好像不自觉的变得心态更好了,每天5点多必醒,10点也就睡了,上班都很开心 ,疫情回来一天假都没有请,只迟到过一次,哈哈,是因为臭美压刘海了,最近买了很多好看的夏天衣服,瘦下去的体重又上升了,不过没事慢慢还能瘦下去,反正一切都挺好的,人生才刚刚开始,希望我妈不要催我结婚就好啦,哈哈哈。以后发的每一条动态照片都不会删,过几年再看都是回忆,挺好的。其实想想长大的这几年几乎一无所获,但是心态变的乐观了,以后呢只希望照顾好自己,然后努力去照顾好爸妈。完美
so?,看不下去书了,看什么都烦。给你发信息不回我,发朋友圈你也不评论,生气。你再这样我就不喜欢你了。——_(:з」∠)_ ——好其实我只是考前综合症加月经综合症。刚才在朋友圈里吐槽的太丢人了,明天就删了。啊,要是你评论了我就不删了。算了还是删了太丢人了。,其实我这条朋友圈只想让四个人看到。嗯,有两个人看到了,最重要的是你看到了。谢谢你哦~⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝,好累啊好累啊好累啊,什么时候能考完啊,我想和你出去玩啊_(:з」∠)_,梦见你了。梦见另一个老师给我上课,然后你过来了。,翻日记翻到两年前抄下的话。飞机起飞的时候需要抗拒非常之大的阻力,然而一旦它冲破这个阻力,上升到了高空,那么空气的阻力对于地面来说简直就不值一提了,它便可以自由自在的飞行。这就像是人生。这几天,我总是会回想起前两年的日子。那些暗无天日的岁月,像是被蒙了一层沉重的灰布。怎么也想不起我做了些什么。大概是什么都没有做,所以回忆起来竟一片空白。还有十天考试。或许是因为认识了你。于是生活里便有了光。不再如以前一样混混沌沌地度日。清楚地看见我为之努力的目标和一步一步走过来的路。,看见你发了考前祝福的视频,视频里不仅仅有你,还有其他的老师,教过我的老师。很幸运啊,这一年遇到了你们。你在视频里说,同学们要注意身体,希望你们都能考上自己想考上的学校和专业。嗯,谢谢你。还有其他的老师们。考研加油。,突然就很想哭啊,为了你们,也为了自己。想起五月初的时候开始上课,那时的校区还没有几个人上课。从开始的随便选教室,到后来的抢不到教室。慢慢慢慢,一节一节课过来,认识了很多人,学会了很多东西。头发长了,知识储备多了。可能是我太感性了,一边写这些话,一边忍不住地掉眼泪。孤军奋战是最痛苦的,如果这些日子没有你们,我一个人可能撑不了这么久。还好有你们,幸好有你们。,背了一天的英语作文,总算把大作文的模板背下来了。英语一:完型get√,大作文get√。小作文还没背下来。阅读和翻译尽人事听天命。中综:中基get√,中诊get√,中内get√。最后两天再过一遍中药,针灸和医伦。方剂看人品。越到考试越兴奋,跟打了鸡血一样。早这么努力多好。,今天的成果,一整个下午加晚上,都在和你讨论题目。,他说,相信。,这个傻姑娘其实只想要你一个人的祝福。,考完了考完了哈哈哈哈哈哈!可以去约会去表白了!,坐等表白hhh,啊啊啊啊啊啊啊啊啊他不回我!我现在好紧张!,不敢发出去,好伤心,我感觉,我就是在变相地折磨自己(ó﹏ò。),他回我了他回我了哈哈哈哈哈哈哈!!!,//////我感觉你们能成,嗯,字很丑,反正他看过我更丑的字。落款还不知道要写什么。,这是昨天的聊天记录,突然发现我们喜欢看的剧差不多。嗯,顺便约了你陪我看电影。,加油,“我发现,一种特别舒服的关系,并不是总你一言我一语的秒回。有时候愿意把我现在看到的所有东西一股脑儿的发给你,不用组织好精简的语言,啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错,发完也不会等着。因为我知道你总会看见,是信任,和任何时候都不会被丢下的安定感。”微博上看到的话。,元旦快乐。2017年加油。⸜( ´ ꒳ ` )⸝♡︎,下午给你发信息,想约你出来。你一整个下午都没有回我。直到刚才,你告诉我,你家里有事。我就那么硬生生地回你“对不起打扰了”。我知道我这样说话定是伤你心了。可是是你先让我难过的。,如果不喜欢我,就直接跟我说明白,你那么聪明,我不信你不知道我的心思。不喜欢我,就不要给我希望,让我以为我和你之间有可能。可是,我不甘心。认识你六个月,喜欢你五个月,一颗心沉甸甸地写在纸上想要交付于你。不说出来,不让你知道,我如何能甘心。,翻你的微博,你曾发过这样一条“失眠,居然一整夜看完你所有微博。”那是2012年,那时的你应该是喜欢她的。可是,我现在又何尝不是承受着和你一样的苦。那是她欠你的,为什么要我来还。,冷静下来想想,其实你又做错了什么呢。回想起我们认识的这半年,你一直都对我很好,待我不似普通学生一般。是我自己,一直在疏远你。太过客气的语气,太过疏离的姿态。我永远用着那样的方式对待你。我这样的人,你相处起来应该很累。我是个太没有安全感的人,和你的交往太过小心翼翼,明明是不想亏欠任何人,到头来却伤了你又伤了自己。就像是刺猬,动辄便竖起全身的刺。这样的我,一定曾让你难过。对不起。可是我只是害怕失去,所以才一次又一次地,将你推开。 https://t.cn/RiBJj1F
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