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整理了一下备忘录，一段将近一万字的经历，是一段认真寻求、交托、仰望、经历带领的经历。“我所作的，你如今不知道，后来必明白。”

晚上收到信息，开始期待暑期，自己还是得多装备

期末日常：监考、改卷、分析试卷。最近两次学生的模拟考成绩真是出乎意料

入职快满一学年，感恩遇到了一群懂事的学生（几乎没有让我头疼的学生），感恩遇到了一群有爱的家长（常常在别人面前替我说好话），更感恩遇到了一群热情可爱的同事们

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原来连你眼里的我，不如别的小孩子懂事不够负责不够感恩
也是，我确实很自私很白眼狼
其实我也讨厌被生下来，我没有选择的权利
我没有怪过你，只是你肢解了我
你说的对没有我你是会过得很好，我也的确做的不够好。抱歉，我没办法做出什么回应，我也只能试图怀揣着最孤单的灵魂去还清恩情后消失，我替你说了那么多话替你想了那么多，原来我只是丧家之犬，连厌恶他们的权利都没有。可是我就是这样的，我不会原谅他们，我不会报复但绝不能原谅。
我是自私的，剥开我的心里面只剩下还清恩情和尽可能的做更多有意义的事情，或许我对得起自己都已经是这一生最了不起的成就了。如果你听我的，现在我也许也按部就班的走着自己的路，你也不会陷入困境，可是你没有。你不曾听过我的话，我已经为这个家捯饬很多了，可是你却不愿意尊重我不愿意相信我，我无法言语。我没有怪过你分毫，我明白不公平的源头不是你，但我不要顺其自然。我就是这样固执的人，我能做到。我能做到，也只剩我自己在流泪在爬在擦干眼泪说我可以，可是你们都不相信我，哪怕我拿我的命做赌注。

这两个月的经历、情绪，可能是迄今为止最多的一段时间吧。

从突发进院、经历病危通知、家属抉择签字、无数次的提醒，最后承担所有后果的都是我一个人。
当然，现在已经是最好的结局。
渡过了危险期。

自己的工作有不如意，有压力，有不开心，有被PUA。

住院后，我自然而然要负担起所有生意上的事务，休假的一周每天厂里家里来回跑。即便很累，只能咬牙坚持。
接出院后手机掉水里，换完手机，到我被狗咬。

我还记得那天打狂犬疫苗那天，打了五针。针头穿过手指的伤口，我虽然感受到痛，心却没有知觉。
护士问我:你一个人来的吗？有家人陪你吗？
我轻轻回了句:嗯，没有。

那天整个人好累，身心疲惫的累，崩溃值到了顶点。坐在医院的椅子上，眼泪随即往下掉。我赶快擦了擦，害怕被发现。
当我对很信任的人说出我很累，结果换来了一句:我不知道说什么。
那一瞬间，我觉得好可笑。是啊，谁能接住我的负面情绪呢？只有真正爱我的朋友吧。
这段时间朋友给我提供的情绪价值和帮助真的太多太多了。多到我只能感恩，在心里狠狠记住。

从小到大一直被培养成独立、懂事的我。
所有的压力，我不敢和说，不敢和家里人说。那段时间所有人身心都经历了巨大的压力，都不堪一击。

爱情这条路，一直都不是很顺利。虽然一直相信爱，也有过期待。但每一次付出的真心没有换来同等的对待和尊重，结果确实——都那样。
所以渐渐的，我也不再要求一个答案。态度就是答案，解答了所有的疑问。
下一次爱情来临的时候，我依旧是那个真诚且勇敢的我。

爱不会出现在光芒万丈的时候，但最落魄的时候，最能看清人心。

这段时间的我，无论精神，无论身体，都是非常糟糕的状态。我会尽可能快地调整好自己，我会好起来的，像往常一样，只是需要点时间，别担心。

慢慢等，会晚些，但会更好些。

好运、被爱。
祝你们也祝我。[送花花]