真正主宰我们命运的，不是我们经历过什么，而是我们赋予这些经历什么意义，以及用什么方式应对他们。
幸福是一种感觉，这种感觉源自意识到 自己是无可替代的有价值的个体，值得需要和认可。
阿尔弗雷德·阿德勒 （Alfred Adler），奥地利精神病学家，个体心理学的创始人，人本主义心理学先驱，现代自我心理学之父。
他是与弗洛伊德齐名的心理学大师，修正了弗洛伊德泛性论的精神分析观，将精神分析由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展产生了重大影响。
代表作有《生命的意义》（又名《自卑与chao越》）《洞察人性》《渴望chao越》《儿童教育心理学》《自卑感》等。
幸福是一种感觉，这种感觉源自意识到 自己是无可替代的有价值的个体，值得需要和认可。
阿尔弗雷德·阿德勒 （Alfred Adler），奥地利精神病学家，个体心理学的创始人，人本主义心理学先驱，现代自我心理学之父。
他是与弗洛伊德齐名的心理学大师，修正了弗洛伊德泛性论的精神分析观，将精神分析由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展产生了重大影响。
代表作有《生命的意义》（又名《自卑与chao越》）《洞察人性》《渴望chao越》《儿童教育心理学》《自卑感》等。
#CTI_Catchup# 爱乐压——永不过时的经典器具再次迎来了生日，这张充满纪念意义的画作（图一）出自动画创作者Kenichiro Chaffee。时隔17年，Alan Adler表示，能够创造出这个受到大众喜爱的咖啡冲煮工具是一件十分开心与幸运的事情。简单、快捷、方便携带使爱乐压成为居家与外出首选工具，而关于爱乐压的艺术创作也持续涌现，人们对爱乐压的把玩与热情从未停歇。
在这件事上，不要对伴侣有太大的期望
千万不要期望通过一段关系，或者一个人，乃至一个家庭，去解决你的人生问题。这是大部分关系中痛苦的根源思想所在。
比如：
你没钱，想要找个有钱人，来解决自己贫穷的问题；
你没趣，想要有个有趣的人，来提升自己生活的愉悦；
你家庭缺爱，你想找一个家庭和谐的伴侣，来满足自己对家庭的幻想。
但凡有这类想法的小伙伴，基本都会非常烦恼。因为这是所有人际关系烦恼的根源，就是分不清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情。
如果一个人在成年后，还是没有学会如何区分自己的事情和别人的事情。那么他就会容易变得敏感多疑，容易将别人的期待当成自己的期待。
举个例子，父母希望你的毕业后，留在家里考个公务员，安安稳稳过日子。而你则希望去大城市见见世面，增长下见识。
这个时候，你就纠结痛苦，到底该选哪个呢？听父母的话，就圆不了自己的梦。如果听自己的，父母就会难过。两边都不讨好。
亲密关系中也是一样，你发现单身的自己过得太苦了，你想找个暖男来让你的生活更加温暖一些。于是你找了一个伴侣。
可是相处后发现，对方并不能满足你的需求。而对方也会因为的态度变化，而感受不到亲密关系的温暖，最终你会发现，单身过不开心，在一起后还是过得不开心。
这里的痛苦根源就在于，你没有区分好什么是你自己的事情，什么是别人的事情。
学会取悦自己是你自己的事情，而不是伴侣的事情，伴侣可以取悦你，但并不是必须取悦你。
这是很多人都会存在的一个误区，会觉得，如果你不能让我开心的话，我还跟你谈恋爱干嘛呢？
其实和谐的感情往往都是两个开心的人在一起，得到了更加开心的未来。
而不是一个失落的人去找一个开心的人来弥补自己。
其实这里面涉及到了一个心理概念，叫做课题分离。
课题分离是著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题呢？
对于自己而言，你会舍弃很多自己的要求，只为了达到解决人生问题的目标。
比如你想过上有钱人的日子，你就会舍弃自己的情感需求，去找一个自己不是那么喜欢，但是相对有钱的人。
我有一个咨询离婚的学员就是这样，和老公是相亲认识的。
其实第一次见面的时候，就感觉和对方不搭了，但是觉得对方家庭背景整体都不错，最后还是在一起结婚了。
果不其然，她的感觉非常准，婚后生活过得一塌糊涂。双方无论是思维层面，还是沟通模式，都不搭，相处起来非常消耗精力。
对于他人而言，对方也会被你的高期望压到喘不过气。
这类案例数不胜数，一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己的缺失的爱。
最后的结果一定是，对方不堪重负，然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你的缺爱需求的期望时，你就已经变成了一个吸血鬼，天天榨取对方的情绪价值。
那么说了那么多，我们该如何学会区分什么是自己的课题呢？
有一个非常重要的判断标准：在这件事情中，谁承担结果，就是谁的课题。比如择偶这件事情上，最后选择了什么样的伴侣，决定了你以后过上什么样子的生活。
以后的生活就是你需要自己去承担的结果，那么这个就是你的课题。无论是你的父母，还是你的朋友，他们给你的任何建议，最后还是你自己去承担选择后的结果。
很多找我咨询的小伙伴，都会问我一个问题：为什么一定是我付出精力去修复这段感情，而不是双方一起呢？
因为在这一段关系，你比对方更加不能接受现状，你更加痛苦。而修复后，你能解决掉这些痛苦，让你变得更开心。你是受益者，谁收益，这就是谁的事情，谁就得去改变。
一个人变得越来越成熟的标准就是，开始懂得分清什么是他人的课题，什么是自己的课题，边界感就这样诞生了。 https://t.cn/R0RZi54
千万不要期望通过一段关系，或者一个人，乃至一个家庭，去解决你的人生问题。这是大部分关系中痛苦的根源思想所在。
比如：
你没钱，想要找个有钱人，来解决自己贫穷的问题；
你没趣，想要有个有趣的人，来提升自己生活的愉悦；
你家庭缺爱，你想找一个家庭和谐的伴侣，来满足自己对家庭的幻想。
但凡有这类想法的小伙伴，基本都会非常烦恼。因为这是所有人际关系烦恼的根源，就是分不清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情。
如果一个人在成年后，还是没有学会如何区分自己的事情和别人的事情。那么他就会容易变得敏感多疑，容易将别人的期待当成自己的期待。
举个例子，父母希望你的毕业后，留在家里考个公务员，安安稳稳过日子。而你则希望去大城市见见世面，增长下见识。
这个时候，你就纠结痛苦，到底该选哪个呢？听父母的话，就圆不了自己的梦。如果听自己的，父母就会难过。两边都不讨好。
亲密关系中也是一样，你发现单身的自己过得太苦了，你想找个暖男来让你的生活更加温暖一些。于是你找了一个伴侣。
可是相处后发现，对方并不能满足你的需求。而对方也会因为的态度变化，而感受不到亲密关系的温暖，最终你会发现，单身过不开心，在一起后还是过得不开心。
这里的痛苦根源就在于，你没有区分好什么是你自己的事情，什么是别人的事情。
学会取悦自己是你自己的事情，而不是伴侣的事情，伴侣可以取悦你，但并不是必须取悦你。
这是很多人都会存在的一个误区，会觉得，如果你不能让我开心的话，我还跟你谈恋爱干嘛呢？
其实和谐的感情往往都是两个开心的人在一起，得到了更加开心的未来。
而不是一个失落的人去找一个开心的人来弥补自己。
其实这里面涉及到了一个心理概念，叫做课题分离。
课题分离是著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题呢？
对于自己而言，你会舍弃很多自己的要求，只为了达到解决人生问题的目标。
比如你想过上有钱人的日子，你就会舍弃自己的情感需求，去找一个自己不是那么喜欢，但是相对有钱的人。
我有一个咨询离婚的学员就是这样，和老公是相亲认识的。
其实第一次见面的时候，就感觉和对方不搭了，但是觉得对方家庭背景整体都不错，最后还是在一起结婚了。
果不其然，她的感觉非常准，婚后生活过得一塌糊涂。双方无论是思维层面，还是沟通模式，都不搭，相处起来非常消耗精力。
对于他人而言，对方也会被你的高期望压到喘不过气。
这类案例数不胜数，一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己的缺失的爱。
最后的结果一定是，对方不堪重负，然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你的缺爱需求的期望时，你就已经变成了一个吸血鬼，天天榨取对方的情绪价值。
那么说了那么多，我们该如何学会区分什么是自己的课题呢？
有一个非常重要的判断标准：在这件事情中，谁承担结果，就是谁的课题。比如择偶这件事情上，最后选择了什么样的伴侣，决定了你以后过上什么样子的生活。
以后的生活就是你需要自己去承担的结果，那么这个就是你的课题。无论是你的父母，还是你的朋友，他们给你的任何建议，最后还是你自己去承担选择后的结果。
很多找我咨询的小伙伴，都会问我一个问题：为什么一定是我付出精力去修复这段感情，而不是双方一起呢？
因为在这一段关系，你比对方更加不能接受现状，你更加痛苦。而修复后，你能解决掉这些痛苦，让你变得更开心。你是受益者，谁收益，这就是谁的事情，谁就得去改变。
一个人变得越来越成熟的标准就是，开始懂得分清什么是他人的课题，什么是自己的课题，边界感就这样诞生了。 https://t.cn/R0RZi54
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