山河令:阿絮跟老温三次教科书般的吵架,你学到精髓了吗?老温跟阿絮的双向救赎如此让人动容,许多观众说,前期看起来是老温一向主动,而其实人家阿絮是一个钓系高手,他是一个真实的猎人,但是他却以猎物的方法出现。剧中,阿絮跟老温有过三次吵架,但是他们每一次吵架后,其实爱情没有变少,反而是越来越深。第一次吵架老温唯恐全国不乱,做了30个高仿琉璃甲,期望以此来让江湖大乱,坏人自相残杀。但是,他却直接造成安吉四贤的死,老温心里现已难过得够呛,阿絮还火上加油,说老温是疯子。老温现已疯魔已久,但是,全国人说他疯,他不在乎,可连阿絮也说他疯,他整个人都不好了。之后,阿絮跟老温各自买醉,各自伤心。或许从一开端,他们就不是同一类人,阿絮想过的是晒太阳的退休生活,而老温,是想把全国搅乱,然后再跟这全国玉石俱焚。气头上想的,跟两人再次碰头后的景象却天壤之别。前脚还想各奔前程的阿絮,救成领再次遇到老温后,看见对方的目光,听着对方说“伤你者我定让他碎尸万段”的话,阿絮的心开端松动。之后,三人在夜色下休息,阿絮的钉子症状再次发作,老温趁着给阿絮疗伤的时分,再次讲起那个关于绝美蝴蝶骨的故事。故事讲完了,阿絮也了解了,老温之所以这么极点,一定是受了全国最大的委屈,而他可以在极点的疯魔中尚存许多善念,所以老温要的不过是那一点光,一只手,可以让他走上通往人世的路。所以,从那刻开端,阿絮就决议紧紧抓住老温的手。所以,他借着成领讲他自己的故事,而其实,他是讲给老温听,他告知老温,自己不堪的曩昔,也顺便表达自己的心意。还顺便告知老温,明知不可为而为之,明知不可信而信之。老温尚还能救,我愿意退一步,承受你的疯魔,我乃至还可以跟你去毒蝎的分舵大闹一场。所以,两人和洽,而且阿絮加入了唯恐全国不乱的队伍。此次吵架,做出退让的不只是阿絮,老温更是动摇了自己继续与国际玉石俱焚的决计吧!毕竟,这个国际,除了赵敬那样的坏人,还有安吉四贤这样的好人不是吗?第二次吵架叶白衣口无遮拦,说阿絮命不久矣。老温心惊胆战。为了知道阿絮有没有救,老温死乞白赖地在自己一向看不惯的叶白衣面前低头,说自己是有眼无珠的小蠢&货。老温脸皮厚起来,如此可爱。但是,叶白衣却说,救阿絮之前要先把他武功废了。阿絮当然不容许,但是老温太想让老温活着了,他想去说服阿絮。之后,阿絮当然不愿意。两人还不欢而散。老温在大雨中喝酒碎萧的姿态真的是疼爱死人了。果然,他的终身就是如此的不达时宜。想玩的时分没玩好,想学武功的时分没人教,想要的东西要不起,想留的人来不及。之后,两人迅速和洽。但是,一些心境自然是变了的。老温以为自己遇到阿絮是开端,没想到却也是完毕,所以老温决议抓住仅有的韶光,大不了到时分,阿絮不在了,自己也随他而去,这有什么大不了。此次吵架,让老温更进一步走进阿絮心里,看见阿絮的痛楚,更加了解阿絮真实想要的是什么。第三次吵架老温被沈慎气到吐血昏厥,阿絮赶忙让沈慎溜之大吉。老温想要杀全国,而且玉石俱焚的心思,阿絮怎么会不了解。所以,老温从来没计划放过沈慎。所以,老温醒了之后,问沈慎去了哪里。阿絮说自己放走了他,老温当然很生气,但是阿絮只要了一句话就把老温哄得好好的了。“我这是为了你,我不想你的手上再沾满鲜血。”聪明如阿絮,他怎么会不知道,能救老温的或许只能是自己,而能救他阿絮的,也是这个疯疯癫癫的人啊。所以。阿絮是真心诚意从老温的需要出发,也期望用自己的温顺来拉老温一把。而老温,当然也听懂了。所以1米8多的老温跟同样1米8多的阿絮撒娇。而观众看得还十分甜,你说能怎么办吧。结语现已入《山河令》的坑很久了。喜爱老温,喜爱阿絮,也喜爱阿湘成领。尤其喜爱老温跟阿絮之间救赎的故事。他们一个即即将消灭自己,一个即即将死去。两个将死之人,遇到互相之后,一个有了求生的志愿,一个有了走上人世的心思。他们是互相的光,是互相的救赎。他们遇到了互相。从此开端了他们不一样的人生。而他们之间,就算吵架,每一次都能吵到爱情越来越好。因为他们能真实了解对方,可以真实看到对方的内心需求,然后他们也可以用自己的行动来告知对方,他现已退了一步。每一次吵架之后,他们就更加了解对方多一点,就更爱对方多一点。这样的吵架方法,你get到了吗?当初《山河令》开播的时候,我就一集不落地看完了,每一集都很精彩,里面的种种故事内容都深深吸引了我。每当我看剧的时候,都在想着千万不要有大结局!电视剧看完后,我又忙不迭地看了它的原著小说实体书《天涯客》全上下两册,是无删减版。果然,原著小说比电视剧内容要更加丰富、更精彩,故事内容也更加细致全面。相信很多朋友看过《山河令》电视剧,但是没有看过原著小说《天涯客》上下两册,在这里我想建议大家都看一下原著小说《天涯客》,毕竟电视剧是根据原著改编的,原著里面的内容很多都被删改了。而且,看纸质书还有一个好处,那就是可以对书中的经典台词进行标记。偶尔想起什么剧情,我都会找出实体书翻阅一下。当我在翻动的页面中,找到自己想要的答案后,这种喜悦感,是电子书给不了的。假如你也喜欢《山河令》,不妨收藏一套原著小说《天涯客》上下两册吧。相信我,纸质书会给你不同的感觉!点击下面商品卡里的“去看看”,即可获取《天涯客》两册全套,这套全套两册原著小说,值得珍藏!
【期待值管理】
你是坏人,你平时根本不讲道德,只要偶尔做点好事儿,大家就会觉得你其实不错。
职场也一样,为什么我告诉大家不要做老实人,没有人会感谢老实人?
老实人一直无偿给大家帮忙,哪天有急事不能帮了,别人不会感激你的,别人会觉得你是不是针对他,你过去的好,会变成刺向你的刀。
反过来,如果你一直是个无赖的状态,偶尔不计较得失帮了别人一把,人家会感激很久。
你是坏人,你平时根本不讲道德,只要偶尔做点好事儿,大家就会觉得你其实不错。
职场也一样,为什么我告诉大家不要做老实人,没有人会感谢老实人?
老实人一直无偿给大家帮忙,哪天有急事不能帮了,别人不会感激你的,别人会觉得你是不是针对他,你过去的好,会变成刺向你的刀。
反过来,如果你一直是个无赖的状态,偶尔不计较得失帮了别人一把,人家会感激很久。
四千多字,这篇微博比较长。但,基本上读不进长文的人,多数也经营不好什么人生。道理不多赘述,讲太多也不好。
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
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这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
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遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
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