5.21下午，阳光斜在我身上，我站在不高的栅栏旁，抽着烟盒里的最后一只烟，随着打火机㕷的一声响，一缕烟在我眼前升起，熏的我眼泪直流，然鹅我的思绪随着这团烟同进退的飘向了远方。
这根烟本没什么意义，但我赋予它了一个重大使命-保佑我考一个好大学！我也不知道为什么要许下这个愿望，反正周遭的人都喊着好大学可以改变命运诸如此类的口号，……我也就随大流把自己暂时人生目标改写成了这个。至于要是考上了好大学该怎么做，成为什么样的人，思来想去，无解……我的鸿鹄之志，我的远大理想也随着这个眼前的目标化成一滩泥，于是我踩着这滩鲜艳的泥水，目光定向眼前的苟且。
从小到大一直听着别人要我做什么别人要我怎么做，我爱刨根问底，追着大人屁股后问，为什么吃饭前不能吃零食，为什么必须上学，为什么一天要喝够八杯水，为什么不能做自己想做的事，还有为什么要考个好大学？这些乱七八糟的问题随着我长大也渐渐得到了答案，但这些答案生硬冰冷却全都汇成了一句话，我们是为了你好。当然这一点不可否认，爱我的人都希望我可以过的很好，但这只是他们认为，我就爱吃饭之前吃零食，我就想在上学的时候骑着自行车去兜风，我不爱喝没有味道的水，我也不想让自己变得患得患失心灵如此脆弱以至于老师的一句否定让我对我自己的未来感到恐惧与迷茫。
我不想这样，我想恣意妄为的热烈的活在阳光之下，我想永远呆在安静舒适的吊床上聆听曼妙的自然之声，我想闻全世界的各种花香，我想感受大自然的崎岖河流，哪怕是草丛中脚底下的蚁窝，飘在空中源源不断的柳絮，无限次撩拨我脸庞的清风，这些都值得我驻足与停留。
然而少年骑着单车快速飘过充进我鼻里的汗液味，汽车匆匆驶过带来一阵风吹的我发梢舞动，打电话的孕妇大声哭诉自己丈夫不作为的的哭声，烧烤店里赤着上身的中年男子滔滔不绝的侃大山，以及烟头烫到我手的刺痛一下子就把我拉回现实，拉回在枯燥的画板之前，拉回到眼前的苟且之中。
回家的路上我反复思量，将来我到底会成为怎样的人，操持一份怎样的工作，是永远充满活力的少年，还是大腹便便的中年妇女，是否追寻着我现在的梦，还是在梦想的门口来回踱步，或是整晚夜不能寐，为了柴米油盐而发愁……这些东西使我期待未来，却也惧怕，我不知道未来是怎么样，对于未知的一切我出于恐惧，于是我不去想，收回思绪，回家去……
此刻的我正握着碳笔在素描纸上来回涂涂抹抹，时不时地愣神，盯着我画面上头像的双眼，他双眼斜视盯着某处角落，双目无神，眼底透漏出淡淡的忧伤……

我可以爱路过的每一阵风，从我头顶上飘过的每一朵云，从树影里撒下来的每一束阳光。
我也可以很爱一直支持我的爸爸妈妈，很爱一次又一次把我从失意里打捞起来的朋友们。
我还很爱自己现在努力跨考的专业，并希望自己能一举上岸成为千千万万个为捍卫公平正义而战的人中的一份子。
520我想说，我真爱这个世界[HO亲亲]

一开窗，一股夏天的气息扑面而来。不知道是不是只有自己对气味这样敏感，总觉得它包含的信息已超过语言能描述的程度，因此着实令人着迷。国内夏天的气味和美国不同，好像是有更浓烈复杂的“人味儿”，植物的气味清淡些，就被淹没其中。一阵风飘过颅内体验是高速闪回许多场景，和回忆中的片段高度重合，比如西湖，暑假某天雨后，放学的马路边，傍晚仍不愿归家玩兴正浓等等，字眼零碎，但体验丰富。