#27计划# 2022的第6个27
天天都在踩点[悲伤]27是眼睁睁的看着时间过去，28丧了一天，就29了
一条微博写了三天
上个月是极限的崩溃
这个月是极限的DDL

多变的客户，乱七八糟的数量
前期对接也是让人费解
到手就是一堆烂摊子
流程也是想怎么来就怎么来
每天都被吊打着
强行灌输听不懂的东西
被要求着执行跟进
云里雾里的做事
度过了一个毫无准备的DDL
经常反省到怀疑自己
以前对自己可能有种盲目自信，在这一次的社畜体验中，被打击得啥也不剩

也许就像怂说的
增值的过程都是痛苦的，都是要把自己打碎再重组成新的，才会成长
也许我之前活得太简单了
不像在工作，更像是在学校之外找了个组织，每天小打小闹，自以为的快乐
也许，有很多很多原因

但终归还是会觉得自己不行
沟通上简直是社恐
总是怕做错事，那种紧张程度，可能被我问烦的人，都不能理解吧
也没想过自己会这么畏手畏脚的做事
感觉以前那个很容易开心的我，自己都快找不到了

想过很多次放弃吧，算了吧
最后又不甘心，又不敢提，怕辜负谁，怕被别人说三道四
每每丧气的时候，都会觉得没有希望
但是每次做完一些事，又觉得我可以了
犹豫，纠结[泪][泪][泪]
真的太难成事了

马上又是新的一个月
可以用恐慌来形容，我对周一和每个睁开眼睛去公司上班的早上
不知道度过大家嘴里最痛苦的时间需要多久
已经过了一个半月了
好像也没什么起色
只能边痛苦边继续着
或许哪天想开了，就洒脱的说声再见

越来越羡慕有自己生活的人
感觉自己每天都把自己圈在出不去的死循环里
不放过自己，也在打扰别人
也很羡慕有毅力，能坚持的人

一直好想成为自己想成为那种大人
也好想过自己喜欢的生活
但又不知道怎么改变自己现在一团糟的日子
唉。。。。。
知道自己不应该这么悲观
但是
对不起自己了
我还会控制不住

ps：原来我们已经这么多年没见了
昨天看到的朋友圈才想起，时间真的好快

倒计时 Day 10
他做过最让你骄傲的一件事

复读。打碎重组是个很痛的过程。伤疤会愈合，疼痛却难以忘记。如果可以，希望你永远生活在Neverland，但你不是彼得潘，现实也不是童话故事。理想主义是很可笑的，宝贝，你摔得太惨了。现在听《想自由》是什么心情呢，听到的是“爬上屋顶 意外跌得好重”还是“我不舍得 为将来的难测 就放弃这一刻”呢。既希望你是真的与自己和解了，又想一片一片把破碎的你拼回去。喜欢你的尖锐，喜欢你的傲气 ，喜欢你不撞南墙不回头的固执。我在骂你单吊中戏的时候内心却在想，啊，你还是那个倔得要死的你。不要总觉得自己对不起别人，一般人都觉得别人对不起自己的。父母只是父母，粉丝只是粉丝，公司也只是公司，你的人生终究还是你自己的，光鲜亮丽也好灰头土脸也罢，撞得头破血流也是你自己往前走。

“你的爱就像泡沫 太轻或太重 都不在手中 我的爱就像天空 太放或太收 你都只是风 你来过 去带上自由 你出走 我不问理由”

醒子 是不是当时还没有翻红被爱的实感 你自己的部分完成得很好 但总有些你在边角的镜头有些疏离感 我赞同“爱是一部分安全感和自信的来源” 但更深层的安全感和自信应该来源于对你的作品对你本人人格魅力的肯定啊 你是值得被爱被喜欢的啊！！！
对作品显而易见你是有信心的 为什么还总是调侃自嘲 看到不会笑反而真的有被虐到 你真的真的很棒啦！
是对自己没信心吗？还是对粉丝的爱没有信心 又或许是这么多年的起起伏伏有些东西被磨掉 又或许是在自己努力与作品很好但不火达到自洽时 意识到这翻红在初期可能是虚无可能是小范围可能是一段时间仅仅是茶余饭后 不敢去相信真正被爱呢
但是在了解你这段时间 真的看到好多人好长情一直陪你 或许她们没有以前那么多时间精力一直关注你 但她们一直在陪伴你 而且真的应该感谢你自己 坚持了这么多年 或许是穿越了自己的记忆忘记你又想起你 或许是刚刚了解你 或许是一直在爱你 总会有人穿越时间来爱你 或许有人走走留留 但总有人正在爱你
大家都说喜欢23岁的安娜苏 但我更喜欢依旧保留安娜苏的现在的苏醒 安娜苏是可能未经世事的意气风发 苏醒是打碎后重组也保留内核的有趣灵魂
当你真正感受到被爱 是不是能更加放松 被爱浸润变柔软才是我想要的安娜状态
近期最喜欢的安娜动图 见到就变得心软软 幸福会冒泡泡