希望女生勇于表达的同时，也希望多些男性的发出声音呼吁。我不是针对男性，我只是希望男性对女性能多点理解。因为男女身体力量上的差距，确实女性在单独一个人走夜路也好，一个人坐电梯时面对男性也好，挤地铁时身边有男性也好，都是因为弱势感到下意识的害怕。男生，可能没有过这种感受。不知道这种下意识的害怕是这么多年社会经验教训给我们的，是就算没有真实受到过伤害也会根扎在心底的。
我是希望男性朋友能意识到这一点，能学会表达更多的尊重和避免到可能会让别人感到威胁和害怕的情形。我自己已经是这种情形下长大，形成下意识害怕也尽量避开各种容易受伤害的环境了。
我希望我如果我有女儿，她可以比我少些担心少些害怕。不用学得一身武功，也能安然无恙。如果我有儿子，我也会教他，教他怎么对待异性怎么对待弱势，让他成长成一个礼貌有担当的人。#唐山打人者该承担怎样的法律责任##唐山一烧烤店内多名男子殴打女生##面对施暴我们该怎么办#

最近发现的一点关于自己的point

以前失恋的时候没什么感觉
也不想哭
也不难过
甚至时常忘了自己有没有恋爱这个事
改干嘛干嘛
但是呢
听到悲伤的歌会觉得很舒服
那段时间听的最多的是追光者吧
我以为我只是喜欢听那首歌
原来我是在难过
只是自己不知道

以前每次妈妈送我到高铁站
坐上高铁就开始哭
莫名其妙眼泪就留下来
也没有特别难过
或者特别伤心
但就是在哭
原来我是不舍得
只是自己不知道

之前很久没回家
我以为我是个很独立的人
不会想家
反正现在随时可以视频
但是呢
时间越久
我会不停的买居家服
床单被套
各种居家用品
想着我买了就能把房子弄的很舒服
可是买完了拿到手并没有很开心
回家以后就没有很想买了
加了购物车的东西也都删了
原来我是想家了
只是自己不知道

前几天唐山打人的事
我当时没有太大的情绪起伏
但转发那些微博的时候
看到视频的时候
我手在抖
头有些晕
有点低血糖的感觉
原来那是在愤怒
只是我自己不知道

以前高考的时候
我以为我不紧张
没压力
每天还能快乐叠纸花开玩笑
但是我妈说我睡着以后翻来覆去睡的不安稳
持续了一整年
原来我是在紧张
只是我自己不知道

我好像很善于屏蔽自己的情绪
好像这样就可以轻松一点

我以为我接纳了自己的全部
其实没只是没接纳的部分被自己屏蔽了

人生还很长
慢慢发现自己
接纳自己[心]

下次回家
必是衣锦还乡 https://t.cn/z8AtTfO

（大概）算是写完作业了，谈不上完完全全的酣畅淋漓，因为我实在不会写新闻评论，我觉得好难。不能同时写两样东西的我在论文持久战中选择性放弃了很多次练笔的机会，笔钝而懒，罪过罪过。

如果能重来，我还是会在开学初，选课时，坐在教室里，暗暗下决心说“作业得保持周更的频率”，和老师保持积极的互动，因为我确实不会写，所以想学会。但是没有重来，生活不是《开端》，我只是实实在在地完成了已经缩减过后的作业量罢了，确实保持互动了，人设成了爱用引号的“直播间气氛组选手”，还是不太会写，怎会如此…

对于我本科的最后一门课，心态是老骥伏枥，行动是力不从心。