懒惰成瘾且生来孤僻 偶尔感性又心怀善意
讨厌这样的自己 放纵所谓的天性

嗯 数理化成绩必须上去 理性一点 少想一点 脑子里不要装些不必要的

生活很美好的呀 要朝着更好的自己前进 现在贪玩以后就必须要认真起来了 作业少就腾出时间背书 假装努力结果不会骗你 实在不行交手机呗 虚拟网络 不能太沉迷

二次函数仔细学 物理跟着老师节奏 化学使劲背 会更好的

靠近光 成为光。我即是自己的光。

【迷茫的原因】
1、承受力弱，眼界狭小，矛盾纠结的多，果敢决绝的少，成长太慢，能力小于畅想，安于现状随波逐流又心有不甘，却不付诸行动去改变；

2、除了性格偏颇，看问题做事情是感性大于理性，对自身认识不清楚，懒惰又丑，且不去修正；

3、口号式的自律，放屁般的怒火，见息式的神经；

此时，我活成了自己讨厌的模样。

但我还有梦，童话般的美好。
若选择了，哪怕糟糕透顶也是自己去得，理应去面对，去承受。害怕的是，明知而不改又自怨自艾，这样有意思吗？

生命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸！所以，春风得意时多些缅想，只要不背叛开始的的初心；窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦！

28岁，依然恍惚，畏惧人生，可我还想过得有颜色一点，多一些期盼，快乐勇敢一些。明天是未知，发生什么都不知道，何不把这短暂的几十年活得有力量。

本来这些话是想留在四十不惑的当天，不料临睡前姐妹们的一波红包雨愣是让自己最后握着手机笑着睡着了～
回首过往，最痛心的莫过于为了一个遥不可及的目标，荒废了技能，迷失了自我，蹉跎了岁月。
我那么不好，懒惰、软弱、虚荣、感性、优柔寡断又贪图安逸，没能让自己成为梦想中那个优秀的自己，所以在每次的遇见之后，都只能黯然转身。
我又是那么好，善良，好学、豁达，感恩，自省、知书达礼又能屈能伸。就像被风雨肆虐被人类踩踏之后依然昂首挺立笑对生活的小草，经常被碾压，从未被打倒。
我经常怀念西藏的阳光，那么干净与纯粹，让凡间一切茫然痴心的追逐都变得惭愧。
可是，又怎能不追逐呢，哪怕是只有微弱的曙光，我们都一直在追逐的路上。
我希望，终有一天，能在在圣诞老人村寄出那张贺卡；
我希望，终有一次遇见你，我敢于上前而不是再次转身…