女儿的七夕节礼物,一个乐高小拼车,一份手工佩奇全家,一个香吻,如果不够还有一个[呲牙]。因为前天听爸爸说有个七夕节,他根本不知道七夕节是啥,就觉得应该送妈妈礼物。我跟孩爸互相闹着要礼物。女儿上心了,昨天在上午围棋课,下午乒乓球课的情况下,做了这两份礼物。每次她有好吃的都会记得给奶奶留一份(奶奶未必觉得是好吃的[偷笑])。特别开心,开心她对生活有热爱,她对家人有感恩,有较强的动手能力,有尊老爱幼的品德。婆婆说养娃娃就是一棵树摇动另一棵树,一个人影响另一个人。看过中央电视台一个民调,挑选10对母子,让母亲和孩子互相打分,家长们给自己孩子打的没有一个满分,但是孩子给母亲的打分全是满分。看完结果我泪眼婆娑,我感动于一个个孩子的爱是那么纯洁无暇,他们对父母没有任何标准,任何要求,在她眼里你就是最完美的父母。反观我们家长,对孩子各种要求,各种标准,孩子的专注力问题,孩子的独立问题,孩子的读书看报能力,孩子对周边环境的适应能力,胆大的你怪她调皮捣蛋,胆小的你怪她不够闯荡。我们眼里这么多要求,心里这么多担心,我们希望她是孩子中的佼佼者,我们希望她各项能力应该与生俱来。孩子其实是我们的一面镜子,如果你觉得她不够自信,胆小怕事,想想自己是不是没有给她足够的爱,没有包容她犯得任何一点小错误,咱们自己有“容错”精神吗,允许他犯错了吗,哪个经验不是从错误中来,动辄吼叫打骂,总是大声呵斥她的每项决定,他没有了自信没有了勇气,觉得自己什么都做不好。如果孩子的专注力有问题,就要考虑一下,是不是咱们自己在他玩的时候,在他鼓捣自己的小玩具,搞“小破坏”的时候你只是着眼于自己的眼前事了,你是不是大声说宝贝吃饭了,宝贝地下凉快起来,宝贝别破坏东西了,他的一次次专注就让咱们自己的“爱惜”给打断了。知心姐姐卢勤说给孩子一片“静土”吧,让她寻找自己,探索自己。父母不能太紧不能太松要适当给孩子一个自由的天地,但是天地不能太大,要有格子的让他自由。让她觉得天地大有可为,生活处处有“精彩”很好玩。玩是孩子的天性,让她玩让她放松让她发现自己,让她碰壁,让她受伤让她为自己的行为负责。原则就是不让孩子受到严重的伤害,不要造成无法挽回的结果,这就是我们父母应该做到的。你对孩子的不喜欢,时常从自身找原因。不要总是用实际行动教坏自己的孩子。到家就躺下,躺下就是刷抖音,觉得自己干一天挺累的,全世界都欠你的,一边说着孩子这这这都不对,一边各种电话各种酒局。用心给孩子的陪伴的时间又有多长呢,没有付出总是要回报,我们都知道不可能。我们都在等着天上掉馅饼,愿与身边的所有“问题大小孩”一起共勉。
即便声称自己最愤慨的阶段已经过去,还试图和“冷静的愤怒”之间建立一些联系,但是看到大家这样说话,很难不感到灰心丧气,甚至于伤心。
我想大家在喜欢“敢爱敢恨”“有想法”“独立”的时候,到底在喜欢什么,动不动就让人去举报看屁股的行为会滋养出让人喜欢的特质吗?
乃至于很疑惑,爱和喜欢究竟算什么?现实中爱的人,转眼间在他人的怂恿下变成敌人,爱过的演员 歌手 作者 老师 一个个成为敌人。爱是这种东西吗?
我想大家在喜欢“敢爱敢恨”“有想法”“独立”的时候,到底在喜欢什么,动不动就让人去举报看屁股的行为会滋养出让人喜欢的特质吗?
乃至于很疑惑,爱和喜欢究竟算什么?现实中爱的人,转眼间在他人的怂恿下变成敌人,爱过的演员 歌手 作者 老师 一个个成为敌人。爱是这种东西吗?
你觉得爱是什么?神经科学给的解释是爱是一个个不连续的瞬间。
也就是说,爱其实不可能持续存在的,你可能在某一刻很厌恶他,也可能在某一刻对他的爱比之前的还要多一点。
所以,爱也可能是在某些细小的瞬间被磨灭的。
我们说的,相爱容易相处难就是这个道理。你要注意与伴侣相处的每个细节,用善意去对待他,别让生活的琐碎打败了你们的爱。
也就是说,爱其实不可能持续存在的,你可能在某一刻很厌恶他,也可能在某一刻对他的爱比之前的还要多一点。
所以,爱也可能是在某些细小的瞬间被磨灭的。
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