意识到很多味道的消失
是在两年后的这个冬天
让人清醒 让人平静 让人沉溺的这个冬天

时间像是带着致命魔力的轮回
上课的某个间隙 突然就闪出了那个味道
让人恍惚 让人呆滞
是不是在问 “还记得我吗？”
我把笔放在一边 索性闭上眼睛
“记得”
那是充斥在我高三整个下学期你身上的味道
条纹衬衫上 黑色夹克上 灰色毛衣上
阳光透过窗帘投在的你的身上 我很多次小跑着靠近的你的身上 带给我蛋糕的你的身上 和我一起对英语答案的你的身上 给我讲数学题的你的身上……
它到底是怎么消失的呢
在高三毕业后 在青春散场的时刻 在步入成年人的行列里 这个味道 也戛然而止了
我早该意识到的吧？
为什么这么后知后觉 为什么没有再清醒一点 是不是当初如果在某个时刻突然明白了它的消失 这之后的一切就都能及时避免
它再也回不来了 也没有人想让它回来 我知道

还有什么味道呢
高三的那个夏天 我的味道
每次从家骑着车到学校 风把裙子的角微微吹起来 那样的味道就在我鼻尖里荡开 好像那十分钟的路程被无限拉长 我可以看着路边的树摇曳 等红绿灯的片刻整理衣摆 转弯的时候碰到相识的同学 跑进教学楼的时候一路雀跃
那个夏天漫长吗 炎热吗 难过吗 艰难吗
一点也不吧 或者我都忘了 只记得我当时的味道 像是承载了人生里所有的快乐和阳光 以至于在很久之后的这个冬天 我再次想起它 都觉得遗憾
它什么时候消失的呢？
好像也是高三结束之后吧 在那个无尽的一切事物好像都结束的季节 我的味道也终于消失了
这些年我身上又反反复复出现过很多味道 它们大多依附于我 又独立于我 个个是我 个个不像我 我到底属于哪一种 不知道
如果让我选择 再去回味 那个夏天 我的味道 我还是决定让它过去吧
过于美好和真挚的东西 总是让人在这样冰冷的季节 感到格外不真实 就像我再次闻到它 记起它 还会有些迟疑
“那是我吗？”

好像很多事情都消失了 我承认
十八岁之前的一切都只留在了十八岁
十八岁之后的每一天都与自己渐行渐远

那是我人生中最好的时候
可惜我之后的人生再没有那样的好时候
“人生不是还没过完吗？”
是啊 所以才觉得很窒息
明明还没过完 却觉得 再也不在了

十八岁之前，你可以用很多的激情去对抗、去叛逆，说出太多的“我不想”。可是到了十八岁，你就要认真地问自己一句 “我想要过怎样的生活？” 青春除了用来享受和挥霍，还要用来思考和抉择。鹰，不需鼓掌也在飞翔。小草，没人心疼也在成长。深山的野花，没人欣赏也在芬芳。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。就算遍体鳞伤也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮。#美术生#

2019年觉得自己长大了吧，经历的多了，处事方面，心也空了，装不下任何人，觉得和十八岁时的自己完全不是一个人，之前听歌什么的都会觉得自己很感性，联想到自己的一点点经历都会哭，现在发现其实没什么可以触动自己的了，没什么人能让现在的我有心动的感觉了吧，别的异性和自己聊天会觉得他们白费力气，好像所有事情都已经麻木了，不再想去讨好别人，不再想去刻意减肥，别人秀恩爱不会眼红也不会去打扮自己去为了吸引别人的注意，觉得一切都变得不那么重要了，反而变得很物质，没有目标，没有动力，没有方向，不想交流，不想优秀，这个12月，让它很累，要承受前十一个月“欠”下的所有不满，对不起