#上海相亲#
94年温柔随和事业编小姐姐
基本资料：
出生年份：1994
身高体重：160cm 53kg
文化程度：本科
工作年薪：事业编制 15w+
籍贯居住：浙江绍兴 现居上海长宁
家庭情况：家庭和睦 姐姐已婚
婚姻状况：未婚
自我介绍：
慢热 随和
温柔已经是我的标签了
喜欢弹钢琴
唱歌 正在慢慢学吉他
偶尔健身 跑跑步
爱情观：
越长大越发觉得成年人
要面对的不容易有很多
所以呀 要找一个“甜甜”的人共度一生
积极阳光 乐观快乐 明媚向上
不管未来的生活里会有怎样的考验
我们都可以互相包容
互相扶持 同心才能同行

择偶要求：
88后
172cm+
生活在上海优先

印象：
小姐姐温柔稳重 活泼开朗
与她聊天能感觉她很随和的人
为人处事较为理性
简单的生活 微笑面对每一天
如果非有一句话来形容
平平淡淡就是幸福
小姐姐也是一位很有才艺的女生
看看小姐姐的自我介绍哦
如今小姐姐希望属于
她的那个人快点出现哦~

最近桃花属实有点多呀，一天好几个[求饶]
虽然我嘴上说着养鱼，但心里根本没那想法，对我来说专一坚定是爱情里的准则。

有人欣赏自然是好事，可这和爱情还是有区别的。我很羡慕这样的人，大胆炽热、热情奔放，敢于说出自己内心的想法；同时我也怕处理不好便击碎了这些朋友对爱情的憧憬。

网络上的人设太多，和现实生活中天差地别。如果仅凭网络上的文字、图片、聊天方式来判断一个人，那就过于片面了。如果由此便能萌生感情，是否过于单薄了？

或许是我经历多了，太过理性，前任也说我把爱情想得太理想化了，可感情往往是最不理智的东西。也许，我就适合单身，谈恋爱不适合我[二哈]

会很羡慕一些良好的父女关系
听见朋友说小时候爸爸带她去郊游
花一整个下午体验各种亲子活动
我瞳孔放大难以置信

记事以来只有
无数次被中气十足的声音震慑到哑口无言
无数次被毫无道理的禁止性规范禁锢
无数次被灌输瞬即土崩瓦解的毫无说服力的“真理”
刚梳理好完整的逻辑链准备开口辩驳
便被连连呵斥逐步击退

“眼泪是懦弱的表现！有什么不能好好说吗？”
于是推搡着我的肩膀
但我早已因委屈抽噎得无法正常表达

我不适合吵架
一委屈便会掉泪
满带哭腔的声音完美揭示了我的失败
再有力的辩驳也会因哭腔失去溃击力

我仔细复盘了一下
整个青春期都笼罩在我爸畸形控制欲的阴霾之下
有段时间甚至每天担惊受怕
害怕我的什么行为触犯了他的禁忌
（熟悉我的朋友应该都领教过我爸的威力
后遗症是在许多事情面前
失去独立主见失去表达自由
我总是太害怕我爸带有指令性的目光

高中同学聚会不允许有男生 翻看我日记
抢我手机看聊天记录 翻阅各类社交账号
甚至相册里的每一张照片
相比之下聚会时八点开始夺命连环call都是小事
甚至已经为我规划好未来的道路
（真的适合我吗？真的是我想要的吗？）

我跟我爸闹矛盾的时候
我妈总是袖手旁观保持缄默
“不可能一个骂一个哄噻？”
“他就这脾气”“你犟不过他”
什么时候耍浑也是一种胜利方式啦？
她打算这样憋屈一辈子 我不行

他不允许我早恋
可我觉得我早恋的萌芽 不无他的功劳
面对他的强势 面对寻求母亲帮助无果
高中时我唯二的救济方式
一是找男朋友哭诉 二是找朋友散步
在那个时候我才感觉自己是
被关心被在乎被尊重被理解的
倾听我的所有想法 支持我的所有决定

但我又容易心软 我很矛盾
反复回想他爱我的片段自我宽慰
代入到“他是爱我的”这个语境下
反复理解 反复原谅 反复循环
所以总是自讨苦吃

我爸真的爱我吗
或者说 真的是理性的爱吗
都说父爱如山 在我这里
真的是一座压得让我无法喘息的大山

在家里的时候爱说 让我吃削好了的火龙果
可我挑食 我从不吃火龙果
他爱 每次从超市回来都爱买
我去超市挑选水果 偶尔也会给他捎上
所以他真的知道我喜欢吃什么吗
什么忌口吗？我持怀疑态度

从高三毕业那年开始我就觉得
我总有一天会跟我爸大吵一架的
寻求彻彻底底的独立和自由
至于什么时候 我还没做好准备

我可能下辈子才能从父亲那里得到真正的尊重
设身处地的着想 类似朋友的关心和爱护

（附被我挖出来的20年8月的窒息截图