小薰。我又想起你了 发着光的女孩。你在平行时空里过得好吗 看见这个文案的时候 我又想起了一个之前的好朋友 她小小只 说话软绵绵的 我很喜欢她 她好像总是不开心 看她的朋友圈可以看出来 这似乎是我们这类人的通病 每次看她的朋友圈总有一种很熟悉的感觉 小薰 我在努力的 假装无所谓 直到我自己骗过我自己 直到我真的无所谓了 我会成功的 对吧

我还是爱丽江的天，很多年前我们一堆人开着车去参加音乐节，在车上听《时代的晚上》，一路上星星在暗处眨眼忽明忽暗，那个时候有一种错觉，觉得我们会永远这么开心的在一起混下去了，又过了好多年，大家伙都很少联系了甚至都绝交了，每每想起这些我都会想起那些在路上听着《时代的晚上》冲向黑夜的我们。

发生在这里的故事太多了，有一年在束河大家伙喝大了按照惯例在寒冷的天气里跳了个水沟，然后各自回去酒店，走半路又去了另一个酒吧，结果湿漉漉的玩到了天亮；还有一年音乐节，我们在四方听音开小火车，那个时候梁颖在演出，我和老李在下面开火车，一大堆人在雨中玩的开心的一笔，有个人随手拍了个我两的照片，那是这么多年过去了我最喜欢的照片之一，后来我才知道老李也把它洗出来挂在了书房里……

这么多年过去了，我还是爱丽江的天空。 https://t.cn/R2WxBs1

有时候觉得我好可怜，永远无法当个情绪稳定的成年人。以前我形容我自己，是一个很能让人开心起来的人，高中的班主任都觉得我有一种快乐的能量。但我现在觉得，离快乐好远，总是不停地向周围输送负能量，伤心痛苦的次数超过我想象。而且我怀疑我一生都会被断送，一直在这个家庭的漩涡里斡旋，永远绝望。
了解自己也是一种能力，我觉得我足够了解自己，所以我知道我想要什么，我要过什么样的生活，但现在总被绊倒 气馁，感觉自己像是行走在消逝中。我以前从来不质疑自己的决定，愿赌服输，什么样的选择都会开花结果，但我现在觉得我输不起，我不知道我走的这条路是不是正确，可是又不敢换一条赛道。越活越胆小。
我的性格就是很杞人忧天，什么都担心。有一次问我朋友，你觉得我适合去hk读吗，她居然分析我会不适应环境，可是是真的，我适应能力真的很差，一点点的变化都可以影响我的情绪。
我还很害怕坐飞机，过山车，总觉得会不会下一趟死亡就轮到你，一如既往，我到今天担心我不知道能不能找到工作，不知道能不能顺利活下去。真的好难。
有一个特别特别特别了解我的朋友，我高中问她，你觉得我是什么样的，她说我阴晴不定，我以前没这么觉得，我还说 我这么好相处怎么会阴晴不定啊，所以说 过去的每句话都在打自己的脸。