#莱芜[超话]#从05年大学入学那年开始无偿献血，第一次献血好像在11月份，采血车去学校活动，刚被老爸骂了心里压抑的自己看着采血车更顺眼点。。。于是就踏上了采血车。。。从那以后似乎强迫症犯了，每6个月后就总想着去献血。可能是自己太废了吧。如果自己没法去实现这个社会所谓的价值，那么就献血，说不定血救了个人，替自己去实现吧。这样离开人世的时候也不会觉得自己一事无成。。。。专升本考试备考好像耽误了两次献血。后来回莱芜上班后，周末偷偷去献血，经常碰到采血车关门。有一两次没有找到机会。再后来，开鞋店每天十二三个小时在店里。。。好像也有一两次没捞着献血。。。2017年怀孕到现在孩子两岁。。没机会了。

牢骚博 可忽略

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大家都对12月充满期待 因为有圣诞有新年 但12月对我来说简直就是魔咒 每到年底尤其是一进入12月 我就开始焦虑和不安 整个人丧气沉沉 对于一年结束的恐慌 我不知道我这一年哪些改进和收获 有变成更好的自己吗 有好好的接纳自己和自己相处吗 年初的期待有实现吗 我不想也不太敢面对这些问题
12月的第一天是从摔了一跤开始的 我不明白为什么我都这么大了还总是摔跤 拜托我自己做个成熟的大人吧 接下来的这几天实验不顺利 就连报个账跑了两趟行政楼还没签完字 明天还要参加研会竞选 开学这么久了换届拖到现在 我现在已经完全不想参加了啊 但想退又退不了 而且我不想去生活部啊 我现在太讨厌处理别的人际关系了 光实验上课已经够忙够累了我没有精力处理别的事情了[泪] 反正总的来说就是最近心态有点崩
我为什么把自己搞的这么累啊 而且是把自己裹得很紧的那种拧巴 为什么不能让自己轻松好受一点呢
好像总有一根弦崩在那儿 那天晚上看完电影回来路上总想着再去实验室跑个胶 但想了想 我为什么不能让自己松弛一点呢 连自己的时间都没有 把自己搞成这样也没比别人好到哪里去呀？
可是太难了 我的性格就是这样
心情不好或者累的时候一句话都不想说 也不想听别人说话 只想安安静静一个人待着听会歌自己消化负面情绪 不想找人倾诉 除了不想把坏情绪传递给别人之外更重要的是不想让别人看到我颓废丧丧的一面
但事实是我最近真的有点累哎
想当一条咸鱼

我上班上的吧，现在就想上班，不管赚几个钱。
也不想谈恋爱，也不想过日子，发现只有工作努力了才会实现自己的价值，会给自己很好的回馈。
而感情不一样，爱不爱的没有任何道理，不是你好或者不好别人就爱的。虽然我也不需要别人对我的爱去证明自己。
不过吧，感情这东西说没有就没有了……但是会把一个好好的人陷入自我怀疑的境地走不出来。
一直以来自己倍受煎熬，但是却从来不知道该如何去解决。身边人的不理解让我越来越质疑自己的选择和想法。
有时候感觉自己真的挺难的，也许我真的错了。 https://t.cn/RXm78AU