有时候我会恨我自己太“聪明”了，
反而被可怕的联想和漩涡式的逻辑束缚着开不了口。
可只要我正常起来，我觉得自己毫无是处，不会哄不会骗也不会关心别人。
这是非正常的想念，非常不正能量，可我常感到憋屈：我都把所有负能量一个人憋着了，为啥得不到关心。
可惜这个世界没有人会无缘无故的爱，没有人会关心昨天夜里是不是你拯救了世界，他们想要“希望”“温暖”“幸福”，甚至可靠的“物质生活”来承载感情。不是“忍耐”“灵魂”“痛苦”“承担”。
也许我要的和他们一样，可我不信任大家的方式。我非要找到“生命不能承受之重”来扛着。这种认知、价值观的怪异，让我陷入一种诗人的痛苦和世俗的偏执。
我害怕一切流行的、短暂的、不可靠的价值观，在我真正的淡然之前，我不可避免的死守我的刻板。我更害怕哪一天，我真的放下了这些，并不是因为我想开了，而是我真的老了、死了或者有钱了。
这个世界快乐会永远吗？不会。
美丽会吗？不会。
关心会吗？不会。
爱，会吗？不会。
但因为爱而产生的痛苦会。
这会永远提醒我，我爱你。

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再晚也要嫁给爱情
世上只有该结婚的感情
没有该结婚的年龄
什么事都可以将就
只有结婚不可以
因为我要的不是一张证书
而是婚后的一种生活
从结婚到死足足几十年
怎能天天面对一个将就的人
如果遇不到命中注定的那个他
我宁愿孤独终老
也绝不将就

［关注 + 评论 = 高清完整原图］[兔子] 么么~~

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怎么说呢 两个人在一起是要相互信任 相互越来越好
其实有时候我真的特别讨厌那神奇的第六感 因为太准了
我能清楚的感觉到你的疏远 这种感觉不是凭空想象
我知道感情这种东西太脆弱了 需要细心呵护 所以我认真对待我的每一份感情 我希望这段感情的每一个阶段都是越来越甜蜜
大家彼此都很忙 我要的也只不过是一个电话 一个关心 真的不是说你给我买多少东西 承诺过多少未来我就开心
曾经 我以为我爱上了一个不善言谈的男孩子 他从不主动给我打电话 吵完架说我错了和对不起 如果还是无效就采取冷处理 他说他只是不善于表达 他说他爱我
但后来我才明白 他不是不善于表达 只是
他不爱我
那段时间 他突然很忙 我给他打电话不怎么接 发信息也是过了好久才回
有时候 信息发多了我都觉得有点愧疚
我是不是打扰到他了 我是不是太矫情了
他那么忙 我不该打扰他的
可是每次我发一大串消息 只收到他回复一个嗯的时候 我心里就不是滋味
一段感情的下沉 往往就是从沉默开始的
但我那个时候太傻了 竟然还想各种理由为他开脱 他只是太忙了 过段时间就好了 等他不忙了就会找我 想想这段时间冷落我的这些委屈 他会对我更好的
我们中间吵过很多次架
我主动找他谈 我觉得我们不能再这样下去了
从那以后 我们的关系又下降了许多 我总感觉我们之间少点什么 怎么都回不到从前了
无数个日日夜夜我都在想 他到底想干什么 他是不是不爱我了
终于有一天我说 要分手吗
那天其实我没有想分手
我觉得他一定是在乎我的
24岁 在很多倍催婚着急结婚的年纪 我曾经真的有想过和你好好的 但现在 也是真的愿意敞开心扉 等待那个能陪我白发苍苍的人出现