没有人是一座孤岛
我们终归是要适应于群体生活
也终归要顺从于世界的规则

我渴望拥有自由
拥有自己的小房子
拥有自己的猫
拥有开心的生活作息
拥有随意的生活节奏
我渴望把自己封闭在一个小小的角落
看着自己的综艺和小说
用自己的方式去热爱生活
我渴望说走就走的的旅行
哪怕自己一个人去欣赏沿途的风景
哪怕自己一个人去品尝各地的特色

可是
我又渴望三两好友的时常小聚
渴望与人分享或悲或喜
渴望拥有不渝的爱情
渴望我的生活中，能有他人的气息
渴望是别人眼中不会失去的焦点

我是矛盾的，是别扭的，是变幻莫测口是心非的
是有时随心所欲无欲无求有时伤春悲秋矫揉做作的
我还在学着怎样和自己和解
学着长大 学着独自适应这个世界
学着人与人之间相处的技巧
学着不同三观与生活方式生活节奏之间的碰撞

成长是什么呢？
是逐渐理解他人克制己欲吗？
是逐渐放弃理想立足现实吗？
是逐渐见识世界的黑暗和灰色吗？

心中的焦虑委屈不安源自何处呢？

我很抱歉今天糟糕的心情或许影响到了身边的朋友
我尝试积极的调节自己努力克制自己的负面的情绪
我像个在崩溃边缘的气球好像会一碰就炸
但我也确实清楚我是不会的
是的，或许是件好事，或许是种悲哀
我甚至不知道如何释放自己
一切的一切我最终也只是黑暗中别扭的难过克制的哭然后自己哄哄自己
事实上我确实期待别人的无条件偏爱与宠爱
但我也确实拒绝别人的靠近害怕期许落空的失落

我凭什么被爱呢

但我又仿佛并不需要被爱

我可以自己做饭自己打扫自己工作赚钱
我可以哪怕拮据一点生活认真攒钱买一套自己的房子即使遥遥无期
我可以买一只猫陪伴并倾注我所有的情感
我好像离不开人群
又好像不需要人群

人生短暂
不该为世界上一切悲苦所困

今天阳光明媚灿烂
教室和宿舍里的风扇和空调清清凉凉
或许从打下第一行开始
我就已经释放完了自己的压抑

明天又一届小朋友们走入考场为自己的高中生涯落下最后一笔
然后满怀期待的迎接三个月的假期和大学的录取
生活还在匀速的前进
时钟的秒针还在一下一下的转动
我依然还是要精打细算的花每一分生活费
依然还是要努力减肥
依然还是要焦灼而又懒散的为期末准备

人生短暂
应该为世上的一切美好欢喜

是的，我想，我已经调整好自己了[兔子]

凌晨四点 毫无睡意
听到窗外叽叽喳喳的鸟叫声
不知道是鸟儿真的起得早被我发现了
还是我的幻听从淅淅沥沥的雨声变成了鸟叫声 想着想着 雨声又缓缓的伴随着“椰子”轻微的呼噜声一起传进了耳朵 我知道的 呼噜声是真的 雨声是假的
对了 椰子是我养的一只非常高冷的折耳猫 一只作息时间极为规律的猫 十一点前准时睡觉那种 有时候我真的羡慕她的睡眠质量 一天24个小时 它能睡18个小时 她今年已经四岁半了 写下她年龄的这一刻我才好像突然意识到她已经陪伴了我四年半的时光 是的 很多时候我都觉得是我更需要她 我需要她的不吵不闹 需要她的突然跑进我怀里 需要她的卡姿兰大眼睛看着我 虽然她总是格外不喜欢离人类太近 但似乎总能在我有悲伤情绪的时候跑过来趴在我身边 就趴着在我跟前静静的陪我熬着大夜 我可能真的很需要这样一种感觉吧 即疏离又亲密 我很爱她
哦 对 我还有一只两岁的“小”猫 是一只橘猫 我喊他布丁 果然布丁不负众望的在一次次咬破猫粮袋子和猫罐头的日子里 成功的把自己从布丁一样的他吃成了18斤重的“丁” 当然功不可没的还有我妈妈对布丁的“爱” 俗话说嘛“老大照书养 老二照猪养” 所以布丁看我妈妈格外亲 当然小时候布丁调皮的厉害 也总是少不了一顿胖揍的 毕竟“棍棒底下出孝子”嘛 可尽管如此布丁还是一样的调皮捣蛋 一样的爱同人玩耍 一样的总是话痨一样“喵喵喵”的诉说着它的开心和生气 我也很爱布丁 他总是能在我喊他时候跑来冲我“喵喵喵” 这种事事有回应的感觉真让人安心
❤️
希望我的猫都可以健康长寿和快乐
希望他们可以陪在我身边很久很久超级久
希望他们可以觉得认识我不是一件糟糕的事儿
…
就写这么多吧
天好像快亮了
椰子还在打着呼
布丁已经起床了

如何跟猫同步作息
1、每天多陪玩消耗精力，尤其是睡前多陪玩。
2、他半夜或大清早去床上叫你，你就装聋听不见（可以戴耳塞），不要有反馈。这样过不了几个月他就知道，这个时间点叫你没用，他就会自己安排自己的活动了～
3、挠门的可以装个猫门，具体看：https://t.cn/A6XVPiwZ

基本几个月到半年就能跟你同步作息了～白天消耗精力是关键～