很少有人会突然因为一件很小的事情就说分手的,通常,尤其是男性,他们在提出分手之前,其实做了很多的准备以及理性分析了很多情况。最后提出分手的时候,其实离第一次脑子里想想分手这个事情,已经过去了很久很久。你可以换位想想,一个人花了很久的时间,去不断的否定和你的关系。说明已经搜集了很多看似你们不合适的“证据”了。这些“证据”面前,你很难通过几次的深度沟通去改变什么。或者说,在你解决问题之前,一定要做足铺垫。那这个铺垫就可以是“断联”。为什么我说断联可以是一种复联前夕的铺垫呢?因为距离产生美,梓丹曾报上发表过一篇短文,题为(距离也是一种美)。他在文中是这样写的:人与人的交往何妨拉开一段距离。由于有了距离,所以就有了主体和客体的存在。视线通透了,看对方也长远些;而且主体和客体的位置常常可以互换。也就是当你与对方拉开距离,保持身份的独立性之后,对方才能更加客观的看待你。而不是在主体意识里面走不出来。所谓主体意识,就是对方心里觉得,你依然还会和TA有某些关联的时候,他们的主观意识依然会加注到你身上。也就是对你依然有一些不合理预期。别觉得有预期是好事情,在分手之后,不合理的预期所带来的是失望。是落空感。而不是期待。#情侣太久不见气氛有多尴尬##恋爱分手复合挽回#
真正的友谊是无私的,但是朋友之间还要勤算人情账,唯有如此,才能确保友谊之树常青。友谊的无私与朋友间的算人情账并不矛盾。算人情账是维护友谊的必要手段。即使是同胞兄弟、姐妹,各自也有相对独立的利益,因此人与人的交往通常都是情感、物质的交换和交流,即:情感与情感的交流、情感与物质的交换及物质和物质的交换。在生活中,这三种形式又往往交织在一起,每一次交换的量和质又不一定对等,交换程序也未必同步。但是,长期来看,彼此的交换交流的付出,大体上又是相对均等的。然而,一旦长期出现过分倾斜,那么友谊就可能受到影响。因此,人情来往相对均等则友谊兴,过分失衡则友谊衰。这样看来,为寻求交往的相对均衡,“算账”就成为必要的了。1.因地制宜,学会“算账”不同的人情交往,其人情账户的结算方式也各不相同。借用与支援朋友财物时,也应算账。困难情况下,向亲友借的钱物,一般来说是要归还的,同样马虎不得。与朋友合伙做生意时,要认真算账,不能马虎。因为这时的钱物往来是以盈利为目的的,而友谊只是一种辅助的因素、合作的形式,绝不能以友谊代替算账,否则就可能因财物纠纷而破坏友谊。朋友之间财物的馈赠与捐赠。这是朋友之间一种特殊的财物往来形式,它通常以表达心意为宗旨,是以物的形式出现的交换。对这种往来则需要作大概计算。许多时候,朋友之间的财物交往与友谊纠缠在一起,从而使“算账”变得复杂起来。通常,友谊对财物往来的不平衡有一定的承受能力,但是,如果钱物往来出现过分倾斜,超过了友谊所能承受的极限程度时,友谊就难以包容,就会引起双方之间的矛盾。所以,为了友谊而算账就要区别不同情况,弄清钱物及人情账往来的状况,求得双方在“量”上大致平衡,防止过分失衡。2.把握好“算账”的时机人要长交,账要短算。为了你们之间的友谊,算人情账时,以“短算”为宜。在一段时间内,比如几个月、半年,把彼此往来情形清点一番。如果拖得太久,你欠朋友的账(包括人情账)太多,影响到朋友关系时才察觉,那就不好了。“短算”是“长交”的手段;没有“短算”就难以“长交”。两者相辅相成,体现了友谊交往的辩证法。话说回来,说短算也不必“日清月结”。如果算得太勤,朋友沾不得你的一点便宜,你吃不得一点亏,斤斤计较,那就又走到另一个极端,同样有损于友谊。3.友好“算账”,肯于亏己算账只是维护友谊的手段。真正的友谊是金钱买不来的。赢得友谊的真谛在于“奉献”、“付出”,并不是寻找“等价交换”。甚至可以说友谊遵循的恰恰是一种亏己式的“倾斜”,即为友人多作贡献,而不希望对方回报。你的有意向他人倾斜的心理是换取真正友谊的内在动力。人们的心意、友情虽然本身无价,但在交往中它又可以成为具有特殊价值的砝码。当人们把情谊投入交往过程时,它就变得“价值连城”,同样可以对物质投入起到平衡作用。为了友谊而计算你的人情账寻求的是大体均衡,不是绝对均衡。追求绝对对等会让友谊变质成为等价交换的商品,这同样会破坏彼此的友谊。只有把握好财物交往与友谊交往的关系,才算学会了“算账”。对友谊“算账”应把握这样的尺度:自己欠别人的人情账要清楚,及时偿还;别人欠自己的人情账要糊涂,不妨大方一些送对方一个人情。如此算账才能赢得持久的友谊。
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这些人,查记录通常加我一年有余,只索求过资料,没有半句互动,说喜欢我的视频也没有看到一个赞。
人与人的交流都是平等的,不要觉得能隐于世,每个人的眼睛是雪亮的[心]哪怕是网络,简单点,真诚点。
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