夫妻相处有一个很好用技巧：把对方的行为合理化。

举个例子。

比如，说好的吃完饭他去洗碗，可吃完饭后，他并没有去，反而在沙发上玩手机。
这时，你会产生一种感受，“他不把我说的话当一回事”、“他是一个很懒很自私的人”。于是，你就会指责他。

这种指责并没有错，但是它会激化矛盾，并不利于问题的解决，反而会一次次破坏夫妻关系。
最终，你的目的没有达成，彼此带着怨气，次数多了后会经常吵架，你们彼此会因为这类小事积攒很多的失望。

正确的处理方式是：合理化对方的行为。

在上面的例子中，他没有去洗碗，可能就是因为吃完饭后有种慵懒的感觉，想拖一拖，稍后再去洗碗。

当你这么想时，你就不会给他贴负面的标签，比如懒、自私，等等，而是看到了他行为的原因，就会理性地去找解决方案。

比如，你给他一个小时的拖延时间，看他是否会主动去洗；
再比如，你可以在下一次做饭之前和他商量，和他约定洗碗的拖延时间，达成一致意见，如果他做不到让他提出补偿方案。
……

这么做，会让两个人从情绪化的视角中拉出来，进入到解决问题的逻辑中。

其实，和伴侣相处，很多人会因为各种小事的累积，陷入情绪化的视角，给伴侣贴许多的负面标签。
当我们总是否定伴侣时，对伴侣的认知就会越来越糟糕，你会越来越认为他是一个差劲的人。这种认知，会导致夫妻关系变得越来越差，最终让感情破裂。

所以我们总说，很多夫妻的感情毁于小事。

但其实。并不是小事磨损了感情，而是因为我们在婚姻经营、在和伴侣相处中，选择了“贴标签”的行为。
——因为伴侣没有满足我们内心的期待，导致了失望的情绪，于是主观上认为伴侣是一个糟糕的人。

这种主观认知，才是破坏婚姻的要素。

因此，调整我们的主观认知，合理化伴侣的行为，把伴侣当作一个普通人，允许对方做得不够好。
这份允许，会滋生接纳，你内心的情绪会变得柔和，你的内在会变得有力量。伴侣也会感受到你的接纳，感受到你的爱，从而向你反馈爱，形成爱的流动，让彼此越来越幸福。

#微博新知博主#

#羽生结弦[超话]# Yuzuru[抱一抱][抱一抱][抱一抱]お疲れ様でした‍♀️‍♀️‍♀️本当に、本当にありがとうございました‍♀️‍♀️‍♀️

快乐的时间总是那么短暂……让我缓缓…，结束时影院响起长时间的掌声那么理性克制讲究不给别人添麻烦的日本人原来也有如此感性的一面

お宝､､､発見[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]羽生結弦、コーナー[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]

最近关注的一个网红@卢克文 ，看了他发的很多视频内容，感觉怪怪的，太正能量了，太“红”了，却不理性，盲目吹捧让人心生不安……对于下图他的评论，回复他一下：你不要总是拿10年，20年前的生存状况与现在相比，要是与100年前相比，那你现在就是人间天堂。事实是社会在不断发展，群众的见识与智商与日俱增，生活在变好的同时，也都在反思社会的各种问题，期待国家和社会共同解决。上面这个人提到房地产、996、生育、贪腐等问题的确是很大的问题，弃之不顾、熟视无睹才是对国家、对人民最大的不负责。集权制本来在自由方面就与西方差距很大，很多问题因为管得太紧导致的，包括民族创新等。你却不正面回答，反而指责别人愤怒、抱怨，我感到困惑、可笑……可能你的工作性质决定你的立场吧，一天到晚说这个国家不好，那个国家不好，就中国最好，中国必将崛起……但凡学点理工科知识都不敢大放厥词，在任何理工科领域深入研究两三年都不敢再喊鸡血口号。不理性得认清自己和对手，何谈崛起？不解决内部很多矛盾，安于现状，何谈复兴？还是多做点人事，多说点人话，昧良心拍马屁，赚钱心安吗？国内的问题闭口不谈，天天吹捧，让我觉得你在捧杀，甚至有潜藏在群众中“逆向”公知的嫌疑。