他说“我没有摆烂 我在配合治疗”

在我的认知中 朋友与我而言 是不可或缺精神支柱 我需要他们的肯定 需要和他们分享我的生活 渴望他们对于我有着一定的分享欲

因此 我很难理解 为什么有一个人可以既敏感又冷漠 既幽默又无趣 他可以快速而精准地感受到周围人的情绪变化 却又可以对朋友不闻不问 他可以运用两三句风趣的话语带动快乐的气氛 但是他本人的生活却单调乏味 我时常怀疑这样的矛盾体是怎么生活的 怀疑为什么会和他成为朋友 怀疑为什么到现在仍然在给他找借口

那些所谓的 我为我们之间的关系所作的努力 是不是我一厢情愿的付出 又或者说是披着付出外皮的索取 因为我是那样的希望 可以收到回报 哪怕不是平等的

我真的无意将朋友之间进行对比 可是我无法忽视天差地别的态度 一边是在学校借手机都要和我说生日快乐 一边是看到了我的朋友圈也不会说一句祝福 一边是居然记得之前没有办法去吃的餐厅 许诺考好了请我去吃 一边是连出来聚餐都要三请 友情是不可以用时间衡量的 付出也不是越多越有回报

和他聊天说正事 他总是避重就轻 哄着说些漂亮话 可笑的是我还是会被他牵着鼻子走 过了好一会才反应过来 越到后来越有一种烂泥巴扶不上墙的感觉 他说生活无趣 我告诉他要怎么办 他说没必要改变 无聊着也不和朋友联系 每天就浑浑噩噩的过 我没有办法 也不知道怎么继续聊下去 也许我不是放不下他 而是放不下之前的那些付出 是对于身边的朋友好像突然不和自己在一个圈子了而无所适从

总之希望我能尽快从这样的无所适从中找到临界点 然后放过彼此

《大鱼》，今天教这首歌的舞蹈，之前每次热身都会放这首歌，一直觉得挺好听的，并没有觉得有多伤感。可是今天的舞蹈课反复听了半个小时最伤感的部分，眼泪止不住往下掉，舞蹈没用心，歌词却入了心。

那一瞬间的恐惧，那么不知所措。浪费的那么多可以好好相处的美好时光，都好想重新来过。心中的疑问为何不直接问你，别人口中的转述多半都是变了味的误解。每次都是转身之后才发觉想说的话没有说出口，要么就是词不达意。

你的出现让我看到了一个崭新的世界，另一个渴望却迷失的被深深埋藏的自己，我必须足够努力才能追上你的步伐，和你齐肩并进。最初坚定不移的勇气，不想认输不想屈服不想闪躲，我还有太多太多与你有关的心愿，等着你陪我实现。

倒计时开始，我仍是你的追光者。一边害怕失去，一边沉默地逃离。每一次沉默，多想你拥我入怀。你一个眼神坚定，就给我无穷的力量。你的恋恋不舍，让我的等候不再孤单。

聊聊我的姑姑
今天下午家庭群里突然弹出她给弟弟妹妹们的高考祝福，伴随着我妹妹的一阵哀嚎，我的心情也随之下沉、低落。
是的，她就是有一秒控制我情绪的武功。
我渴望获得她的尊重与认可
但我知道
不会的
我这辈子都不会获得她的认可的，即便我有些事听了她的，也总会让她挑出我的毛病，再训斥我一番。
准确来说，我从来没有体会过义无反顾、毫无保留、不需要任何原因的爱，从来没有。
这也许不能怪她，毕竟，看着一个自己不喜欢的孩子做自己不喜欢的事，谁还会给好脸看呢？
所以我太羡慕拥有家人宠爱的孩子了
妈妈的鼓励，爸爸的无条件支持
对于我来说太奢侈了
我开始自己寻找爱我的人
老李与我而言，不仅是朋友，男朋友，更是家人，是父亲角色。
他弥补了很多我童年时缺失的东西
我的撒娇、任性、小脾气都有了归处。
过往我是压抑的，是将情绪隐藏起来的“乖小孩”
所有的果都有能追溯的因
在她眼中我“大逆不道”的班班恶迹
是我自身的原因
但她从来不想为什么
也不愿意想为什么
她善于挑起我的内疚感，也将我的矛盾激化，上升到整个家族的矛盾
她会和我奶奶说我不孝顺
说我根本不是她们眼中的样子，我都是装的。
我有时候会想
为什么她对我恶意这么大
为什么别的小孩能做的我就不能做
别的小孩的叛逆在她眼中是有个性
而我的叛逆就成了大逆不道
她需要一个听话的小孩
很不巧
我不是。
不是所有受过高等教育的人思维认知都是开阔的
也不是所有乡野村妇都不讲道理
我的姑姑就是这样一个局限的人
每个人都是一个独立的个体
人是自由的
不应被任何事物感情绑架
家人如是
如果真正的爱是希望你快乐
那她便不爱我
甚至她剥夺了我的快乐。
离她越远，我越自由，越感受到快乐。
我太压抑了
说句不道德的话
在家人面前我永远是压抑的
我不是真正的我
我真的是装的
我在装快乐，装懂事。

童年缺失的，总要在过后的日子弥补回来的。