平时用平板的时候没有这么大的感触，但是今天收拾东西看到了平板的盒子和pencil的盒，就突然感慨万千。感觉自己还是挺厉害的，通过自己的努力拿下了自己想要的东西。虽然中间也有崩溃，也想摆烂，也有偷偷哭泣的时候，每每想到坚持一天就能离目标再近一点，还好还好，坚持下来了。
还记得盼望着快递到的快一点再快一点，跑着去拿快递的心情。
最后许个愿吧，希望考研也能有这份心态，希望一切事情最后都是好结果。

饭圈那一套唯爱的烂东西能不能离我们国羽的女孩们远一点再远一点啊我真的会谢

“不认识”你顺着网线扒去人家微博掰扯人家的回复怎么熟络地跟进自家菜地一样

亲密无间的室友是“局外人”显得你这个不知道从哪个圈爬过来的小学鸡局内了是嘛

你到底是在为她“尴尬”，还是在为你自己那点寄生在她身上的不甘紧追不放找一个泄愤的出口和理由？

你到底爱她什么？倘若是完整的人格与灵魂，怎么就看不到她在场边发自肺腑的加油呐喊，又将她郑重宣布的和解与放下置若罔闻？

所有冰凉落寞的至暗时刻，是她们实实在在地相互扶持着一起走过。

别显得只在路边窥得冰山一角只言片语却妄加揣测发散的你，可笑又可悲了

上学期那个时候刚上大学可我真的对一切都特别新鲜 而且我是个特别爱热闹的人 很喜欢一群人一起做一件事情 要是让我一个人一直呆着我真的会疯掉 嗯对离不开群体浪漫 就很enfp 那时候就是谁管我我就真的很烦 我真的是自由至上 可能是原生家庭就这个样子就是充斥着放养式的无忧无虑的童年 我想干什么就干什么哪怕听起来有点离谱 我爸妈都会让我去尝试 他们的思想就是什么都让我去尝试 让我自己去评判事情的好坏 还要不要再次尝试还是撞了南墙就回头 他们不会用自己那种所谓老一辈的大道理去告诉我 这事好去做 这事不好别去 我就很感谢他们给予我极大的自由 鼓励我探索更多的世界接触更多的人
至于到了大学 我高中虽然也不是特别安分但也还是挺乖 我好不容易从锦州中学那勾八地方逃离了为什么还要服从管教 我本来就不是什么守规矩的人 被高中压抑的那个本性就被释放出来了 那些没尝试过的 新鲜的刺激的冒险的我都想去尝试 但我是有底线有原则的 我心里有我自己一套道德标准 不超出这个标准的事情我都可以去尝试 所以说我妈都不担心我 也不担心我乱搞(没文化想不出来别的词) 就是会玩 但是玩得不花?她说以她对我的了解 这个世界上我最爱我自己 我最珍惜我自己 我永远以我自己为中心 好像说的有点自私....我肯定不可能去不爱惜自己 我最爱我自己了嗯嗯 我朋友圈从来不屏蔽谁 包括老师 家人 我妈知道我每天都在干嘛 我虽然智商不太高但是情商其实还好 事情的好坏是非和给我造成的影响至少是能分得清 但我也承认我上学期确实玩的太狠了 我回家呆了两个月 我妈就每天和我唠嗑 我也不是什么都懂嘛就是虽然心中是有明镜 知道什么不能做 但是肯定没有那么懂 对 我还是个小孩 我跟你说了吧 我假期那段时间每天八点钟以后不会出家门 我甚至觉得这样也挺好的 我那段时间在想我在学校干嘛呢 我大学四年都要这么过去吗 虽然现在回了学校也没做啥好事 但是还是有点心态变了? 上学期觉得自己做的理所应当的...其实往回看也没什么意思 在此特别鸣谢我伟大的母亲
说我对男生对我的好当做理所应当 不是啊 我根本不在意他们 何况对我是怎么样 对我喊打喊杀和对我体贴又照顾与我而言是一样的 我没有接受过没有理所当然 所有的我能还的东西我都会还 我不关心与我毫不相干的人类 对我再讲就会很烦 我也不能让人必须接受我的观点 就是这么想的 也没必要骂我渣啊海啊 我饭都是和朋友吃的 让我和不认识的人吃饭我真的会难以下咽...我多少是沾点社牛的 所以我朋友也确实很多 但是好朋友就那几个 而且我不可以有男性朋友吗 在我心里和女性朋友是一样的 在我们两个都没有 至少我没有 不在想超出朋友范围情况下 我并认为这有什么不妥 我可以为我朋友为我家人为我一切觉得重要的人尽我所能关心他们 付出我有的一切都可以
我的意思就是 我15岁之前 还要想去争得你死我活 吵的不可开交 我现在只觉得我要是觉得你重要 那我就说一遍我的想法 我会解释 我会检讨我的错并且说出我生气的点 但第二遍不会有 不重要的人我解释都懒得去组织语言 既然心里已经觉得我是什么样的人 这件事是我做的 已经给我判罪了 我还需要辩解什么啊 我就是这个思想啊 我懒得解释 我摆烂 我无所谓别人怎么想我 而且我就在想我妈不会那么想我 我妈无条件爱我 我的好朋友也不会那么想我 他们无条件相信我 我就觉得我给别人留下的印象与别人给我的定义是有很大关系 而且有时候我不太喜欢别人说我哦你太幼稚了你说的话都很幼稚 你不懂就不要说话 之类 我真的就ptsd不会再说了 我会觉得我现在以为重要的东西 其实别人也就那样 所以懒得一遍一遍重复 我说一次就够了我也没什么耐心主要是 烂掉的花就让它烂掉吧
今天天气好热 不想说了 我对人类没什么念想了