夫妻相处有一个很好用技巧：把对方的行为合理化。

举个例子。

比如，说好的吃完饭他去洗碗，可吃完饭后，他并没有去，反而在沙发上玩手机。
这时，你会产生一种感受，“他不把我说的话当一回事”、“他是一个很懒很自私的人”。于是，你就会指责他。

这种指责并没有错，但是它会激化矛盾，并不利于问题的解决，反而会一次次破坏夫妻关系。
最终，你的目的没有达成，彼此带着怨气，次数多了后会经常吵架，你们彼此会因为这类小事积攒很多的失望。

正确的处理方式是：合理化对方的行为。

在上面的例子中，他没有去洗碗，可能就是因为吃完饭后有种慵懒的感觉，想拖一拖，稍后再去洗碗。

当你这么想时，你就不会给他贴负面的标签，比如懒、自私，等等，而是看到了他行为的原因，就会理性地去找解决方案。

比如，你给他一个小时的拖延时间，看他是否会主动去洗；
再比如，你可以在下一次做饭之前和他商量，和他约定洗碗的拖延时间，达成一致意见，如果他做不到让他提出补偿方案。
……

这么做，会让两个人从情绪化的视角中拉出来，进入到解决问题的逻辑中。

其实，和伴侣相处，很多人会因为各种小事的累积，陷入情绪化的视角，给伴侣贴许多的负面标签。
当我们总是否定伴侣时，对伴侣的认知就会越来越糟糕，你会越来越认为他是一个差劲的人。这种认知，会导致夫妻关系变得越来越差，最终让感情破裂。

所以我们总说，很多夫妻的感情毁于小事。

但其实。并不是小事磨损了感情，而是因为我们在婚姻经营、在和伴侣相处中，选择了“贴标签”的行为。
——因为伴侣没有满足我们内心的期待，导致了失望的情绪，于是主观上认为伴侣是一个糟糕的人。

这种主观认知，才是破坏婚姻的要素。

因此，调整我们的主观认知，合理化伴侣的行为，把伴侣当作一个普通人，允许对方做得不够好。
这份允许，会滋生接纳，你内心的情绪会变得柔和，你的内在会变得有力量。伴侣也会感受到你的接纳，感受到你的爱，从而向你反馈爱，形成爱的流动，让彼此越来越幸福。#情感##青春恋一夏#

#日常[超话]#
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1、爸爸不在家 小朋友七点就睡觉了
爸爸在家 天天嗨到十二点
2、在闷热潮湿的日子里
感谢一默 让我儿子一觉睡到天亮 都不带翻身的
3、拖拖拉拉 给孩子交了报名资料
4、准备把蓝莓摘下来尝尝味儿
想着再等一天 会更甜
谁知道今天一颗都没剩 全被小鸟吃掉了
有的事儿 想做的时候就得立马做
5、最近爱上了撸串 体重就给颜色看了 再好吃也得控制量 体重和美食 我还是选择美食 毕竟这辈子也不能拥有好身材了

摘抄：
“对方如何看到你”
那是对方的课题
擅自背负别人的课题
只会让自己感到痛苦
：你就做你喜欢的样子就好了 https://t.cn/R2WxpQa

再次表扬我们邻居[打call][打call][打call]快递进不来，门口货架又放不下，一开始是我们楼长夫妻两个每天用小货车拉到一楼，后来大家都自告奋勇去拉快递，再后来谁去拿快递就拉一车回来，[笑cry]当然自己下班回来也会顺便带几个，拿的时候还担心人家正好去拿，把我当成偷快递的。

今天点的西树泡芙，货架上没找到，一楼也没有，心想可能被偷了[裂开]，结果是人家给送上门了[憧憬][憧憬][憧憬]