我家有件传家宝
作者：邹近夫
从前，镰刀可是一件稀罕之物。尤其是宽扇镰刀，小到收割庄稼，大到砍柴，无一不适，庄稼人常常把它当作宝物，只是由于它过于锋利，昂贵，又常常被他人觊觎，所以一般会把它藏在唯独自己才能找得到的神秘地方。
爷爷有一把好镰刀，无论是磨得发亮的刀身，还是黑得发光的刀把，看上去都极为结实。每次看他提镰走向麦田，我就知道那镰刀可以尽情享受麦香了。印象里，六岁以前，我都没有碰过那把镰刀，因为那玩意虽然管用，但容易伤人。稍不注意就会割到手和脚，所以我只能远远地感受爷爷挥舞着镰刀，刮下一大片稻田和麦子，所带来的快乐。
当过了收获季节，镰刀的作用似乎显得更大了。秋天的黄昏笼罩在疯长后枯萎的茅草上，爷爷提镰走向它们，阵阵草香随风飘荡，整个世界仿佛一下子被廓清了。而我尽享着落日余霞的静谧，无意间闻到了四处新生的气息，因为来年的野草又将席天卷地。就这样，爷爷的镰刀成了我记忆中最深刻的一个部分。可是每当我问及镰刀所在，爷爷那张因成年累月被风吹日晒的脸，乍然变得无比严肃起来。在那个锄头和镰刀缺一不可的时代，这更加重了我揭开镰刀那神秘力量的好奇心。
据说一把好的镰刀，需要配上结实的刀把，做工极其讲究。刀身上沿的色泽呈青黑色，则轻重有度，下口不宜偏薄，略厚为佳，耐打磨又耐修复，至于刀把，必定是用上好的油茶树桩，经过干晒定型后才可上刀。市面上其实不乏成品镰刀，但新买的总不如自己亲手制作的好，更何况用惯了的，实在无法比拟。因此，爷爷的镰刀连碰都不让我碰，也许是爷爷害怕我弄坏了他的镰刀，也许是害怕镰刀伤了我。
寻常人家如若没有一把好的镰刀，这在别人眼里看来算个可怜人，而且关系不是非常好，通常无人肯借，因为怕出了毛病，双方扯皮。如若肯借，那也只能在人家冬歇期，借用镰刀动手去山里砍柴，以备严寒。
当我度过了黄口之年，收获对我来说，渐渐成了一场场噩梦。尽管爷爷开始有意无意地将镰刀授予我，但我已十分不爱劳动，尤其是顶着骄阳下田割稻，那飞蛾和打屁虫委实让我心烦意乱。手提小镰刀可以尽情释放心中的不满，但刀口上的锯齿常常因为不够锋利而致使我事倍功半。我寻思以此为偷懒的借口，可别家孩子都干得起劲，怕惹来笑话，总不能在这方面输丑，于是心神不宁地割稻。爷爷看我犯了大忌，怀着多年不变的心思教我正确的站姿，如何使用小镰刀，仿似只要我持之以恒，学到了要领，他就会马上把他手中的镰刀传给我。八月的天空，万里无云。设若十年、二十年呆在这大地上，那么未来一定不会给我任何喘息的机会。
爷爷看出了我的心思，遂让我递禾即可，免去了长时间弯腰的疲乏。每次一推打谷机，我都是最卖力的那一个，因为我总想凭借最后一丝力气，尽量把打谷机往前挪一点，好快点儿收割完稻田的谷子。可是过了这一亩，又是下一亩，似乎永无止境。
记得这天傍晚，爷爷那一贯会藏起的镰刀，公然摆放在窗台。我发现了这样一个千载难逢的机会，于是将镰刀藏了起来，如此一来，明天出山的节奏就会被彻底打乱。到了夜晚，秋风渐凉，月光洒在门前的水稻秸秆上，仿似一片触目惊心的往事。我隐约意识到那个锄头和镰刀缺一不可的时代，早已江流日下，只不过眼前这代人无力奈何罢了，但一想到起早贪黑的爷爷四处为找镰刀而焦急万分的情景，我便吓了一跳，然而睡意滋生，只在梦境中将其恢复原位。
第二天清晨，生平第一次像诈尸般弹起，不是去劳作，而是帮着找镰刀，我自知藏了镰刀，也自知没能及时将它恢复原位，但决不敢当时拿出来。那一整天，爷爷那张饱经风霜的脸没有流露出一丝坚毅的神情，就像父亲生前喝了酒一样对生活失去了信念。等到悔意渐浓，像乌云般将世界覆盖，我才奔回家中，从门前的秸秆里找出那把又黑、又亮的镰刀。
在一声声赞赏之下，我的悔意也渐渐消失了。不过打那以后，我便自觉肩负起为爷爷保护镰刀的责任。每当爷爷将饱食禾香的镰刀递给我，我都能从刀口上闻到汗水与幸福并存的味道，尔后把它藏在只有我与爷爷才知道的神秘地方。十二岁那年，我上了寄校，不再每天为爷爷藏刀，但时常挂念着家中的这件宝物。
春去秋来，愁心似醉，这一晃，便是二十多年。
也许我们是最后经历过完全农耕的一代人，既希望记住上一代人的生活，又不顾生死地挤入城市中央，日子颠沛流离地过，却依然坚持不退，为的是有一天可以重返故乡喘一口气。当手持镰刀的克洛诺斯形象成了时间流逝的象征，死亡的封印便会开启，过于纵容的青春将不再是理所当然的使命。
在这温饱的余年，曾经的希望和噩梦、好奇和失落，统统化身为稀里糊涂的怀旧。鬼祟的IT时代，努力把世界缩成一点，通过大数据、大信息渗透到当今各行各业领域，人们的生活方式发生了前所未有的巨大变化。鼓噪而进的DT时代愈演愈烈，超级强大的云计算，竟可以通过数以万计的数据处理，智能化精确推送新闻和广告。可以想象，意识都能被窥测、被计算的年代里，再想藏好一把镰刀谈何容易，而那个锄头和镰刀缺一不可的时代，当真江流日下，而眼前的任何一代人似乎都无力奈何。
乙亥年清明，我回家祭父，村庄里外看不见人影，连飞鸟都不曾站立在枝头。那个数十年来不曾见过一面的坟头，杂草乱生。我寻遍了屋前屋后，寻遍了儿时藏刀的地方，爷爷的镰刀不见了。那一刻，恍惚回到了黄口之年，恐慌和焦急如同秸秆在心中烧燃起来。杖朝之年的爷爷问我何事？这才让我想起了柴房，为了这点奇迹发生，为了从这点奇迹看到未来，我坚持扒开柴房的秸秆，希望爷爷的镰刀忽然发出亮光，或者现出那个黑黑的把手。然而，意外并没有发生，我的智慧在如此重要的时刻竟然灰飞烟灭。我坐在门前，亦如父亲生前喝了酒一样对生活失去了信念，不管谁问我什么理由，我都不愿开口。因为我相信有些东西你越找它，它越是躲着不现身。可是，那把刮下一大片稻田和麦子、连做梦都想揭开它神秘力量的镰刀，难道就这样被永远遗忘了吗？
作者：邹近夫
从前，镰刀可是一件稀罕之物。尤其是宽扇镰刀，小到收割庄稼，大到砍柴，无一不适，庄稼人常常把它当作宝物，只是由于它过于锋利，昂贵，又常常被他人觊觎，所以一般会把它藏在唯独自己才能找得到的神秘地方。
爷爷有一把好镰刀，无论是磨得发亮的刀身，还是黑得发光的刀把，看上去都极为结实。每次看他提镰走向麦田，我就知道那镰刀可以尽情享受麦香了。印象里，六岁以前，我都没有碰过那把镰刀，因为那玩意虽然管用，但容易伤人。稍不注意就会割到手和脚，所以我只能远远地感受爷爷挥舞着镰刀，刮下一大片稻田和麦子，所带来的快乐。
当过了收获季节，镰刀的作用似乎显得更大了。秋天的黄昏笼罩在疯长后枯萎的茅草上，爷爷提镰走向它们，阵阵草香随风飘荡，整个世界仿佛一下子被廓清了。而我尽享着落日余霞的静谧，无意间闻到了四处新生的气息，因为来年的野草又将席天卷地。就这样，爷爷的镰刀成了我记忆中最深刻的一个部分。可是每当我问及镰刀所在，爷爷那张因成年累月被风吹日晒的脸，乍然变得无比严肃起来。在那个锄头和镰刀缺一不可的时代，这更加重了我揭开镰刀那神秘力量的好奇心。
据说一把好的镰刀，需要配上结实的刀把，做工极其讲究。刀身上沿的色泽呈青黑色，则轻重有度，下口不宜偏薄，略厚为佳，耐打磨又耐修复，至于刀把，必定是用上好的油茶树桩，经过干晒定型后才可上刀。市面上其实不乏成品镰刀，但新买的总不如自己亲手制作的好，更何况用惯了的，实在无法比拟。因此，爷爷的镰刀连碰都不让我碰，也许是爷爷害怕我弄坏了他的镰刀，也许是害怕镰刀伤了我。
寻常人家如若没有一把好的镰刀，这在别人眼里看来算个可怜人，而且关系不是非常好，通常无人肯借，因为怕出了毛病，双方扯皮。如若肯借，那也只能在人家冬歇期，借用镰刀动手去山里砍柴，以备严寒。
当我度过了黄口之年，收获对我来说，渐渐成了一场场噩梦。尽管爷爷开始有意无意地将镰刀授予我，但我已十分不爱劳动，尤其是顶着骄阳下田割稻，那飞蛾和打屁虫委实让我心烦意乱。手提小镰刀可以尽情释放心中的不满，但刀口上的锯齿常常因为不够锋利而致使我事倍功半。我寻思以此为偷懒的借口，可别家孩子都干得起劲，怕惹来笑话，总不能在这方面输丑，于是心神不宁地割稻。爷爷看我犯了大忌，怀着多年不变的心思教我正确的站姿，如何使用小镰刀，仿似只要我持之以恒，学到了要领，他就会马上把他手中的镰刀传给我。八月的天空，万里无云。设若十年、二十年呆在这大地上，那么未来一定不会给我任何喘息的机会。
爷爷看出了我的心思，遂让我递禾即可，免去了长时间弯腰的疲乏。每次一推打谷机，我都是最卖力的那一个，因为我总想凭借最后一丝力气，尽量把打谷机往前挪一点，好快点儿收割完稻田的谷子。可是过了这一亩，又是下一亩，似乎永无止境。
记得这天傍晚，爷爷那一贯会藏起的镰刀，公然摆放在窗台。我发现了这样一个千载难逢的机会，于是将镰刀藏了起来，如此一来，明天出山的节奏就会被彻底打乱。到了夜晚，秋风渐凉，月光洒在门前的水稻秸秆上，仿似一片触目惊心的往事。我隐约意识到那个锄头和镰刀缺一不可的时代，早已江流日下，只不过眼前这代人无力奈何罢了，但一想到起早贪黑的爷爷四处为找镰刀而焦急万分的情景，我便吓了一跳，然而睡意滋生，只在梦境中将其恢复原位。
第二天清晨，生平第一次像诈尸般弹起，不是去劳作，而是帮着找镰刀，我自知藏了镰刀，也自知没能及时将它恢复原位，但决不敢当时拿出来。那一整天，爷爷那张饱经风霜的脸没有流露出一丝坚毅的神情，就像父亲生前喝了酒一样对生活失去了信念。等到悔意渐浓，像乌云般将世界覆盖，我才奔回家中，从门前的秸秆里找出那把又黑、又亮的镰刀。
在一声声赞赏之下，我的悔意也渐渐消失了。不过打那以后，我便自觉肩负起为爷爷保护镰刀的责任。每当爷爷将饱食禾香的镰刀递给我，我都能从刀口上闻到汗水与幸福并存的味道，尔后把它藏在只有我与爷爷才知道的神秘地方。十二岁那年，我上了寄校，不再每天为爷爷藏刀，但时常挂念着家中的这件宝物。
春去秋来，愁心似醉，这一晃，便是二十多年。
也许我们是最后经历过完全农耕的一代人，既希望记住上一代人的生活，又不顾生死地挤入城市中央，日子颠沛流离地过，却依然坚持不退，为的是有一天可以重返故乡喘一口气。当手持镰刀的克洛诺斯形象成了时间流逝的象征，死亡的封印便会开启，过于纵容的青春将不再是理所当然的使命。
在这温饱的余年，曾经的希望和噩梦、好奇和失落，统统化身为稀里糊涂的怀旧。鬼祟的IT时代，努力把世界缩成一点，通过大数据、大信息渗透到当今各行各业领域，人们的生活方式发生了前所未有的巨大变化。鼓噪而进的DT时代愈演愈烈，超级强大的云计算，竟可以通过数以万计的数据处理，智能化精确推送新闻和广告。可以想象，意识都能被窥测、被计算的年代里，再想藏好一把镰刀谈何容易，而那个锄头和镰刀缺一不可的时代，当真江流日下，而眼前的任何一代人似乎都无力奈何。
乙亥年清明，我回家祭父，村庄里外看不见人影，连飞鸟都不曾站立在枝头。那个数十年来不曾见过一面的坟头，杂草乱生。我寻遍了屋前屋后，寻遍了儿时藏刀的地方，爷爷的镰刀不见了。那一刻，恍惚回到了黄口之年，恐慌和焦急如同秸秆在心中烧燃起来。杖朝之年的爷爷问我何事？这才让我想起了柴房，为了这点奇迹发生，为了从这点奇迹看到未来，我坚持扒开柴房的秸秆，希望爷爷的镰刀忽然发出亮光，或者现出那个黑黑的把手。然而，意外并没有发生，我的智慧在如此重要的时刻竟然灰飞烟灭。我坐在门前，亦如父亲生前喝了酒一样对生活失去了信念，不管谁问我什么理由，我都不愿开口。因为我相信有些东西你越找它，它越是躲着不现身。可是，那把刮下一大片稻田和麦子、连做梦都想揭开它神秘力量的镰刀，难道就这样被永远遗忘了吗？
01
不是所有的朋友，都叫“朋友”
昨天，突然接到好友大宇的电话，说她住院了，还没有付住院费。
挂了电话，我急匆匆赶到医院给她交了住院费。
见我来了，她急忙招呼我坐下。
当我问到迟子时，她只是无奈的摇了摇头和我说了她俩之间的事情。
在众人眼里，大宇和迟子是特别好的朋友，工作后合租在一起，每天形影不离。
在生活上，大宇就像大姐姐一样，常常会特别照顾迟子。
给她做好吃的，买东西经常买两份，平时生活用品什么的基本都是大宇准备的。
这次，大宇突然结石又犯了，想要和迟子借钱。
迟子却表示，离发工资还有一段时间，自己剩下的钱是准备买演唱会门票的，希望大宇问问别人。
听到这话，大宇有点生气，就说了她几句，大意是迟子忘恩负义。
结果，迟子特别生气，直接就搬去男朋友家住了。
这世界上，不是所有的朋友，都叫“朋友”。
不是所有的真心，都能换来“真心”。
人生九九八十一难，患难往往最考验人心。
困难是一面能辨别真伪的镜子，能让你看清炎凉世态，能让你感受人情冷暖。
落叶知秋，落难知心，时间识人，洞若观火。
时间这东西，最清晰也最沉重。
真真假假的友谊，经历一次困难，也全都清楚了。
时间就像一条不回头的大河，带走那些虚伪的感情，沉淀下最值得珍惜的朋友。
你要做的就是，别太难过，看清、看淡、看开这段关系，然后珍惜值得该珍惜的友谊。
02
圈子虽小，真心就好
不知道大家有没有这种感觉：
微信的好友列表越来越长，我们每天需要花费很多时间刷朋友圈。
给人投票、帮人点赞、热心评论，看似和谁都关系特别好。
但生活里遇到困难，把好友翻来翻去，却不知道找谁分享，和谁沟通....
真正能交心的，寥寥无几。
正所谓，朋友易交，知音难寻。
我们与其花费大量的时间和精力去维系一些无用的关系，还不如去做一些自己喜欢的事。
圈子不在多少，有几个聊得来的伴儿就好。
汪涵曾在某个节目自爆：
当自己朋友圈人数达到一百多时，就会觉得有些可怕，于是就把一些没有意义的，全都删掉。
比如，和汪涵搭档了十几年的钱枫，就发现自己突然有天被他删除了。
而汪涵的回复是：范冰冰、陈坤我也都删了。
随后，汪涵还表示：
他删掉那些好友后，突然发现生活变得相当轻松。
所有时间都是自己的，自在得一塌糊涂。
这让我想起了社会学里面有个很著名的”邓巴数字”理论，叫做150定律。
人类智力将允许人类拥有稳定社交圈子的人数是148人，四舍五入大约是150人。
也就是说，或许我们在社交网站会拥有很多“好友”。
但人这辈子的活动范围实际很小，能真正懂你的好友不过两三。
人生短暂，精力有限。我们应该将所有倾注于所爱的人、相处愉快的人。
圈子虽小，干净就好。
保持一颗干净的心，心灵就没有负累，身体才不会感到有所负累。
你要记得，成年人的圈子，应该干净而真心，才有意义。
03
不要高估你和任何人的关系
人这一辈子，会遇到千千万万的人。
有的人，你不用经常联络，但只要你需要他，他会毫不犹豫为你分忧。
而有的人，你对他掏心掏肺，他却全然不把你当回事，嘴上各种借口来忽悠你。
不是所有熟人，都是朋友。不是所有关心，都是真心。
这世界上，人心、真心都不是等价交换的商品，你永远不知道自己在对方心里有几斤几两。
我们特别看中的事情，说不定在对方眼里不值一提。
我们觉得彼此是特别好的朋友，对方却从没把你当朋友。
说到底，都是我们高估了自己和别人的关系。
我们不得不承认，这个世界，友情是有保质期的，爱情是有保鲜期的。
现实社会里，除了亲人，没有几个人会真的在乎你、关心你。
人与人之间，也往往是一时交情。
没有谁会对谁一成不变，没有谁会永远对你好。
世态炎凉，人情冷暖。
经历多了，你便懂了。
人生来来往往，没有谁离开谁就活不下去。
在无常的世界里，你能依赖的只有你自己。
不要高估你和任何人的关系，谁都有可能只是过客。
不要高估你和任何人的关系，不是任何人都愿意和你风雨同舟。
那些来得快去得也快的关系，不要也罢；
那些不管发生任何困难，都不离不弃的人，才是值得我们生命里用心去珍惜的人。
04
降低对他人的期待，努力做自己的光
人与人之间的关系其实都是脆弱的，往往你期望越高，失望也就会越大。
看得越重，得失心越重。
最后，期待变成苛责，伤人又伤己。
我们要明白，这世界上，真正关心你的人，会陪你风雨同舟。
真正懂你的人，只要你需要，随时出现在你面前。
而那些高估的感情，你强留，也留不下。
不如，降低对他人的期待，努力做自己生命的光。
当你降低对他人的期待，你会发现人生处处有惊喜，你们的关系也会顺利的很多。
降低对他人的期待，不是因为认怂。
而是因为人生已经如此艰难，不要在这些关系上继续为难自己。
关于感情，多一点理解，少一点期待。
关于友谊，你来，我欢迎。你走，我不远送。
在最青涩的岁月里，我们美好的拥有过彼此，那就足矣。
关于陌生人，就算被帮助过的人不懂得感恩，但我们无愧于自己的良心，能帮的都帮了，就不后悔。
终此一生，我们能改变的，唯有自己。
你的幸福，终究要靠自己成全。
往后余生，愿大家知己两三，佳人在旁，用简单的态度，过幸福而理想的生活。
不是所有的朋友，都叫“朋友”
昨天，突然接到好友大宇的电话，说她住院了，还没有付住院费。
挂了电话，我急匆匆赶到医院给她交了住院费。
见我来了，她急忙招呼我坐下。
当我问到迟子时，她只是无奈的摇了摇头和我说了她俩之间的事情。
在众人眼里，大宇和迟子是特别好的朋友，工作后合租在一起，每天形影不离。
在生活上，大宇就像大姐姐一样，常常会特别照顾迟子。
给她做好吃的，买东西经常买两份，平时生活用品什么的基本都是大宇准备的。
这次，大宇突然结石又犯了，想要和迟子借钱。
迟子却表示，离发工资还有一段时间，自己剩下的钱是准备买演唱会门票的，希望大宇问问别人。
听到这话，大宇有点生气，就说了她几句，大意是迟子忘恩负义。
结果，迟子特别生气，直接就搬去男朋友家住了。
这世界上，不是所有的朋友，都叫“朋友”。
不是所有的真心，都能换来“真心”。
人生九九八十一难，患难往往最考验人心。
困难是一面能辨别真伪的镜子，能让你看清炎凉世态，能让你感受人情冷暖。
落叶知秋，落难知心，时间识人，洞若观火。
时间这东西，最清晰也最沉重。
真真假假的友谊，经历一次困难，也全都清楚了。
时间就像一条不回头的大河，带走那些虚伪的感情，沉淀下最值得珍惜的朋友。
你要做的就是，别太难过，看清、看淡、看开这段关系，然后珍惜值得该珍惜的友谊。
02
圈子虽小，真心就好
不知道大家有没有这种感觉：
微信的好友列表越来越长，我们每天需要花费很多时间刷朋友圈。
给人投票、帮人点赞、热心评论，看似和谁都关系特别好。
但生活里遇到困难，把好友翻来翻去，却不知道找谁分享，和谁沟通....
真正能交心的，寥寥无几。
正所谓，朋友易交，知音难寻。
我们与其花费大量的时间和精力去维系一些无用的关系，还不如去做一些自己喜欢的事。
圈子不在多少，有几个聊得来的伴儿就好。
汪涵曾在某个节目自爆：
当自己朋友圈人数达到一百多时，就会觉得有些可怕，于是就把一些没有意义的，全都删掉。
比如，和汪涵搭档了十几年的钱枫，就发现自己突然有天被他删除了。
而汪涵的回复是：范冰冰、陈坤我也都删了。
随后，汪涵还表示：
他删掉那些好友后，突然发现生活变得相当轻松。
所有时间都是自己的，自在得一塌糊涂。
这让我想起了社会学里面有个很著名的”邓巴数字”理论，叫做150定律。
人类智力将允许人类拥有稳定社交圈子的人数是148人，四舍五入大约是150人。
也就是说，或许我们在社交网站会拥有很多“好友”。
但人这辈子的活动范围实际很小，能真正懂你的好友不过两三。
人生短暂，精力有限。我们应该将所有倾注于所爱的人、相处愉快的人。
圈子虽小，干净就好。
保持一颗干净的心，心灵就没有负累，身体才不会感到有所负累。
你要记得，成年人的圈子，应该干净而真心，才有意义。
03
不要高估你和任何人的关系
人这一辈子，会遇到千千万万的人。
有的人，你不用经常联络，但只要你需要他，他会毫不犹豫为你分忧。
而有的人，你对他掏心掏肺，他却全然不把你当回事，嘴上各种借口来忽悠你。
不是所有熟人，都是朋友。不是所有关心，都是真心。
这世界上，人心、真心都不是等价交换的商品，你永远不知道自己在对方心里有几斤几两。
我们特别看中的事情，说不定在对方眼里不值一提。
我们觉得彼此是特别好的朋友，对方却从没把你当朋友。
说到底，都是我们高估了自己和别人的关系。
我们不得不承认，这个世界，友情是有保质期的，爱情是有保鲜期的。
现实社会里，除了亲人，没有几个人会真的在乎你、关心你。
人与人之间，也往往是一时交情。
没有谁会对谁一成不变，没有谁会永远对你好。
世态炎凉，人情冷暖。
经历多了，你便懂了。
人生来来往往，没有谁离开谁就活不下去。
在无常的世界里，你能依赖的只有你自己。
不要高估你和任何人的关系，谁都有可能只是过客。
不要高估你和任何人的关系，不是任何人都愿意和你风雨同舟。
那些来得快去得也快的关系，不要也罢；
那些不管发生任何困难，都不离不弃的人，才是值得我们生命里用心去珍惜的人。
04
降低对他人的期待，努力做自己的光
人与人之间的关系其实都是脆弱的，往往你期望越高，失望也就会越大。
看得越重，得失心越重。
最后，期待变成苛责，伤人又伤己。
我们要明白，这世界上，真正关心你的人，会陪你风雨同舟。
真正懂你的人，只要你需要，随时出现在你面前。
而那些高估的感情，你强留，也留不下。
不如，降低对他人的期待，努力做自己生命的光。
当你降低对他人的期待，你会发现人生处处有惊喜，你们的关系也会顺利的很多。
降低对他人的期待，不是因为认怂。
而是因为人生已经如此艰难，不要在这些关系上继续为难自己。
关于感情，多一点理解，少一点期待。
关于友谊，你来，我欢迎。你走，我不远送。
在最青涩的岁月里，我们美好的拥有过彼此，那就足矣。
关于陌生人，就算被帮助过的人不懂得感恩，但我们无愧于自己的良心，能帮的都帮了，就不后悔。
终此一生，我们能改变的，唯有自己。
你的幸福，终究要靠自己成全。
往后余生，愿大家知己两三，佳人在旁，用简单的态度，过幸福而理想的生活。
[微风]1
刚才看到一个微博，
突然就有了很大的感触。
我爸在这段时间里，
一直都在和我说：
“你没什么的啊，从小到大你都这么懂事，怎么突然就这样了呢？”
我妈也说过这样的话。
我也和我妈说过。
最后我得不到我想要的答案，
我就放弃了和他们交流。
所以当我爸和我讲话的时候，
我就特别害怕，
他会讲很多伤我心的话，
他们也一点都不了解我。
他们用“你从小就很懂事，我们都不用管你”的借口来掩饰自己没给过我的爱。
他们将我鼓起勇气告诉他们的心事当做笑话般讽刺我。
我以为他们不会像那些人一样，
将我藏在心底的秘密告诉别人，
但他们做不到。
所以我讨厌他们。
[微风]2
我第一次因为情绪化不上学是在13周，
刚刚分班。
回去之后我们老师让我找心理老师谈谈。
我内心是愿意的。
因为我想改变自己，
驱走这个在我身体里生活了很多年的东西。
但我又不想去，
因为对心理老师有阴影。
以前的那个心理老师，
人很好，
原本我很喜欢她，
但是自从我发现她有时候举的例子与我相似并且言语表达我不能理解的时候，
我开始讨厌她。
因为我感觉就像在骂我。
或许他们不觉得老师有什么错，
对，肯定是我的错，
我太脆弱，太弱了。
但我的确不喜欢那些将别人的负面说出来而且评价的人。
学校有两个心理老师，
后来我们那个老师有事请了假，
班主任给我找了另一个心理老师。
我去了，
她很温柔，
基本上她问什么我就答什么。
但除了她了解到的，
我基本上都没和她说。
不是故意，
是我根本不知道要不要说。
我不说了吧，
那他们就不会担心我了，
刚好我也什么都想不起来。
于是在我出了辅导室门口后，
我想说的话却突然涌上心头。
但我决定把那些话埋在心底。
再之后，
我又一次不愿意上学。
就是上个星期。
妈妈直接给我找了本市的心理辅导老师，
我刚去的时候，
我也特别喜欢那个老师。
但是我最终还是想要放弃治疗。
刚开始我自己觉得自己没有病。
我不需要。
后来是觉得我的治疗好像没用，
反而越来越严重，
为何不去放弃？
我甚至想要浑浑噩噩生活。
[微风]3
我之前有好几个同学都跟我说，
“我可能得了抑郁，我想去看心理医生。”
“我很害怕别人，我想去看心理医生。”
等等的话。
我不会安慰人，
我就用班主任和校心理老师说的话去告诉他们。
不要去看百度。
内向你可以说成社恐，
失个恋你可以说成抑郁，
没由来的烦躁可以说成焦躁症。
要相信自己是没有病的。
不要给自己贴标签。
你可以大胆去爱，
你可以勇敢尝试，
你可以宣泄情绪。
但你不要像我那样，
明明很多话可以打动别人，
却打动不了自己。
明明很多事情可以勇敢去做，
却因为阴影害怕尝试，
害怕失败。
不要像我一样失败。
[微风]4
我在很难过的那段时期里，
上网求助过。
那些回答我的人都很好，
他们鼓励我，
给我找方法。
那是我从来没有收到过的礼物。
我一直都希望有一个人能这样对我。
可是那么温柔的人，
一定不会属于我的。
但我也还是要加油，
是他们推动着我前进。
[微风]5
我说，
我不喜欢别人跟我开一些在我看来很过分的玩笑。
有些人是知道我喜欢过谁的。
但他们总是拿这些事情来开玩笑。
我一直都很自卑，
他们却当着我喜欢的人的面，
说我的名字，
或者大声读那个人的名字，
总是让那个人注意到我。
我很害怕，
也很难过。
后来有一个朋友跟我说，
他的朋友们，
在他喜欢的那个女生面前时常提起他。
那个女生于是就很讨厌他。
我尝试站在那个女生的角度想这件事情，
我觉得很恶心。
并不是因为那个男生，
而是因为他那些朋友。
就算我对那个男生有好感，
那我也会因为他们的一番话，
而讨厌那个男生。
然后我就突然想起了我喜欢的那个人。
自从我上了高中，
自从与他再一次相遇。
虽然没有初中时候过分，
但我每次看到他都在躲，
害怕他记得我，
害怕他讨厌我。
我特别害怕。
[微风]6
我不想回去是因为我害怕别人的眼光，
我怕别人问我你为什么不来上学。
那样的话我又要撒谎了。
我讨厌撒谎。
所以我希望回去后，
大家不要问我为什么不上学。
[微风]7
我总是觉得自己对不起所有的人。
总是认为什么都是自己的错。
总是害怕别人的眼光。
总是逃避现实。
[微风]8
我发现我最近变得很冷漠。
一改以前的热情和“多管闲事”。
别人干什么坏事情，
不关我的事。
别人寻求帮助，
不关我的事。
别人找我，
不关我的事。
别人和我说话，
不关我的事。
而且心理辅导的时候，
因为需要，
老师会问我我看见的场景是怎样的。
但有时候我闭上眼睛，
面前就是一片空白。
什么都没有。
有时候有画面了，
老师问那些人物什么心情，
我感觉不到什么心情，
因为全部人都是面无表情的。
就像尴尬的演技一样。
面无表情的脸，和声情并茂的配音放在一起。
老师有时候也会问我，
我看见这些场景，
我是什么感受。
我有时候会说出我心里的话，
但有时候会瞎编乱造一些符合情景的，
就像阅读理解题和诗歌我需要造一些我没看出来的东西。
有时候我真的什么形容词都想不到了，
就会坦白说，
我不知道。
或者，
我没有感受，就是冷漠的看着这一切。
我是真的什么都感受不到。
就算我看见我在杀人（虽然没有这场景），
我的内心也是一片平静，
关我什么事呢。
就像一个没有感情的生物。
[微风]9
我还要加油呢……
我那些课程还没有补回来，
又要奋斗了……
加油吧。
虽然我知道明天又是颓废而冷漠的一天。
刚才看到一个微博，
突然就有了很大的感触。
我爸在这段时间里，
一直都在和我说：
“你没什么的啊，从小到大你都这么懂事，怎么突然就这样了呢？”
我妈也说过这样的话。
我也和我妈说过。
最后我得不到我想要的答案，
我就放弃了和他们交流。
所以当我爸和我讲话的时候，
我就特别害怕，
他会讲很多伤我心的话，
他们也一点都不了解我。
他们用“你从小就很懂事，我们都不用管你”的借口来掩饰自己没给过我的爱。
他们将我鼓起勇气告诉他们的心事当做笑话般讽刺我。
我以为他们不会像那些人一样，
将我藏在心底的秘密告诉别人，
但他们做不到。
所以我讨厌他们。
[微风]2
我第一次因为情绪化不上学是在13周，
刚刚分班。
回去之后我们老师让我找心理老师谈谈。
我内心是愿意的。
因为我想改变自己，
驱走这个在我身体里生活了很多年的东西。
但我又不想去，
因为对心理老师有阴影。
以前的那个心理老师，
人很好，
原本我很喜欢她，
但是自从我发现她有时候举的例子与我相似并且言语表达我不能理解的时候，
我开始讨厌她。
因为我感觉就像在骂我。
或许他们不觉得老师有什么错，
对，肯定是我的错，
我太脆弱，太弱了。
但我的确不喜欢那些将别人的负面说出来而且评价的人。
学校有两个心理老师，
后来我们那个老师有事请了假，
班主任给我找了另一个心理老师。
我去了，
她很温柔，
基本上她问什么我就答什么。
但除了她了解到的，
我基本上都没和她说。
不是故意，
是我根本不知道要不要说。
我不说了吧，
那他们就不会担心我了，
刚好我也什么都想不起来。
于是在我出了辅导室门口后，
我想说的话却突然涌上心头。
但我决定把那些话埋在心底。
再之后，
我又一次不愿意上学。
就是上个星期。
妈妈直接给我找了本市的心理辅导老师，
我刚去的时候，
我也特别喜欢那个老师。
但是我最终还是想要放弃治疗。
刚开始我自己觉得自己没有病。
我不需要。
后来是觉得我的治疗好像没用，
反而越来越严重，
为何不去放弃？
我甚至想要浑浑噩噩生活。
[微风]3
我之前有好几个同学都跟我说，
“我可能得了抑郁，我想去看心理医生。”
“我很害怕别人，我想去看心理医生。”
等等的话。
我不会安慰人，
我就用班主任和校心理老师说的话去告诉他们。
不要去看百度。
内向你可以说成社恐，
失个恋你可以说成抑郁，
没由来的烦躁可以说成焦躁症。
要相信自己是没有病的。
不要给自己贴标签。
你可以大胆去爱，
你可以勇敢尝试，
你可以宣泄情绪。
但你不要像我那样，
明明很多话可以打动别人，
却打动不了自己。
明明很多事情可以勇敢去做，
却因为阴影害怕尝试，
害怕失败。
不要像我一样失败。
[微风]4
我在很难过的那段时期里，
上网求助过。
那些回答我的人都很好，
他们鼓励我，
给我找方法。
那是我从来没有收到过的礼物。
我一直都希望有一个人能这样对我。
可是那么温柔的人，
一定不会属于我的。
但我也还是要加油，
是他们推动着我前进。
[微风]5
我说，
我不喜欢别人跟我开一些在我看来很过分的玩笑。
有些人是知道我喜欢过谁的。
但他们总是拿这些事情来开玩笑。
我一直都很自卑，
他们却当着我喜欢的人的面，
说我的名字，
或者大声读那个人的名字，
总是让那个人注意到我。
我很害怕，
也很难过。
后来有一个朋友跟我说，
他的朋友们，
在他喜欢的那个女生面前时常提起他。
那个女生于是就很讨厌他。
我尝试站在那个女生的角度想这件事情，
我觉得很恶心。
并不是因为那个男生，
而是因为他那些朋友。
就算我对那个男生有好感，
那我也会因为他们的一番话，
而讨厌那个男生。
然后我就突然想起了我喜欢的那个人。
自从我上了高中，
自从与他再一次相遇。
虽然没有初中时候过分，
但我每次看到他都在躲，
害怕他记得我，
害怕他讨厌我。
我特别害怕。
[微风]6
我不想回去是因为我害怕别人的眼光，
我怕别人问我你为什么不来上学。
那样的话我又要撒谎了。
我讨厌撒谎。
所以我希望回去后，
大家不要问我为什么不上学。
[微风]7
我总是觉得自己对不起所有的人。
总是认为什么都是自己的错。
总是害怕别人的眼光。
总是逃避现实。
[微风]8
我发现我最近变得很冷漠。
一改以前的热情和“多管闲事”。
别人干什么坏事情，
不关我的事。
别人寻求帮助，
不关我的事。
别人找我，
不关我的事。
别人和我说话，
不关我的事。
而且心理辅导的时候，
因为需要，
老师会问我我看见的场景是怎样的。
但有时候我闭上眼睛，
面前就是一片空白。
什么都没有。
有时候有画面了，
老师问那些人物什么心情，
我感觉不到什么心情，
因为全部人都是面无表情的。
就像尴尬的演技一样。
面无表情的脸，和声情并茂的配音放在一起。
老师有时候也会问我，
我看见这些场景，
我是什么感受。
我有时候会说出我心里的话，
但有时候会瞎编乱造一些符合情景的，
就像阅读理解题和诗歌我需要造一些我没看出来的东西。
有时候我真的什么形容词都想不到了，
就会坦白说，
我不知道。
或者，
我没有感受，就是冷漠的看着这一切。
我是真的什么都感受不到。
就算我看见我在杀人（虽然没有这场景），
我的内心也是一片平静，
关我什么事呢。
就像一个没有感情的生物。
[微风]9
我还要加油呢……
我那些课程还没有补回来，
又要奋斗了……
加油吧。
虽然我知道明天又是颓废而冷漠的一天。
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