处在隔离状态中的最后一张照片，来自八十天后终于拿起眼线笔的我，有些事情值得记录下来。
去年糊弄了很多学业上的东西，常颓废寝室虚度光阴，幼稚搞砸几段人际关系，老乱发脾气恶语相向，焦虑得很又得过且过，我将其全归咎于年纪尚小正是迷茫的好时机，并在过年后许下二十岁一定要重新做人的期冀。谁能本学期上了八天课就潦草收场，且不说网课究竟能认真听几节课，也不说究竟还有多少大学活动能去体验，甚至是连除了她们俩之外的人也几乎压根见不到这件事，在生存难题面前都显得无足轻重。樱花开前的那段时间，我跟所有人一样认为疫情很快就会过去，当时李ee拍胸脯跟我保证生日一定能一起去跟所有的烦恼说拜拜。于是哪怕只能在学校一隅活动，也能勉强算是欣然接受。四月一号那天我去帮高中朋友拍作业，于是吐尔克成为我在学校见到的最后一个同龄异性，至此之后活动空间压缩到四个人共享十平米的区域。最困难的时候不能洗漱，预约上厕所，一整层楼转运，阳性随时在身边，于是自然加入激烈的斗争，彼时我义愤填膺胸中充满正义的愤怒，错误地认为这是人道和理性仍存在的世界，都一样，认为哭诉能被听见，殊不知整座城市早就遍地哭嚎。我挣扎，挣扎的代价是内耗，没有生活的生命不叫活着，能过一天是一天罢。哭，天天哭，我的眼泪根本没有用，我跟外面的朋友哭，大家觉得我是精神失常的疯子，我也觉得我疯了，毕竟无端的牢狱生活怎么会突然出现在光鲜亮丽的现代城市。于是不再主动跟外界的人倾诉，楼内的哭声又过于凄厉纷扰，楼外的一切持方将我们评为高需求宝宝，于是有一天想要洗澡吃饱肚子都成了矫情。再后来就是猪肉事件搞得人尽皆知，很多朋友来问我相关事情，我实在是麻木，看见人的消息就烦，于是随口说说，还好或是烂极了是一样的。五一的几天和李宝沉浸顶楼，过的实在愉快，没日没夜的五天睁眼顶楼闭眼顶楼，不去想生活的糟心事实在是棒极了。再后来就开始策划出逃，从计划到最终逃出去用了五天，这五天没怎么睡好觉，每天陷在朝令夕改百分百不确定性的巨大焦虑了里，回家路太难，我甚至因此好像成长为真正意义上的成年人。踏出学校的那一刻一切都太快，来不及也没心情领略空荡凄凉的城市，睡在地上的民工和一直流泪的妇女只让我感到疲惫，还是麻木，终于摘下口罩走在路上，但我不知道这种麻木会持续多久，好在我也不关心了。
人可以在很多恶劣情况下生活，我意识到。饭不好吃就少吃，没饭就不吃。于是我饿了又饿，每晚饿得翻来覆去，饿到没有胃口，我和李宝看着剩下的海底捞，甚至没有兴趣打开，不过最终吃掉它也是一个月前的事了。我可以穿着防护服拖箱子骑车，因为虹桥就那么远，不骑没办法。也可以每天两个抗原一次核酸打乱所有时间，我的节奏并不重要，哪怕知道一切都是荒唐下的形式主义。
人要学会抑制分享欲，我也意识到。也许在魔幻现实下能让人看清很多，有的朋友逐渐不在同一种能共情的频率中，就任其离开吧，没必要强求。有的朋友真的关心你，绝不能辜负他们。一起度过这八十天的人们，像是一起走完八十年。
我曾是坚定的祖国拥护者，如今也发生根本信念的动摇，这些事太沉重复杂，就先不说了。
也许都过去了，但我吃饭下意识的翻找蔬菜里是否有不属于食物的东西，下意识检查肉的生熟于是否有寄生虫，我想到包菜就恶心，我错过一整个春夏，我不再信任zf，我很麻木，也不关心。
也许我需要很久才能走出上海。

突然忆起很久很久以前某个夏日的午后，我也是在这样的蝉鸣中醒来，窗外望出去是黄绿的稻田和蓝天白云，室内的空气阴凉而带点儿潮湿，我爬起来想着，待会儿是去屋后淌小溪水摸鱼捉虾还是去对门找小伙伴玩……那种无忧无虑的时光已经回不去了。

譬如今天周六，我虽然已经在床上躺了半天，还是不想起来，说是要把一个星期的觉给补回来，可是总也睡不踏实，因为起来还有好多事等着我去做，但是越是想着这一大堆事我就越不愿起来，床好像成了逃避生活的一个港湾。可是终究还是要起来忙活，因为没有人可以代替你去尽那些责任和义务。

到了晚上，本来想着不能再熬夜，可是早早地上了床，却辗转反侧睡不着，只好摸出手机来看，一看又到了凌晨一两点。可是第二天可能还有临时的任务或者工作需要早起。于是黑眼圈一天天地重了，还特别容易困倦，又想着下个周末或许可以好好地补一觉。

其实手机并没有什么好玩，有时只是木然地盯着屏幕消磨时间，因为惯性停不下来。因为那些充斥眼球的灯红酒绿而丧失了很多思考的能力。可是也不能怪那些app，这是你自己的选择。

最近很喜欢看到朋友圈发的健身、旅行、做饭之类用心生活和满满的正能量的分享。而自己在时而平淡时而颓废的日子里似乎失去了方向，不知道自己想要什么，没有了生活的动力，也不知道自己喜欢什么，没有了生活的乐趣。可是，如何去寻找生机和活力？

睡了大半天，头有点晕，或许我该起来，不要想那么多形而上学的东西，行动就对了。去体验去参与去拥抱生活，不管结果如何，起码不会虚度，起码以后回忆起来不会是一片空白。蒙尘的心灵需要常常擦拭，才能光洁如新。

平淡而风清的岁月，有多少心绪是关于人生的困顿，总是忧郁的文字也终不会带来改变，沉沦在人间的沧桑里，谁又经得起岁月的打磨，那捧入手心的眷恋，那撕心裂肺的决绝，还有那不堪负重的现实，人生需要多少勇气去面对，回首为何总是泪纵横，分开两年，不忘一生，在一点点苟且的生活里，生存，执念，释怀，重生，这些纠缠不清的思绪让人举步维艰，也把生活变的颓废而虚度。我活在自己的世界，也活在回忆的世界，享受着每一个夜幕下的偏安，也感受着夜晚的寂静和孤单，当现实压来，当无处躲藏，关于人生和岁月，关于你和过往，我又该如何深沉的思量！
——文若