今天晚上回到楼下，想起那只看见我就会疯狂喵喵叫靠近我，然后蹭我大腿，任撸任抱的小流浪猫，突然就很难过。
它消失三天了。
8号下午去拿快递的时候，我一喵，他就从角落冲出来蹭我，撸了一会，它跟着我走到了电梯口，它好像想进来，但是那时候有人也要搭电梯，电梯门就关了。
没想到那就是最后一眼，它乖乖的坐在电梯口前看着我。
然后…就再也没见过它了。去找肥仔的那天晚上，我问前台那只猫去哪了，得到了「物业把它抓走了，送去收容站」的回答。心里大概也猜到了可能会落得「人道毁灭」的后果。
想起之前和肥民讨论要不要等租期快到的时候收养它，心里就有点后悔，如果早点作出决定是不是它就不会突然被抓走了？
它那么活泼，那么可爱，是我接触过性格最好的一只小猫咪。

又想起这两天发生的事情，那么烂的人都能活在社会上，却对一只公寓楼下靠着租户喂养的流浪猫那么不宽容……真的好讽刺。

失眠了
忽然想起差不多一年时间了
恍惚间自己改变了很多
例如工作 目标 心态

我刷了一下认识到结束的朋友圈
原以为删掉了
就不会有记录
然后我惊奇发现
认识之初至五月末
我朋友圈都会有你的存在

在六月开始可能你就已经在慢慢离开我
所以我的朋友圈里再也没有你的身影
我点进那个头像
“添加至通讯录”
我犹豫再犹豫
算了

当初我努力是为了再靠近你一点
我希望可以努力推开所有的阻隔
结果也挺意外的

今晚我停在黄岗的红绿灯
我指着前面和阿莹说
“那时候你和我说，那么贵的粉底液要留到见帅哥用”
我都还记得
我看到那个熟悉的车牌在我眼前经过
那时和别人聊天我还会下意识说“我男朋友”
话到嘴边成了“我前任”
所以一下子没忍住就趴在方向盘崩溃了

我朋友问我为什么老希望他死
怎么就那么恨他

因为他破坏了我对人的信任
破坏了我爱人与被爱的能力
整个世界都在崩塌
我对未来的向往
无一幸免

我完全丢了自我
我找不到自己了
直到现在
我对每个新认识的人都抱有高度的警惕
觉得每个人都是有目的靠近我

所以我开始藏起来
如果不是旧相识
不可能真正了解我
不可能真的毫无顾忌
更不可能真的走进我生活

只是很麻木
很多话都不想说了
只是在原地

挺可怕的
即使我释怀了他的离开
可是那些回忆真的会刺痛到我

知道你也会有离开我的一天，只没想到这么快。很后悔错过了救你的时间，很自责，超级自责。谢谢你陪伴着我这么多的时间，收藏了我这么多的秘密，见证了我怀孕，看见我的妹妹到来，我整个孕期不让你靠近我，他们都建议送你给别人，我没同意，相信你不会对我肚里的宝宝不利。娃出世了，我抱着对你和猪猪说:”这是我的宝宝.”一直涌现很多与你的回忆，超级的难过[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]