我的婆婆是一位二十多年的糖尿病资深患者，和严重的并发症斗争了近十年，十年间老家的房子变成了她的囚笼，每天的活动就是在床上躺着或摇椅上坐着，饮食起居都是爷爷照顾。近两年来她的身体每况愈下，这两年里她活过的每一天都是从死神手里争回来的，尽管每一天她都过得很煎熬，身上总是很痛却忍着不说，只要多看她的子孙后代们一眼她就会很开心。

她很爱我，每当和别人提起我，嘴角总是洋溢着止不住的笑，夸我很乖，懂事成熟，我总是会很不好意思的走开。每次我回到星子，她总要给我买一些我喜欢吃的菜或者是特别的菜，贵的菜，都是只有我回来才会出现在餐桌上的菜。她的身体不好，走不了路，就指挥爷爷上街买菜，尽管我我次次回绝她，不想刻意麻烦他们，也不想被特殊对待，觉得简单吃就很好了。她的视力不好，甚至摘除了一颗眼球，但她就是能够看清楚我盛了多少饭，夹了多少菜，每次吃饭都会要我再多吃一碗，吃了她就会开心。在家里的时候，我会睡懒觉，每次睡到快十一点起床，她还要追着问我吃些什么，不能不吃早饭，不然会发饿病。因为糖尿病需要控制饮食，她从来都吃不饱饭，时而会低血糖，全身颤抖难受至极甚至晕厥过去，她知道饥饿是什么滋味，所以每顿饭都希望我吃的很饱。每次晚上我出去玩，她都要喊我早点回来，不然的话她夜里睡不着。

每次和她视频，她都会问我什么时候回来？清明回来吗？五一回来吗？端午能回来吗？因为今年的疫情，我错失了很多个能够和她见面的机会，直到现在天人永别。

她真的很想很想看到我结婚、生子，她的身体已经这么糟糕了，却还要担心我结婚要用好多钱，自己舍不得吃不舍的穿不舍得用，却想着要存钱给我结婚。但她终于还是没能坚持到我结婚的那一天。

因为爷爷突发脑溢血，我开始意识到我能够陪伴他们的时间不多了，我本计划端午节带着她惦记了很久的小张回去看望她，接下来的寒暑假多花点时间陪伴她，在以后的每一次分别时都亲吻她的脸颊，她的脸上一定会是羞涩又明朗幸福的笑容，但这一切都随着这一天的到来成为了泡影，在爷爷突在南昌住院整整一个月以后，她还是离开了我们。可怜的是，照顾了她一辈子的爷爷，在临别之际却没有能够送他最宝贵的婆婆最后一程。

我好想要早出生几年，让我陪伴她的时间多一些。记得小时候，每次时节寒暑假结束要回南昌上学的时候，我总是会哭。长大以后就没再因为分别而哭过。而最近一个月眼泪就没停止过。今年真的好难，先是爷爷的病重，再到婆婆的突然离开，我的世界都被笼罩了一层阴霾。

遗体火化前，我见到了婆婆最后一面，她的表情是那么的安详。亲爱的婆婆，现在的您终于不用再被病痛折磨！您在另一个世界终于可以好好吃饭，火锅，烤肉，奶茶要把之前没尝过的美食都吃上一遍，但是记得要运动！

今天送了您最后一程，他们都说希望您保佑后人们工作顺利，学业有成，生活美满。我不想要这样，您为儿女们操了一辈子的心，现在是时候好好休息，享受自己的生活了，只愿您在天上保佑您最爱的金咯嗲身体健康，儿孙们一切都好您不用操心。

您的音容笑貌会永远留存在我的心中，亲爱的婆婆请您一路走好。

等到结婚时孙儿会去给您送上喜帖，请您记得准时参加❤️

月经…真的就是很正常的人类女性的生理状况，
这种生理现象带来女性身体和精神双倍煎熬，还裹挟着社会认知的偏见认为经血不洁……
我已经痛到呕吐、蜷缩、扭曲、崩溃。
与其给我摇旗呐喊的夸奖月经奠基人类繁衍多伟大，或者跟我说你也有承载血和痛的力量这种看似挺能自我感动鼓励的话…可以，没毛病这是实话，
…道理我都懂…但真不如让我安安静静的磕个芬必得扛过最痛的那几天，说几句软绵绵的话，安抚我暴躁的情绪…
当然每个人的需求是不同的～要也有那种特别需要赞扬和鼓励的，都很正常～～不需要踩1捧1
【不过那种情景我自己脑补一下：我正痛的死去活来，你在我旁边夸我“你真勇敢！你来月经受伤流血好有女性魅力！你很有力量啊！”我真的只会想一巴掌呼过去[允悲]】
… 愿疫情赶紧滚蛋…大家都有钱挣，少一点丧…我这点不好，别学我……
ps：对，我其实就是在说那个卫生巾的文案…
让我不舒服的，不是那种自我感动的语气，而是“不也”这个用词，这是建立在“女性普遍都扛不起血与痛”这个默认女性普遍较弱这种前置语境下的…否则大可以用“天生”或“独有”这种词啊…中国语言博大精深…表述准确其实很容易的吧

#观影日记#
独自在夜晚的海边/

出轨/不伦/社会压力/清醒/极度孤独/精神层面的追求/海边/逃离/情绪/做梦/想念/失落…
所有叙述都显得轻描淡写、从容、不在意 但背后却是巨大巨大的痛苦 能懂她同时也很心疼她
人活得太清醒未必是一件好事 有时候太清楚自己想要什么但却没办法得到 这是非常残忍、痛苦的一件事
“你知道你很有魅力吧”
“我没有魅力啊”
敏后自带破碎感和氛围感 是真的很美[泪]