想了好久还是想要说
小时候的梦想是未来要做个真诚的记者
无关金钱地位 去旁观这个世界万亿种不同人活法 步履不停的直面 在采访里去绘写侧影

后来呢 人生多了很多的空白和迷茫
在选文理和高考的强压之下满脑子只剩“马上就要解脱了，要上岸了”的我遗失了目标和梦想
就像我永远不能理解为什么世间要用简单的文、理划定社科界限一样 在懵懂的年纪默认的铁律“理科好找工作”就推着人走向了一个岔口

感觉今年很不一样 陷入巨大焦虑 不知何时和解
年初又一次被功利的欲望和截断式思维纠缠到崩溃 在比较里喘不过气 被现实背刺到悲哀
我好想找到答案啊
整夜整夜睁着眼睛睡不着 逃避现实关闭社交 面对家人就想流泪大哭 止不住的日日惊恐窒息
好想埋怨啊 最后却只剩无休止的攻击自己
跟身边最亲的朋友笑着说“找不到人生的意义，我真的好想si啊”
跟我妈妈散步的时候站在马路中间无声的流眼泪哽咽的说“妈妈我可能好不起来了，我好痛苦”

其实我不是一个喜欢表露伤口的人
甚至因为太过要强和好胜 我甚至会隐藏起所有的弱点撑着笑脸 展示我的光鲜亮丽和厉害之处
可是好累啊 走出一条别人都拍手叫绝但自己痛苦不堪的路好累啊 演不下去了
好想为自己活着

然后，我给了自己一次机会
在300进20的3个小时笔试里，我紧张到胃痉挛，冷汗狂冒但是手依然不停的答题
终于，我如愿收到了省报的面试通知
坐在去厦门的动车上，我在备忘录里认真的敲下“再给自己一次机会吧”
就当是最后一次
纯工科的背景加上20进8的比例 buff叠满
其实那时已经不抱希望了 那两天一直摸摸自己手背深呼吸说没事，一切就当是经历
如果老天不允 那就认命

现在回想起来，还是会有一点不真实
但是颤抖着点开界面，查看offer那天汹涌而出的泪水却是实打实的 我趴在桌上哭着笑
久旱逢甘霖
我再一次拥有相信自己的勇气

然后我发现，其实焦虑不会停止的
时代下人人都是俱下而破碎的泥沙
不要在生活中抱着目的再去刻意的寻找答案了
我既不知道前路如何 也不想比较未来怎样
随心而欲的去做想做的、能做的事吧
再伸伸手，马上就要够到啦

今年我要过自己的第一个中国记者节了
未来呢
还想当记者 想去一线 想做战地记者 想写很多很多随笔评论 想写剧本做编导 想主持想采访

跳出体制和年龄不敢试错的桎梏
把自己的人生活到极致吧
不要忘了自己为什么出发

耳里插着耳机，身体瘫在椅子上，眼睛顺着往前看，脑子里杂七杂八有好多事情理不出个所以然。这几天的工作变化堪比电视剧般精彩，虽然一切我只能默默旁观静观其变，但不免忍不住唏嘘，不管你处于人生的哪个阶段都免不了要被迫接受成长。再过几天毕业就整一年了，直面社会的这一年说实话还是有点收获，坦然接受自己决定不了的事情，也接触到了形形色色不同的人，遇到了许多我曾认为不可能处理好的问题，但也都过来了。真的是这样，不管是好是坏一切都会过去，一切都只不过是时间问题。我相信一切都会朝着好的方向发展。

把心事留在那堆喝空的酒瓶子里，然后，生活将继续，将异乡当作故乡，将流放当作远航这世界不会被那些作恶多端的人毁灭，而是冷眼旁观、选择保持缄默的人。人生的最大意义不在奔赴某一目的，而是在承担每个过程不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。