今天关于畸零和死亡的诗是我在推特上看到的。我以前不喜欢推特，因为上面讨厌的人太多了——我在推特上半小时遇到的讨厌的人比之前一生遇到的还要多。唯一能跟它相比的是新浪微博，不过那里的人不是讨厌，是恶心。但是发现这首诗之后，我觉得推特上还是有些好东西的。
这首诗让人联想起同时爱上两个人，难以选择，或者一边打工一边创业，多巴胺做成的蜡烛两头烧。这样的状态当然难以持久，但总能给人更强烈，也更具立体感的生命感受，就像双头牛犊能“看到两倍多的星星”。
但我选择这首诗的真正原因是：现在正处在“双子月”，作为正宗的大双子，见到一首关于“两个头”的诗，怎么能不选呢？
话说我也是一个科普作者，怎么会不知道“心理星相学”半点科学依据都没有呢？但我又发现这个体系有时候说得真准，而且特别有趣，所以我就长出了两个脑袋，一个认为心理星相学是无稽之谈，另一个快乐地接受它。
正宗的心理星相学认为，星座的名字是只是太阳和行星运行轨道上的刻度名，名字本身没有任何意义，但是，双子确实挺分裂啊，狮子确实挺霸道啊，处女确实挺洁癖啊……在这个问题上，我又分裂出两个脑袋。
作为双子，我并不认为我分裂。我觉得只有智力不行的人才会觉得我分裂，我只是一眼就可以看到事物的两头而已。是的，我有时候就是觉得自己是如此聪明，但有时候又觉得自己是宇宙中最呆傻的生物，两种感觉频繁转换，如果这个过程能发电，世界能源问题早就解决了。最后没办法，我只好分裂出两个脑袋，一个认为自己聪明，一个觉得自己傻。
离开比喻的角度，放眼实际的世界，我们发现自然界真的有“具有多个头脑”，又活得很好的生物。章鱼有一个大脑，还有八个触手，每个触手都有自己的神经中枢，可以感受和思考。那章鱼的世界是什么样子呢？是有九个“自我”，还是有两个，或者一个“自我”？思考这些，只能让我们感慨物种间的悲喜并不相通。
人类其实也可以说有两个“大脑”，左边一个，右边一个，有的病人因此会产生两个人格。加拿大日裔科学家和田淳（Juhn Atsushi Wada）发明了一种实验，他可以让人的左脑或者右脑单独“入睡”，只有半边工作。实验发现，当人的左脑入睡后，人并没有感觉，“自我”还是完整的，但是当他想要说话的时候，却发现词语从他的舌头上跑掉了！
所以，你以为你有一个脑袋，其实你有两个，每个脑袋里面都装着一个“自我”。两个自我完全一样吗？也许科学家可以告诉你，也许永远不能。
所以，亲爱的朋友们，有两个脑袋并不可怕！在这个双子月里，尽情地爱明显有两个脑袋，博学的，逗比的，又丧又让你哈哈笑的大双子们吧！
荐诗 / 光诸
一只长了两个头的新生小牛犊，让人不由想起多丽丝·莱辛著名的小说《浮世畸零人》。这部小说的主人公班，身披古怪的毛发，照顾他的老妇人帮他洗澡时形容“好像是在帮一条狗洗澡”。
和长得像狗的人一样，双头小牛犊也不是这个世界的正常存在，必然和班一样，被世界排斥，悲惨地走向死亡。
然而诗人看到了双头小牛犊与众不同之处：它可以看见比别人多一倍的星星！
这是多么浪漫且温柔的洞见：畸零者不容于俗世，却有着某种俗世无法企及的天才。
荐诗 / 照朗
这首诗让人联想起同时爱上两个人，难以选择，或者一边打工一边创业，多巴胺做成的蜡烛两头烧。这样的状态当然难以持久，但总能给人更强烈，也更具立体感的生命感受，就像双头牛犊能“看到两倍多的星星”。
但我选择这首诗的真正原因是：现在正处在“双子月”，作为正宗的大双子，见到一首关于“两个头”的诗，怎么能不选呢？
话说我也是一个科普作者，怎么会不知道“心理星相学”半点科学依据都没有呢？但我又发现这个体系有时候说得真准，而且特别有趣，所以我就长出了两个脑袋，一个认为心理星相学是无稽之谈，另一个快乐地接受它。
正宗的心理星相学认为，星座的名字是只是太阳和行星运行轨道上的刻度名，名字本身没有任何意义，但是，双子确实挺分裂啊，狮子确实挺霸道啊，处女确实挺洁癖啊……在这个问题上，我又分裂出两个脑袋。
作为双子，我并不认为我分裂。我觉得只有智力不行的人才会觉得我分裂，我只是一眼就可以看到事物的两头而已。是的，我有时候就是觉得自己是如此聪明，但有时候又觉得自己是宇宙中最呆傻的生物，两种感觉频繁转换，如果这个过程能发电，世界能源问题早就解决了。最后没办法，我只好分裂出两个脑袋，一个认为自己聪明，一个觉得自己傻。
离开比喻的角度，放眼实际的世界，我们发现自然界真的有“具有多个头脑”，又活得很好的生物。章鱼有一个大脑，还有八个触手，每个触手都有自己的神经中枢，可以感受和思考。那章鱼的世界是什么样子呢？是有九个“自我”，还是有两个，或者一个“自我”？思考这些，只能让我们感慨物种间的悲喜并不相通。
人类其实也可以说有两个“大脑”，左边一个，右边一个，有的病人因此会产生两个人格。加拿大日裔科学家和田淳（Juhn Atsushi Wada）发明了一种实验，他可以让人的左脑或者右脑单独“入睡”，只有半边工作。实验发现，当人的左脑入睡后，人并没有感觉，“自我”还是完整的，但是当他想要说话的时候，却发现词语从他的舌头上跑掉了！
所以，你以为你有一个脑袋，其实你有两个，每个脑袋里面都装着一个“自我”。两个自我完全一样吗？也许科学家可以告诉你，也许永远不能。
所以，亲爱的朋友们，有两个脑袋并不可怕！在这个双子月里，尽情地爱明显有两个脑袋，博学的，逗比的，又丧又让你哈哈笑的大双子们吧！
荐诗 / 光诸
一只长了两个头的新生小牛犊，让人不由想起多丽丝·莱辛著名的小说《浮世畸零人》。这部小说的主人公班，身披古怪的毛发，照顾他的老妇人帮他洗澡时形容“好像是在帮一条狗洗澡”。
和长得像狗的人一样，双头小牛犊也不是这个世界的正常存在，必然和班一样，被世界排斥，悲惨地走向死亡。
然而诗人看到了双头小牛犊与众不同之处：它可以看见比别人多一倍的星星！
这是多么浪漫且温柔的洞见：畸零者不容于俗世，却有着某种俗世无法企及的天才。
荐诗 / 照朗
被讨厌的勇气～读书笔记
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
一个人 一张电影票 一杯咖啡
异地恋 狠狠的共情了
感觉自己跟女主很像，好像在不知不觉中把自己的生活完全抛弃了，完全以对方为中心，每天抱着手机，时时刻刻都在想，他在干什么、有没有女生在一起、还爱不爱我....
“他不会喜欢喜欢这样的你”
是的 当一方迷失自我之后 只会变成对方感情的附属品
（我都忘记了 还有编辑一半的烂尾微博）
异地恋 狠狠的共情了
感觉自己跟女主很像，好像在不知不觉中把自己的生活完全抛弃了，完全以对方为中心，每天抱着手机，时时刻刻都在想，他在干什么、有没有女生在一起、还爱不爱我....
“他不会喜欢喜欢这样的你”
是的 当一方迷失自我之后 只会变成对方感情的附属品
（我都忘记了 还有编辑一半的烂尾微博）
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