他送过我一把藏刀。
纯银的，刀鞘上有着繁复的花纹，小巧精致而且锋利。
他教我怎么把藏刀藏在腰间不让人发觉，怎么凶狠又不危及性命地威慑对方。
他说，他不在我身边，让我要好好保护自己。

可见的伤害可以用刀去挡，不过这世上多的是不可见的刀光剑影。
很多时候我只能感觉到刀闪了我的眼睛，却不能明辨刀子来的方向。

我把眼泪藏起来，问他为什么不在我身边了，就不能一直陪着我吗。
他说他不干净，只会脏了我，我还有大好的前程要走。

我咬着牙，一言不发狠狠地瞪着他，好像只要我瞪得够狠，他就不敢离开。
但他什么没见过啊，常年在蛇蝎鼠窝里游走的他，看都不看我一眼，转头就走。

我不敢喊他的名字，生怕我一喊，就忍不住哭出声。
他最烦我哭了。
有次我因为抢了别人生意，被一群小混混逼到了高速路底下的桥洞围攻。
没被打死之前，他出现了，甩着一把半米长的西瓜刀打退了那帮打红了眼的盲流子。

那是我第一次在他面前哭，他没有半点同情，捏着我的下巴，硬生生逼我把眼泪咽了回去。

他跟我说，我要抢人家生意，就必须做好被打的准备，没脑子就往上冲，自以为是的聪明救不了我。
江湖浮浮沉沉，他希望我只浮不沉，所以半滴眼泪都掉不得。

后来我来了北京，我想把藏刀带来，但过不了安检，他什么都教我了，
就是没教过我怎么带刀过安检，也没有给过我半句承诺，让我连念想都没有。

狡猾的人有千百种笑，但小野下山的时候，却忘了带刀。 https://t.cn/ELT0hke

我今天去跑八百 跑完之后嗓子特别疼，觉得肺都要炸开了，呼吸都疼的难受

然后我就想到我爷爷 当时他给我们说，他胸疼，憋闷，喘不上来气，我当时想不出来 每天睁眼闭眼基本的呼吸都扯着疼会有多么痛苦，那个最后床都下不来客厅也去不了的小老头，整晚因为疼痛难忍呻吟着睡不着被病痛折磨着，是有多么痛苦。我不懂，也不去试图感受，我甚至暑假还嫌烦躲在屋里玩手机，我真的好后悔
算了算已经有55天了，好像我依旧活蹦乱跳去上课，挤地铁，跟朋友吐槽乱七八糟的东西，我试图忽略这个事情，我不敢回想以前，我买好了相册想把照片打印出来保存好，却在第一次打开那些照片以后收不住眼泪，直到现在也没有勇气翻看旧照片。
我很内疚，很责怪自己没有中秋节回家，而是陪佳佳在北京玩了三天，我想着暑假刚开学也就两周，回不回去应该都可以吧，我早早定好了十月一的票，我想到那时候突然回家敲开门给他们一个惊喜。我吃的开开心心玩的开开心心的时候，我不知道我爷爷那会儿已经病危，昏迷，清醒过来的片刻还一直说不要去医院不去医院，放化疗真的是带来了极大的痛苦，让我爷爷哪怕是在家难捱也不想再去冰冷的病房受折磨。我们也知道啊，肺癌晚期，去医院了又能怎么样呢，上止疼药没有用，更高级别，再高价级别的都没有用了。收假的那天晚上六点多，我给我奶奶打电话，问我爷爷呢吃饭了吗能吃点东西了吗？我奶奶语气轻松地说我爷爷好，喝了点粥，让我放心，结果就两个小时以后，我再叫爷爷，就再也不会有人应了。
前一天我去雍和宫上香，一个佛一个菩萨的拜，磕头，心里许的愿都是让我爷爷好起来，多坚持一些日子，少受一些罪。那会儿我觉得心里很烦躁，老是想走想走不想拜了，可能是那会儿菩萨都没办法了，不收我的愿了。
最后的主要问题其实是胆管堵塞了，半个多月吃不下饭，靠输葡萄糖和脂肪乳提供营养，水肿，黄疸的非常严重，通体蜡黄，后来我们上课，学到黄疸那块，忍不住安静的流眼泪。肿瘤脑转移，骨转移，疼痛磨人，让人的神智意识都不清楚了，当天晚上送去医院的时候，我爷爷醒过来问了一句，这是在哪儿啊，我小姑夫说，咱们来医院了，那会儿我爷爷已经没力气反驳了，有昏迷过去，这是最后一句话…大夫说做个胆管支架，如果成功了，情况好还能撑一阵子，如果不做的话，今天晚上都撑不过去，那就做吧，是在是没别的招了，六点多做完大夫说手术很成功，我爸我姑他们都挺开心的，围在我爷爷身边，过了会儿我打来电话我奶奶接骗我说没事儿家里挺好的，那天晚上我重温青铜葵花，看到葵花奶奶去世的那块忍不住哭出声来，不知道为什么。八点多，我爷爷的血压突然下降到四十，三十，呼吸音深一下浅一下，没说了最后的话，没睁开眼睛看看孩子们，人就不在了
我妈第二天给我打电话，说爷爷不太好了，让我立刻回家吧，我就知道事情不太对了，可是我没想，我以为我爷爷还撑着最后一把力气等着他孙女，中午回到家一个叔叔接我，快到家的时候，叔叔说让我哭两声进家门吧，然后我就蒙了，我爷爷不是在家等我吗 进门看到我爷爷的灵位 花圈，脑子一下就空了，我感觉世界是假的，我在干嘛 想去屋里看，但是那个老头已经不在了，床空了，家里大人要忙，我得安抚我奶奶，上次脑梗还没好全呢 第三天，要出殡了，我大姑哭的快要厥过去，我在那里痴愣站着，觉得自己离他们好远，我爷爷怎么就没了呢 我怎么就没见到他最后一面，怎么就给烧成了骨灰，人去世以后去到哪儿了啊 我听到一个什么狗屁远方亲戚说，他孙女怎么不哭啊？ 是啊他孙女怎么不哭啊？我为什么不哭啊，我应该哭才行，我真是不孝顺
我给我爷爷收拾的去那边带的东西，下了一辈子的象棋，象棋盘，老中医书，手表手机，我在寺里求来的平安符，老花镜，爱看的三国水浒，周易八卦，我爷爷是一个小有名气的中医大夫，方圆六七十公里的人都来找我爷爷看病，治腰腿疼一绝。我爷爷生病以后之前的老病人听说了都来探望他，一辈子积德行善不应该平安终老吗，为什么命运不善待他，在生命的最后两年受了这么多罪啊，我初中就离家上学，军事化寄宿学校，身体还老是闹毛病，我爷爷给我说的最多的就是，吃好喝好休息好，身体最重要…
我快受不了了 我好想我爷爷，我自责我内疚不敢回想，想要跳过去这段记忆，我耿耿于怀为什么我中秋节没有回家，那样这三天我就能陪我爷爷走完最后的日子，我能见他最后一面，我为什么啊
回学校的路上，我听着老街，边听边流眼泪，三个小时的路我哭了三个小时，我小时候就学会了怎么悄无声息的流眼泪了，下午给斯玲打电话，宿舍没人，痛痛快快哭了好久好久，在家，在外边，都不能哭，我长大了，要安抚奶奶，不能不顾一切释放情绪让爸爸妈妈更难受。 我一直想能梦到我爷爷就好了，我想让我爷爷给我托个梦说说话就好了，我真的特别特别想这个小老头，我真的好想你爷爷

对啊，就我了，你这下半辈子一定会栽在我手里了。
动动你脑子，你以为你家祖上红根了不起？冒充什么爱国青年装文艺呢？
动动你脑子，就少来招惹我，嘴上过瘾很舒服？90？对，95了，你想现在躺？猪脑子。
你也就只配卖弄这些，一脑子的草包，继续上你的视频包装一下自己人品啊，人品是拿来靠卖弄挂在嘴上的？你也就只配骗骗人。
你也确实只配做个戏子，骗骗人，人家演的是艺术，你是真的在演戏啊，戏里戏外都一个德性。就你？再好好包装一下再出道吧。多花点钱整容一下。
我烦你，就别跟我废话。
整天拍个照还要PS，眼皮颜色都变了，手的大小都变了，整天整的跟个照妖镜似的，你也配算是个男人？阳光是只晒到皮了？心态黑了，才变色的？真是越看越让人恶心？
你天天都在干的啥你倒是说说你？看的就让我恶心。
滚一边去，别跟我废话，做事都猥猥琐琐的，说个话，还要挂90，你算不算个男人东西不？
没时间跟你嘴炮，今天工作，不想搭理你。我最反感娘炮。
我告诉你，就我了。这句话给我记好。95了，呵，别人还真做不到。
我一定会让你尝尝什么叫恶毒百倍的手段。
废话真多，90是你也配打的数字么？
怎么有你这种娘炮东西伪君子。看着就让人讨厌恶心。