虽然我已经完全接受了我是个废物的事实但是废物也有自尊心，别人跟你不熟和你商业互吹但是

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其实我有很多机会逃离学医这个天坑，当初报志愿的时候如果提前批不一门心思找priest非要报sjtu而选择ruc，那我估计还是能圆梦转到经院，再不济报fdu，我现在已经在公卫养老专业准备国考或者小跨考管理了。就算提前批是闹的，那普通批我还是可以和我爹努力抗争，如果我能反抗得再激烈一些，把誓死不学医五个大字贴脸上，以死相逼也行，“你让我学医就是让我死”，那我也许还能把cufe或者buaa放前面，学数学学物理都行，最起码不会比现在更痛苦了吧。就算我没有反抗成功，我又来到了这里，那我唯一一次转专业机会就不该眼盲心瞎地选择院内转，我他妈为什么不能随便找个人问一问转专业能不能往院外转，我他妈为什么会脑残地认为转专业和主修专业确认一样只能院内，我他妈就是随便转去个没人要的专业，划水摸鱼混吃等死也比我现在快乐多了吧。我也不知道命运究竟是走错了哪一步让我来到这里，我真的太痛苦了，我觉得我这些年学医就是在自我折磨。跟mm吃饭，她说她现在纠结的事情是保研fdu还是外推去pku，她导师特别喜欢她所以一直在努力挽留，但是去pku一直是她的梦想。她还让我陪她去北京，我的天哪，别说去北京了我连能不能留在杭州都不确定，每天都在焦虑会不会失学，看着越建越大的西区我都在心里默默祈祷能不能给我留个位置，但是现实就是我不配，人往高处走我往低处流，一想到我还要跟医学相互折磨一辈子我就觉得不如就此了结算了，反正也不会有什么快乐。
虽然我已经完全接受了我是个废物的事实但是废物也有自尊心，别人跟你不熟和你商业互吹但是亲近的人不必如此，如果身边最亲近的几个朋友都每天为你的未来担心，那就真的是要完蛋了。今天和玥玥吐槽说我将来要是失学就完蛋了，她说没事我可以考回山东，是的挺好的我已经准备回去找王总一起进妇产科了，毕竟这是初中就约定好了的。
我也不懂到底是谁给我爹的自信让他以为几乎是他的1:1复制体的我会学好医，他自己几斤几两他自己不清楚吗，他闺女几斤几两他不清楚吗，倒退三十年让他去学医能把他逼死，同理我也要被逼死了。我和我爹就是我家的两个叛徒，我不懂我爷爷奶奶既然可以放过我爹让他去学电气，为什么我爹不能放过我让我去学数学，为什么我爹要说“女孩子不要跟数字和金钱打交道”，为什么我姑姑劝我爹放过我的时候我爹要一意孤行，为什么曾经的我没有反抗得更激烈一些或者干脆改了志愿先斩后奏。走到今天这一步真的是命运的安排吧，我也不知道未来会是什么狗样子，有可能我也没什么未来了。
千言万语化作一句，毁灭吧，累了。