我把思念轻轻上锁
再把回忆挂在门口
离开就不回头
昨天已经放在左手
明天装箱全部带走
今天我只剩我
没有人劝得住我
没有话想对你说
曾经相信相爱就能厮守
如今却像一种苛求
离别的时候
别想太多
别想要企图挽留
别再探听我的下落
别用电话骚扰我的朋友
别向人说你爱我
别找我别等我
请记得我们已经分手

今天我的游泳教练说我怕水没有体育细胞这个事，我回忆了一下：

[二哈]关于怕水这事起因
两三岁的时候，我们家和姨妈家一起去游泳，我妈把我放在一个很小的游泳圈里随波逐流，结果我翻了，掉进池子里喝了好几口水，通过求生欲抱着池子边的人腿，别人把我拉了起来，那个时候就埋下了阴影～

小学和表姐去江边游玩(当时岸边有很多船和甲板连接，我们平时最喜欢去走甲板玩)她走上了一个空甲板掉了下去，大喊救命，我当时还没她高，也不会游泳，不知道为啥就跳进去要去救她，结果就是我们俩一起扑腾，后来发现也没多深，底下全是泥沙，不一会就上了岸，然后丢了一只鞋，我们俩就四只脚，三只鞋换着蹦哒回了家，从此我特别怕水和水绝缘…

大学才开始慢慢克服怕水闭气，会简单扑腾几下但是依然不会标准游泳。

[喵喵]关于别人觉得我体育好这事
小学我的体育老师看我个高，觉得我体育应该好是个好苗子(不是)，硬把我拉进田径队，每天要我早起从学校跑过琴川桥跑到汉阳再跑回学校，我基本还没上桥我就累的快屎了，永远在落后队伍一大截，练了好久也不见成绩，最后我和老师都放弃了[允悲]

初中中考，体育要加入中考成绩，我废了老鼻子劲，其他都可以满分，唯独跳远得不到分。我练了好久，一直只能跳个一米三四的样子，体育老师就说我摔下去都不止这点距离[苦涩]。最后考试，我跳远的时候，我记得清清楚楚，我的老师知道我跳不远，我起跳的时候，她推了我一把，然后我才有了成绩，监考老师也睁一只眼闭一只眼，在这里我谢谢我的初中体育老师。[悲伤]

到了高中，体育老师觉得我人瘦又高适合跳高(老师，不是人人都是张国伟的)，又拉我去跳高，我也没练过，我就给她演示了我的跳高技术后，最后老师又放弃了。[摊手]

大学有个八百米跑步，要在时间限制跑完，时间越短分越高，而时间内跑不完体育就要挂科。我就是那个眼看要挂科的人，我硬是跑了一个月，才勉强及格。[苦涩]

游泳我是最近非给自己学会的定的目标，我好像有那些个忧患意识，要未雨绸缪，我怕哪天出什么事，还可以自救。这个游泳教练每次就说我手长脚长，适合去游自由泳。最后发现我体力根本不适合。我每节课都特别认真，但是就是一正常游，四肢就是不协调[二哈]不知道是哪出了毛病。再就是体力跟不上，我每次在岸上做动作，我都感觉把体力已经都用完了，心有余而力不足。

下辈子请让我拥有一个四肢协调，体力耐力都正常的身体吧，不要如此虚了～

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上周六一儿童节，我写了一篇回忆童年往事的文章《把故事放在荔枝林里》，收到了不少读者的留言，勾起了彼此的童年往事。

有人想到城市与农村的不同，庆幸故乡还是儿时的模样：

以前总羡慕别人生活在城市里，或是离城市比较近的周边。现在看来，生活在一个远离城市喧嚣的小乡村其实是另一种幸福，起码到现在为止，我们的家乡还是儿时那样的面貌，没有多大的变化。以前爬过的树，走过的小路，爬过的山，游过泳的池塘，还大部分都还在。

有人忆起儿时的自由天地：

巨大的竹林是我的游乐场、铺满池塘的水浮莲是我捞给家里小鸭的美食、生物系试验田里的蚂蚱螳螂被我串在禾秆草喂鸡......“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”你我都是幸运的。

还有人想起渐行渐远的童年，想起充满童趣的诗歌，想起还是孩子的自己……

一串串回忆，像一阵阵清风，轻轻地拂过荔枝林，枝叶发出哗啦啦的清脆响声，一群孩子在斑驳的光影中奔跑，传来爽朗的笑声。

我在想，这样一种对童年往事的回顾，并不意味着沉湎过去。因为我始终认为，那些我们能记得的童年经历，包括我们记得它们的方式，恰恰揭示了我们自己的本质。

我们怎么应对生命中的每个时刻，就体现了我们是怎么看自己、看这个世界的。

一段段的童年记忆跟我们现在，以至今后的样子，其实有着千丝万缕的关系，就像一棵树上的纹理，而由此出发，也许，我们更能清楚我们需要的是什么，想要的是怎样的生活与人生。

因为，其实长长的人生，不过是童年的不断升级。

有位朋友提到《小王子》扉页上献词：“所有的大人都曾经是小孩，虽然很多人都已经忘记”，然后说，是否让自己与童年的那个小孩好好聊一聊呢？

哈，很有意思的一个想法。

我想，如果让我遇见童年的那个小孩，我会学着电影《情书》里的那段台词，笑着跟他说：

你好吗？我很好。

写于广州