【大学生是如何看待表情符号的】“表情符号”是个很宽泛的概念，目前至少包括颜文字、绘文字（emoji）、静态贴图、GIF动画等（后二者统称为“表情包”）。若追根溯源，表情符号并非“新鲜事”，包括图画文字、标点符号、信息图和漫符技法等都可视为其前身，它们都是为满足人类的视觉本能而涌现的。这种本能在电子信息时代得到了前所未有的释放，越来越多的人开始使用表情符号，其中伴随着电视、动画、电子游戏和互联网成长起来的年轻一代无疑是最活跃的力量。作为年轻一代的大学生对此兴趣盎然，在笔者讲授的《现代语言学》课堂上，他们通过小组讨论、课堂展示和读书报告等形式各抒己见，乃至催生了题为“21世纪emoji使用指南”的集中性研讨。大学生关心的话题包括“表情符号的形式变异”“表情符号的功能变异”“表情符号的得失利弊”等，下面是他们的反思实录。

基于绘文字进行变形或合成的表情包受到大学生的欢迎

在各种表情符号之中，目前最常见的是绘文字和表情包。孙诗琪等同学认为大学生现在最常使用的其实是表情包，我们已经从绘文字时代跨入表情包时代。绘文字与表情包具有不同的内在逻辑，人们对绘文字的统一性表现出反抗，创造了一种介于绘文字和表情包之间的变体，即基于绘文字进行变形或合成的表情包，比如“无限”伸长的伸大拇指表情包。

表情符号不仅出现了多种类型，而且同一类型在不同平台上呈现出不同的样式。梅之语等同学调查了腾讯软件（如微信、QQ）内置绘文字与输入法内置绘文字的差异，发现更多的人会使用前者而非后者。一些绘文字的功能变异正和平台有关，比如发生语义变异的“微笑”表情主要出自腾讯软件；再如“嘻嘻”表情在三星平台上表现得异常可爱，在其他平台上则没有那么可爱。他们对绘文字进行了拆解，发现小黄脸表情的构成为“底色+脸型+表情”，其形式选择与面部表情心理学、漫符表达手法以及网络用语流变有关。

表情符号在使用中也表现出各种各样的变异。陈晶等同学基于哔哩哔哩网站的调查发现，人们使用最多的几个绘文字是“狗头”“知识增加”“辣眼睛”和“笑哭”，其中“狗头保命”被誉为“免死金牌”，可用来判断发言者是在较真还是在开玩笑；人们在使用绘文字时，最喜单用，偶尔连用则表达强烈或复杂情绪，但连用数量越大使用频率越低；绘文字出现频率最高的位置是句尾，其次句首，极少句中，可以明确想要传达的情绪或为整句话的态度定调。

同一个表情符号配合不同的文字，可能表现出相去甚远的意义

相对于语言文字，表情符号的意义更加模糊，其使用和解读强烈依赖于语境。魏子超等同学发现，同一个表情符号配合不同的文字，可能表现出相去甚远的意义。

表情符号的赋义具有较大灵活性，也正因为如此，表情符号在功能或语义上表现出无穷多的变异，包括情景变异，像“微笑”“再见”“偷笑”“龇牙”等表情都出现本义之外的使用义，如“再见”的本义为“再见”，使用义为“不想理会对方、绝交、友尽”；个体变异，他们提到有人曾在课堂群里发了一学期的“恶魔”和“闪电”，直到期末才知道前者表示“得意地笑”，后者表示“我去也”；性别变异，有一项调查发现女性使用表情符号的比例多于男性，分别为78%和60%；代际变异，如年轻人较难接受所谓“中老年表情包”，而中老年人也很难理解“流汗”“咖啡”的含义，等等。“emoji背后的含义”曾一度登上微博热搜，也说明人们对表情符号的功能变异具有很强的自觉性。

表情符号将作为交际行为的一部分持续发挥作用，可能在将来被其他手段替代

表情符号之所以能“席卷全球”，要得益于它对文字的补充、对社交的润滑以及对审美的满足，但是它的流行也引发了人们的担忧。

有人担心，表情符号的变异会加深交际鸿沟。孙玲瑶等同学对此表示认同：变异固然使表情符号更加丰富多彩，但是也出现了传达意图不明确、容易造成双方误解的问题，从而可能进一步扩大不同群体之间已有的鸿沟。还有人担心，表情符号滥用会导致语言能力下降。

这种观点十分盛行，和针对网络语言的担忧如出一辙，但是赵文萱等同学对此表示怀疑：表情符号弥补了纯文字在传达某些用意上的不足，反而是增加了交际智慧；表情符号主要用于非正式场合，并不会过多地影响到正式场合。

还有人担心，表情符号滥用会造成感受能力退化。在他们看来，只有语言才能表达复杂思维和细腻情感，如果语言能力退化了，感受能力自然也将退化。孙诗琪等同学表达了一定认同，因为表情符号大多是通过拼贴、戏仿和恶搞的方式对人们有意见的事物进行亵渎和歪曲，对很多事物并没有深入剖析和理性认识，这些浅表化、扁平化、可视化的表情符号忽略了人类的复杂性。

以上是大学生的反思，最后简单说说笔者的观点。目前针对表情符号的评价表现出一种矛盾：一面说表情符号作为副语言发挥了重要作用，通常会援引“100%面对面沟通=7%语言+38%表达方式+55%身体语言”的公式，可谓“赞誉有加”；一面又说表情符号是“浅层次”“碎片化”的交流，只能给语言“打下手”。这种矛盾性源出于对语言的狭隘看法。事实上，我们只有把交流行为视为整体，才能给予表情符号客观公正的评价。语言学家在解释语言变化与变异时通常求诸经济性与效率性之平衡，这也适用于表情符号：从经济性来看，表情符号具体生动、形式凝练，所基于的硬件和软件越来越快，在用户体验上也越来越人性化（如软件可以根据输入字符自动推荐表情符号）；从效率性来看，表情符号在寒暄功能、传情功能和社交功能上都发挥了越来越不可替代的作用。目前来看，表情符号在自己的分内工作上做得很好，尚无法取代交际行为的其他部分如语言，当然它可能也无意僭越。

据此反思表情符号，我认为，表情符号的变异并不可怕，人们反而正在享受这种变异。另外，表情符号造成表达能力和感受能力下降的担忧可能也被夸大了，因为人类一直在使用副语言或类似于副语言的其他媒介，但从未造成什么不可逆的严重后果。有人曾提议“我们可以对表情包放松警惕了”，但是笔者认为理由并非“很多表情符号会保留和稳定下来”，而是它将作为交际行为的一部分持续发挥作用，它可能是对过去一些手段的替代，也可能在将来被其他手段替代。但形式是暂时的，功能才是永恒的。
（作者：杨旭 单位：武汉大学文学院）
(责编：孙竞、熊旭)

我舅算是晚婚，不知道和舅妈最后会不会要孩子，看他们自己了。

自从加了舅妈的微信，她和我的对话沟通状态都是沉着冷静型的，平时也是真的很照顾我，给我带她们家的拿手什锦菜、嘉兴的特产，常和老舅邀请我去家里吃饭。

每次一见面，她总有一种让我控制不住地想多对她好一点的冲动，想多和她聊天，想多向她请教她的拿手菜的做法。她是那种不说话，安安静静地样子都给我一种安心的感受，和这样子的人呆在一起真好呀。我真的好安心。

放一张她的拿手菜，嘿嘿。

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我们为什么会跟父母成为精神上的陌生人？

在知乎上看到一个网友的故事，网友说自己和父母已经几乎没有真正的沟通了。尽管现在还会例行公事地进行微信沟通，但父母对自己的关心也只限于物质生活层面上的，比如最近有没有生病啊？工作忙不忙啊？

而她也是例行公事地回答，而且也总是报喜不报忧：还不错，有点忙，工作没什么问题。但是实际上，她的生活早已出现了很多新事物，交了很多新朋友，发生了很大的变化。她的工作、她的业余生活每天都在发生变化，不过这些并不存在与父母的交流中。

“父母眼中的我，和真正的那个我，恐怕是完全不一样的两个人吧。”她说。

这句话引起了许多人的共鸣。在我们成年以后，尤其是工作以后，和父母之间的“真正的沟通”日益减少。其实，这种现象并不是在成年之后出现的，而是更早之前，我们不再轻易地跟父母说实话，不知道为什么就会跟父母起了争执。

“我很爱我的父母，这一点是很确定的。”有的人说，“但是，现在即便处于最脆弱最无助的时候，我好像都是自己扛着，而不是像小时候那样，去寻求父母的帮助。”

对父母这种“又爱又恨”情感，到底是怎么一回事呢？也许，我们能从《从出生到独立》这本书找到答案。

《从出生到独立》的作者沈红心认为孩子之所以“报喜不报忧”是为了不增加父母的焦虑感，同时也是因为自己的真实心声从来没有得到父母的认可，父母无法与孩子共情，因此失去了与孩子交心的机会。

01 为什么不愿意跟父母说“实话”？

父母常常认为孩子不说实话是不诚实的行为，而且将之归为品行、道德问题，所以不但对孩子进行道德教育，还要实施必要的惩罚。

其实，在发生亲子冲突的时候，孩子呈现出来的样子不一定是他们真实的样子。换句话说，我们和别人交流时所表现出来的情感并不是我们内心真实的感受。

比如，当妻子看到丈夫不理自己的时候，她表面上会愤怒，甚至对丈夫大发雷霆，但是隐藏在她的怒意之下，其实是被自己丈夫忽视后而产生的悲伤。也就是说，这个时候她的悲伤情绪是用愤怒这件“外衣”包裹着，出现在丈夫面前。

而孩子也是一样，在跟父母沟通的时候隐藏了自己真实的情绪，表面上是不想让父母担心，而是他们知道自己的不如意会引起父母焦虑的情绪。而父母为了缓解这种焦虑，往往会以关心的名号来干涉孩子的生活，让孩子不厌其烦，最后导致再有发生不如意的事情时，不再跟父母倾诉。久而久之，就变成了那种“报喜不报忧”的状态，父母再也难看清孩子的真实情况。

那些会引发父母担心、难过的信息，就这样被孩子有意识地回避了。

02 不说“实话”的背后隐藏着未被看到的期待

如果仔细去研究与父母成为精神上的“陌生人”的原因时，就会发现那些被隐藏起来的对父母和旁人的期待。

期待，直白地说就是孩子在表现出情绪的时候，内心希望别人可以为自己做的事情或者想让别人对自己表现出的态度。

举个例子，孩子在被父母训斥后，表面上他对父母是恼怒的，但是这种恼怒的情绪下也许是他对父母失控的状态感到恐惧。而隐藏在这份恐惧下的真正期待，也许是“我很害怕看到你这种表情，希望下次你可不可以心平气和地跟我说话。”

这便是我们作为父母常常会忽略的部分，也是孩子不说实话的理由之一。

03 如何鼓励孩子向父母袒露心声？

要想孩子愿意跟你说实话，那就要让孩子感受到自己是被理解的。而要做到这一点的就是要学会倾听，而且是非评判性的倾听。

我们常常听到父母这样说：“我们常对孩子说，我们想和你做朋友，有问题我们一起商量和解决。可是，孩子并不配合，什么事都瞒着我们。”

听上去，父母确实有和孩子建立了良好的沟通关系，并且也给出了解决方案。但是为什么孩子依旧抗拒呢？

有的孩子揭露了一个真相：“父母总是摆出一副交朋友的样子，其实是在做间谍。你想想，如果父母真的是我的朋友，我和朋友一起去网吧玩，朋友是不会教育我一顿，甚至不会让我去的。”

因此，如果父母有心和孩子做朋友，那么就不要摆出父母那种长辈唯我独尊的架势。而且在倾听孩子的要求时，非评判性的倾听态度是非常重要的，尤其是当孩子与父母的观点出现不一致的时候。

父母要抱着好奇的心态去了解孩子为什么会有这样的想法，背后的原因是什么，要尊重孩子的兴趣。同时，也要告诉孩子自己对孩子的所思所行的看法，给孩子需要的建议，而不是妄加评判或者指责。

当孩子畅所欲言的行为得到父母的不断鼓励和肯定时，孩子的表达意愿就越强烈，所要表达观点也就越来越充分，父母也借此了解得更加全面，那么距离真正的坦诚相待就不远了。

父母对孩子有期待是非常正常的，但是孩子是独立于父母之外的个体。他的愿望往往和父母的期待也许是不完全一致的，有时候甚至是冲突的。比如父母想要孩子学医，而孩子跑去学艺术。

这个时候的父母该如何对待孩子的选择呢？那就是珍惜和尊重孩子的选择。父母对孩子最好的期待，就是让他尽可能地满足他自己的期待。

坦诚相待，无疑是良好人际交往中最重要的态度之一。父母重视孩子是否诚实，培养他具有这种品德是非常重要的。如果父母可以无条件地接纳孩子的情绪、选择等等，孩子就不必选择隐瞒，父母也不会像在黑箱里面那样，父母和孩子之间的有效沟通、信息对称、情感通达就会变成现实，孩子自然而然愿意跟你说实话。