喜欢我的cp，喜欢莉莉和mugi，喜欢我的娃娃，好喜欢好喜欢小男孩小女孩，好喜欢我的好朋友，其实对每个人都好喜欢呀(❁´︶`❁)很轻而易举在社交上对别人（泛指任何不熟的人）产生没来头的高好感，脑子不太好总间歇性出现看什么都好可爱好喜欢的幸福感，感觉可以参考elu那个上衣，我高兴的时候穿个I ❤人类（不是）
不过这种心情结束恢复平静时正常思考想要人类消失也是真的很想让人类消失（）

越是不平静的年代，越是山头林立，奸人横行，古人言，识时务者为俊杰。我也很想“食屎”但很多时候连机会都见不到。总是有这么一小撮人拥有。各式各样的特权，从古代到今天到以后，特权阶层永远都不会消失。所有古人言里面，最让人满头黑线的一句，应该就是那句（天子犯法与庶民同罪）别搞笑了，这种事情永远都不可能存在，它只会活在剧本里。那是富有智慧的上位者，给下面那些无知树民画的一张饼，只给看不给吃。你饿的时候没有机会的时候，感觉落寞的时候就瞧一瞧那张饼，或许就会有动力了。也不是说天下乌鸦一般黑，但得白化病的乌鸦是极为罕见的。就像道路上交通规则，某些特别的牌照就可以无视，而普通的蓝牌黄牌就得老老实实的守着交规。规则只属于庸人，蠢人和平民。特权人群绝大多数情况下也不想鹤立鸡群，但当他们想犯规的时候，基本没什么可以挡住他们。就像那场让C罗终身难忘，被世界足坛一直诟病的“思密达世界杯”葡萄牙vs韩国。思密达拥有主场优势又收买了裁判，场上全是他们的人，就算犯规了又能如何呢？早上起来就感觉落寞，只想静一静，去厕所拉了泡屎，感觉心里空荡荡的。我现在又喜欢去b站刷视频是那种竖屏的视频播放方式跟抖音差不多，但是他推送给我的内容比抖音要搞笑了。抖音常常推送给我一些人间疾苦，心灵鸡汤之类的b站只会推两种美食视频和搞笑视频相对而言我更想吃，和搞笑。早上很平静空气也很凉爽，真的特别适合写微博。媳妇儿今天下午要从娘家回来了，真是个让人伤感的消息。她才在娘家待了三天。坦率的讲，我希望她能在娘家住个一两个月，甚至四五个年，半年一年都可以。我并不怎么想念她，我喜欢孤独的生活我们的婚姻是被长辈包办的婚姻。所以是先结婚后恋爱，而我这个人生性孤独，喜欢一个人的生活。幸运的是我并不讨厌她，但也并不太喜欢。这几天没了她的呼噜声，没了她和我争床睡，我一个人可以睡大床，我睡得特别香，特别死。呈大字型躺在凉席上听着外面的鸟叫声。真舒服，真惬意，不想去干活，这种状态每分每秒对我而言都是珍贵的，33岁是不幸的年纪，我觉得我快挺不住了，尽管我竭力的减少自己的生活压力。在32岁之前，我从来都没有想过自己会成家，前一阵子媳妇检测出怀孕了，我也没有想过我也会当爸爸。那个岁数之前，我一直以为自己还很年轻，还是经常想着怎么去搭讪，怎么去艳遇，怎么去勾搭，路边看上去姿色不错的小姑娘。最终还是向命运妥协了，不妥协也没有办法，因为这些年我什么都没有积累下，最终活成了自己最讨厌的样子。没有勇气和能力去远游，梦想依旧停留在梦想阶段，没有去大城市发展过，一直都窝在自己成长的小地方，没有出过省！不过这个好实现。难道就只能这样了吗？我的爱好只剩下，听小说听新闻和打游戏。或许真的就这样了吧，这毕竟是99%的人的命运或许是95%？鬼知道，反正这个数据是我瞎想的。还有一段时间20分钟的样子，号角吹向前，最后的宁静好好享受。

5月15是个很特殊的日子 ，我想说，爸爸 我对你的思念无法用语言表达 ，三年了 ，你不在我视线的这些日子里 ，每当我难过和开心的时候 ，我真的不知道该找谁分享 ，我难过的时候 我很想很想你 ，哪怕是一通微不足道的电话 ，听听你的声音 ，那样我的心情会很平静 ，每当我开心的时候 ，我也很想 很想你 ，我觉得全天下也只有你能聆听我的喜怒哀乐，这些年我的心在滴血 ，命运为什么如此的捉弄人 ，生活给了我太多的无奈 ，进退两难，我们在一起生活的这些年 ，我从来没有想过去认自己的父母 ，因为我记得你说过 ，在你们其中 如果我做出选择的话 那样你会很不舒服 ，你扔下我一个人走了 ，而我，没有去想过认任何一个人 ，可是我还是忍不住自己内心深处的秘密 ，我奔着那个方向去了 ，当我看到奶奶的那一瞬间 ，所有的一切让我看到了剧中两个字 ，上天真会捉弄人 ，我想说的是崩溃了