有人20多想成家！有人30多不恋爱！同为德云弟子差距为何这么大！德云社到底是个多么神奇的存在，何九华追星失败还能和偶像传绯闻，秦霄贤年龄不大却是最渴望成家，那么德云社角们的感情现状到底是什么样的呢？本期小编带你了解一二，何九华，作为尚九熙曾经的搭档，今年已经34岁的何九华还是单身，不过前几日一则何九华和偶像王鸥的绯闻，让小编看到何九华脱单的希望，虽说我们都替何九华感到开心，但作为当事人的何九华和王鸥，始终没有发声明解释，不反对是不是就可以代表认同呢。

记得那些天好久没有刷视频，偶然间打开视频，就发现了磊磊这个宝藏男孩。我记得他在台上看台下的姑娘们唱“日思夜想的辫儿哥哥”，然后满意的笑了。那是我见过最温柔的笑容。这是我与张云雷初次相遇。之前刷首页时，推荐了一篇介绍二爷的帖子，特别全面的介绍了他的经历。一开始作为路?记得那些天好久没有刷视频，偶然间打开视频，就发现了磊磊这个宝藏男孩。我记得他在台上看台下的姑娘们唱“日思夜想的辫儿哥哥”，然后满意的笑了。那是我见过最温柔的笑容。这是我与张云雷初次相遇。之前刷首页时，推荐了一篇介绍二爷的帖子，特别全面的介绍了他的经历。一开始作为路人看的时候特别心疼他，觉得他的气质特别迷人。后来渐渐地看了他演出，听了他唱曲特别着迷。心疼他的坚强，为九辫儿情谊感动，也特别庆幸还好我还能遇到他。他是我粉的第一个人也是最后一个。一辈子的角儿(?°з°)-?我真的太喜欢看磊磊的笑容了。他的笑容对我来说有治愈一切的能力。记得有一回吧，心情不好，然后就看着手机屏幕(因为壁纸是磊磊呀)，看着看着就好了。觉得也不是什么大事了(ω)我的入坑曲《探清水河》然后从探清水河开始，就一发不可收拾。朋友说第一次见我这么疯狂。其实我看见的好多人都是这样，遇上了张老师就变得疯狂。都是因为一份喜欢。就是这样遇见你，在缓慢悠游的岁月里。晨露是你眼中的晶莹，风儿温柔在你的心底，你，搅动了流年静谧；追寻，等待，期许，芳华不尽里，我为你伫立。二爷，你知道吗。我躲过了好多人，却没躲过你。那是欢乐喜剧人的舞台，你出现了。我被你迷上了，我知道，我陷进去了。自那期后，我被你的帅气你住，为你的才气折腰，被你的坚持感动对于黑粉我只想说一句，张云雷并不是没有实力。你们很多人都说他说相声不好笑，只是长得好看，唱得好。我可以很负责地告诉你们，张云雷长得并不如那些明星好看，但他能够用自己所有的力量发扬国粹——无论是戏曲还是相声。你们口口声声地说我们是**粉，没有理智地追一个什么都做不好的人。可能会有极少数的粉丝无法控制自己的情绪，导致其他人对我们，对辫儿有了不好的印象，但我们大多数人是有思辨能力的，我们并不是你们口中的nc粉。请那些不懂得辫儿的人听好了，我们没有在追星，我们只是这位角儿的观众。相思赋予谁，小辫儿张云雷。此生挚爱唯有云雷愿林深时见鹿海蓝时见鲸梦醒时见你。风筝有风，大海有鱼，而我们有你。我还是很喜欢你，像云缠随风，不知所起，像风吹千里，不问归期。青山不及你眉长，水清不似你目澈，跨过山水几场雨，我一生只一个你。天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响傍晚将转为大到爆想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止我追求了半生的春天，你一笑，便是了我对先生的喜欢，何止钟意二字。望向你时眼里满是藏不住的爱意，一想到你嘴角就不听使唤的上扬，你一笑胜过这寒日里的每个暖阳，每一次你的出现，仿佛有星星闪耀在四周的亮眼。或许先生觉得我说的话太过露骨，可这爱意早已藏不住心头的要满溢出来，只好将其所有都袒露与你。我见过那么多景色，认识过那么多人，可物是人非的风景里，我还是最喜欢你。何为钟意？清风朗月生花笔可否具体？红豆为谜可否再具体？唯你夜阑卧听风吹雨，冰河是你，铁马也是你往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至，也是你。纵有弱水三千，阡陌繁花，怎敌你转身回眸，拈花一笑。世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。幸得识卿桃花雨，从此阡陌皆暖春。喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你。我一点都不遗憾没有在最好的时光遇到你，因为遇到你之后最好的时光才开始。我这一生遇到过很多人，他们如同指间的烟火，忽明忽暗，最后只沦为一抹灰烬，而你不同，你如北斗，闪耀在我的整个人生。愿你身披光芒无惧风霜，愿你鲜衣怒马倾城歌响。山水一程风雨一更三生有幸陪伴余生不偏不倚刚好是你应时应景恰逢是你。人生无根蒂，飘如陌上尘。幸与既相遇，欣愿共光阴。君为天上星，熠熠自生辉。我为陌路人，默默逐君行。君悲我亦悲，君喜我开颜。莫问向何处，但只守初心。云起雷鸣天下征，我们伴君走一生

铁直男突然搞浪漫最为致命。

约的今晚请哥哥姐姐吃饭，在自己离开北京之前走个流程。
和哥哥三年没见过了，他平时也不爱和家人联系，程序大佬工作很忙，我又一直有点怕他，所以是实实在在三年没见过了。下午的时候突然和我说他请假了，我问怎么了，他说没事就是不想上班了，我说那来找我吧正好我也请假了。
结果等到四点多他还没出发，我有点生气，因为他本来也是冷淡的那种人，不想来的话直说不就行了，我又不是多想占用他时间。等我这边忙完了去凯德mall找他，看他一个人就这样逛一下午实在觉得有点神经。
聊了几句我说我中旬走，他说我靠，我以为你明天就走了！
原来他想买那个华为手表送我，白色的断货，他跑了好多家店才买到。
其实也不是什么大不了的事情，但是放在哥哥身上太反差了，搞得我好感动…然后就开始有点伤感。

我是个适应新环境很快的人，踏出舒适圈是我最不怕的一件事。但这是从小到大，第一次真正意义上的“要离开家了”。
总听别人说北漂，近水楼台的我从来不知道那是什么感觉，所以也没有什么不安伤感的情绪。
以前觉得北京好大，可以在这里安稳地过完一生，现在越来越觉得北京好小，已经装不下我的野心。
说“野心”是有点忐忑的，因为我一直觉得自己在专业领域做的很差，不配装模作样作出一些积极上进的样子。创作是件痛苦的事情，在自我怀疑中反复挣扎，厉害的人太多了，艺术讲究天分，不是努力就可以做好的事情，更何况你真的有在拼命努力吗？入行的头两年我在下班的路上偷偷哭，在朋友圈发《霸王别姬》里小癞子的那张截图，小孩儿在戏台下哭着说“他们怎么成的角儿啊”。

我不知道自己走的每一步是不是对的，在工作上我很多时候是头脑一热或者理想主义，我没有了解很多找工作的技巧，在饭桌上被哥哥一顿骂，说我一问三不知，在无效跳槽。
我确实没有太多的想法，可能是从小被家里宠坏，对首要的薪资就没什么概念也没什么追求，只是凭直觉去做我喜欢的项目。我喜欢做设计这件事，能把喜欢的事当做工作是很幸运的，我想能在这个行业待久一点，千万不要到35岁就被早早淘汰。我太差劲了，所以只能靠优秀环境来带着自己成长，哪怕是这样，我也想挣扎一下，也许很多年后回头看，就会发现自己其实已经进步了很多，不至于太失望。
朋友问我舍得北京吗，当然不舍得，这里有我熟悉的环境，和家人朋友，也有很多追星的便利，但是和这些比起来我还是更喜欢设计，毫不犹豫地，大步跑到我想去的地方。

16年时转行只考虑了七天，那时候在朋友圈发了一段话：还有很多的路要走，很高的山要越过，不可轻易停步。
几年过去了，我好像没什么长进，没关系，这不影响我还是喜欢着这份事业。

吃完晚饭和哥哥慢悠悠地穿过五道营胡同回家，想起小时候我自助餐吃多了食困，哥哥背着睡着的我走回家。拎着华为的那个袋子心里揣满了感动，问哥哥你没想过万一我已经有了怎么办？
哥哥：你爱有没有，关tm我屁事。



姐姐骑车先走了，把哥哥也送到了地铁站，心里有好多矫情的话想说，比如快来找我玩、很想你之类的，又碍于不是小孩子了，只能像成年人一样挥手道别。

向未知的未来狂奔吧，不要停下。