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因为被多妹传染了，半夜咳嗽加上醒了玩手机等各种原因，昨晚一整晚都没睡好。刚刚想要好好在床上补个觉，就一直听到多妹的哭声，拒绝吃药的哭声。

身体的疲累太重，没有办法立刻起床，而屋外除了哄娃声、她反抗的哭声，有些话声声入耳——
你听话……
你再这样我就不管你了……
你乖乖吃药我就带你出去玩……
……
是姥姥说的。

不知道从何时起，我就对这样条件式的话语非常敏感。我丝毫不怀疑妈妈对多妹的爱，因为从出生到现在，是她全身心在带她，事无巨细，事事处处在为她着想，比我更像一个妈妈，她的存在也让我感到巨大的安心。

可是，为什么「爱的话语」是要有条件的呢？那些是为了让娃吃药无意识说的话。
此时想到的不是责备，是「心疼」。可能在她成长的年代和接收到的教育，形成了一个自己都没认知却根深蒂固的思维——在有的条件下，比如「听话」「懂事」「有用」……自己才是值得被爱的吧。

过了一会儿我终于清醒了些，下床出去，看到多妹哭得通红的脸，我看到的是「害怕」，我猜她可能不知道，为什么一向最爱自己的姥姥，非要喂给自己这么难喝的东西，然后还伴随着这样好像「不爱自己」的话语，对于这些的害怕可能甚至大过了药本身。

我说，实在不喝就不喝了吧。内心想的是至少在此刻就不喝了吧。
妈妈说，不喝病怎么会好。
不知为何，我又好像看到了「害怕」，急于按照既定规则做事害怕出错，害怕多妹在她手中没有好转自己就是没有做好，害怕没有价值就不值得被爱。

以上这些都是我猜的，但我就是如此笃定，因为我好像也在慢慢破除自己身上的这个枷锁。
我也在尝试，学会「无条件的爱」，也学会让自己「无条件值得被爱」。

是我最爱也最爱我的人啊，都要变得更松弛，更舒展。

杨绛先生格言：这世上所有关系，都是相互的。你给我一颗糖，我会给你小蛋糕，你拉我看星星我就会带你晒太阳。

反过来也一样，你觉得几天不见没关系，那我觉得几个月不见也没关系，你没有以我优先，那我也不会再把你放在第一位。

人和人都是互为镜子，你待我如何，我便待你如何。所以，如果有天，我们疏远了，请不要说我变了，那是因为，你淡了。