斑驳的夜色在说什么
谁能告诉我如何选择
每当我想起分离时刻
悲伤就逆流成河
你给的温暖属于谁呢
谁又会在乎我是谁呢
每当我想起你的选择
悲伤就逆流成河
失去了你也是种获得
一个人孤单未尝不可
每当我深夜辗转反侧
悲伤就逆流成河
离开你也是一种快乐
没人说一定非爱不可
想问你双手是否温热
悲伤就逆流成河
我想是因为我太天真
难过是因为我太认真
每当我想起你的眼神
悲伤就逆流成河

来点深夜胡言乱语

我从很小的时候就发现自己是一个非常敏感的人。不知道是天生性格使然还是家庭环境影响，我总是可以很敏感的感受到周围人情绪的变化以及他们的每一个眼神每一句话中的弦外之音，不能说多么准确，却也是总能感受到情绪氛围的变化。

太宰治说胆小鬼是连幸福都害怕的，而恰巧我就是这种敏感而又胆小的人。面对他人善意的第一反应不是感恩而是下意识的躲避，面对他人喜爱的第一反应不是感谢而是在内心阴暗角落恶意的揣测。更甚会害怕自己的某一句话某一个动作是不是伤害冒犯了别人，害怕自己无意间做了什么会让人觉得讨厌。活的小心翼翼却又不甘心于这种小心翼翼。

最近我越来越恐慌这种敏感会杀死我自己。我曾跟朋友提过我好像越来越控制不住自己的情绪。我自诩是一个情感很压抑的人，几乎所有的负面情绪都是自我消化。在偶尔几次想把负面情绪分担一些的时候，发现他人并不愿意倾听的眼神或向下的嘴角便会把剩下的话咽回肚子里。我不知道自己还能这样自我消化多久，或许也就一直这么消化下去了

曾经我的愿望是去小樽，去科西嘉，去伊斯坦布尔。而现在我的愿望是能放肆的大哭一场，能醉一回，能膝盖不要再痛，能在一个阴雨天一个人安静的待着，即使是什么都不做。杨绛先生说你的问题就是想的太多而读书太少。越来越觉得应当把这句话当做座右铭来警示自己，读书多一点，说话少一点。暂时也不想什么生活美好，只想过的好。

晚安[月亮]

#AG超玩会[超话]#
【不知道在写啥的小作文】

深夜翻老梦泪评论区，看到这条评论真的绷不住了，好像一个个名字数过来才能意识到我真的喜欢超玩会将近四年了。2016年第一届kpl，当时在助手上偶然点进了职业比赛，只是抱着“这个游戏也能打比赛”的好奇看了看，我记得特别清楚，AG打Vg（这个战队现在应该都没什么人记得了[跪了]）。要说能记得那场用的都是啥英雄肯定是扯，但那场比赛给我的印象真的特别深，原来这个游戏还可以这么玩。

因为AG赢了后来有刻意去看AG的比赛，也不知道怎么看着看着就开始喜欢，然后见证了这支队伍几乎所有名场面，看过梦泪花式极限偷家和丝血李白一挑二天秀反杀，看过Vv知名西北砍王，看过兰息辅助大闪开团，看过老帅中单万花筒，看过杰斯毫无争议的第一杨戬，看过后来官方钦定的“流泪组合”下野联动，当然也看过双A大战和双G大战的失利，看过被钉在耻辱柱上的26，跟着台下的观众一起哭得稀里哗啦。

后来AG降级那天我取关了所有有关kpl的博主，甚至包括AG官博和选手微博，也不是失望，就是看着他们输掉第二十六场比赛，看着他们黯然离场，“所有人都只记得冠军，没有人知道第二名是怎么走下舞台的。”
忽然觉得，我一部分青春真的就这样结束了。

我没想到他们能回来，即使这支队伍我已经几乎不熟悉。我本以为我可能喜欢不上这支大名单上我只认识两个选手的超玩会，可看完回归后的第一场比赛我发现怎么可能，我喜欢的自始至终都是AG超玩会，那支承载着三十余位选手信念和梦想的战队，无论是银河战舰1.0还是2.0还是现在的六一柚帅思麟。我一直不认同老选手不会为新选手的冠军感到高兴这种说法，老将不死、薪火相传，只要曾经身披AG战袍就永远是AG的一份子，就像兰息之前直播的时候哭着说的，没关系的，谁来完成都一样，这里始终是我们的家。

那一刻我终于相信，“信念”不是吹嘘得神乎其神的美好幻想。
而今，时隔两年半，这支战队又站在了总决赛的舞台上。

没什么可说的了，这是一场被渲染烘托得足够盛大的比赛，我当然希望他们夺冠希望他们复仇希望他们带着所有人的心愿捧起银龙杯，可我更希望他们不要给自己太大压力，只求问心无愧、尽力而为。

“他们一直跑，只为追上当年那个天赋异禀的自己。”
就算不被所有人看好又怎样，你们永远不需要按别人预设的轨迹前行。流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强；你们经历过了最严寒的低谷，必定配得上最崇高的敬意。

这一次，便褪掉一切光环和诅咒，忘记所有胜利和失败、荣光与耻辱。
这一次，不再是银河战舰，只是一群最普通的追梦者。
我期待所有人为你们起立鼓掌，我期待人们欢呼出那句迟到太久的“让我们恭喜AG超玩会”。
我期待看到在两天后，舞台上是为你们洒下的金色雨，舞台下是一片属于AG的红色海洋。
——凡是过往，皆为序章。