愿老丁、文靓、芸草、还有祥 走到哪里都像照片中一样笑的灿烂 耿直又真诚
芸草的名字好好听 也好耿直 又好有趣啊 愿明天你能一路顺风 我还记得那会在定西 你拍下我被英语折磨的样子 还有我们一起皮死皮活跟杨娟娟她们各种不对付的赖皮劲 钢琴弹不会又不练的紧迫感 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 嘻嘻嘻哈哈哈的日常 就像昨天

老丁更刚更耿直 走到哪里都喜欢一个人 不管走到哪个宿舍你都最独特 总能成为不合群的那个人[笑cry] 好在我们又刚又直的人走到最后 把最真诚给了彼此 养生 急匆匆的走 当然 一个人也无所谓的死劲我们是一个模子刻出来的 我记得你刚从惠州回来 来到我那破旧 又挤的宿舍 你的第一句话就是 耿直的："你这的确破旧啊！比你形容的还不能住人啊 不能跟我们以前宿舍比啊"接着就是一个劲的诉说你在惠州那些破烂不堪的囧事 听的我舍友说 你以前这个舍友好有趣啊[笑cry] 愿你早日实现去西藏教书愿望！半年升校长十二年退休回来养老 实在不行 你跟以前闹翻了的常佳盛恢复一下关系 问问他在新疆怎么样 咱两收拾收拾上新疆

文靓是我上大学和我吃第一顿食堂的人 后来是在炎热不能再炎热的夏日背着重重的画板 手提更重的画包奔跑在去艺术楼上课的人 我们两总在迟到中奔跑 像巨人 又像拾荒者 那条路上只有我们两 也只有我们两总在奔跑中踩点 再后来就变成了拎着皮箱奔跑在兰州的大街上 更加的落魄 夏天我记得我说 我想把箱子扔了裸奔

你说你实在走不动

冬天我说这屋子好冷

你说下课了咱两还得在外边游荡无处可去 落魄的我们 每天起床要卷起自己被褥 自己的一切东西都要收拾进床底 夜晚回去再铺开中午别人睡过的小床 因为你一切 好像也变得能接受 温馨 甚至现在想起来 很怀念阿姨那的日子 小心翼翼的寄人篱下 苦中作乐 那个每天叫我起床的人 叫了我快四年的人

我们还是像以前一样 大大咧咧的 吃完饭就各自回了宿舍 也没说告别的话

我想我们都在心里悄悄告别了吧 也悄悄有了点情绪 耿直又刚的我们！江湖再见！愿大家日后都顺遂 都刚 都继续耿直 爱谁谁 爱咋咋 无所畏惧[儿童节] 我会总想你们 一定会。

#和好友渐行渐远是什么感觉#无奈和心酸吧。我感觉自己相对来讲算是一个喜欢跟别人分享日常，喜欢联络感情的人，包括我的家人、亲戚、朋友、同学等。比如我昨晚梦到了他/她，我醒来的那一刻如果很怀念，我会直接发消息过去，告诉他/她我昨晚梦到你了，啥啥啥有趣的或者琐碎的事，问问最近还好吗等；又好比我翻看旧相册或曾经的微博（微博主页有个“那年今日”，我特喜欢看，几乎每天都要点开看看几年前今日的我在干嘛），假设看到了家人或老朋友的照片想起他们，我也会直接分享给他“看呀！多少年前你长这样”。可能很多人不像我这样直球，但我不会想太多，信息时代通讯太方便了，既然牵挂为什么不联系呢？但……我真的跟一个在我看来很重要的朋友渐行渐远了，我们曾相伴十几年无话不谈，近几年来我再时不时给她发消息或者留言时竟然等来的是一直不回复，我也不知道为什么，她也不再关注我了，从不主动联络，包括很多我重要的人生时刻，比如搬新家、生二宝等，也从未收到过她的任何祝贺，但我还是会时不时跟她分享，尤其是回到老家看到曾经一起玩过的地方时，会忍不住想起她、给她发消息，然后等来的还是不回复，所以每次想起这件事儿，总是压在心里郁郁寡欢，就是不知道为什么，就我已经不再是她心里重要的朋友了，可是我很难去忘记她，经常会想她，那能怎么办呢？很心酸，就这样打着字都会流泪，但任何感情都是相互的，我也不想再一直热脸贴冷屁股。或许就是这样，从此不再是同一个圈子里的人了吧，或许将来某天我们有机会再见面时，她可以告诉我是为什么，然后我得以释怀，或许也没有啥理由，就是淡了不想联络了呗……（附图：翻出来两年前在qq空间里写的这段话）

天之涯，地之角，知交半零落。

海内存知己，天涯若比邻。

#读书#
没想到两年后我才知道詹青云，这本小书有点像她30岁的自传，有趣。

【在最忙、最不能放任自己沉迷于任何事的日子，我会安排自己读那些“很长、读完了应该很有意义，但又没那么精彩”的小说。
这些书因为长，能给生活带来某种稳定性；
因为有意义，蓦然回首会突然有很多收获，完成重要的积累；
因为通常是距离现实生活很遥远的虚构故事，能让人暂时从忙碌中抽离出来；
但，又因为没那么好看，不会沉迷，会在生活中进入一种无欲无求的状态，帮助人专心于正事。】