爱情这种两人关系可以说是最为复杂多变的一种。我们在爱情中寻求的不仅是亲密感和安全感，实际上也是通过伴侣的反应，来感知自我，探寻自我与他人的边界。

错把激情当永恒！在热恋期，我们实际上把自己关于爱情的所有美好期望和想象，都投射到了对方身上。当然，激情总有褪去的一天，一旦两个人中有一个发现，对方并不符合自己的各种预期，就必然导致失望与分手。

如何获得一段真正的爱情？如何找到一个适合自己，能够长久相处的另一半？如何与他建立亲密的连接关系，处理二人世界中的各种矛盾？如何共同成长，对于这些问题的解决方案，是越来越难找到了。

如何能够遇到对的人呢？舒瓦茨给出的建议是，首先不要过分依赖自己的直觉；其次，牢记世界上并不存在什么“非你不可”的人。除此之外，很多心理学家，都告诫我们，建立亲密关系的基础，是良好的自我同一性。说白了就是，要想遇到对的人，你首先得自己成为一个“对的人”。
试图把婚姻当作一个能够解决自己所有情感和功能性需求的一揽子解决方案，这个要求实在是太高了。

以色列社会学家易洛斯，提出了一个非常有趣的概念“情感资本主义”。很多现代人，表面上追求一份刻骨铭心的真感情，但实际上却在用经济学的量化与交易概念，来定义自己的情感需求。

友谊和爱情不同，恋人之间的亲密情感，导致我们不可能在处理彼此关系时，像朋友那样冷静、客观。相反，朋友之所以能够在我们需要的时候提供建议和支持，恰恰是因为他们和我们保持着一定的距离。
期望恋情发展成为某种亲密无极限的友谊，最终导致的很可能不是幸福，而是被一段关系所吞没，既没有时间反省自我，也无暇享受其他社交关系所带来的乐趣。
过分执着于“让爱人成为最好的朋友”，也许会伤害两个人原有的关系。

加州大学心理学专家费恩利，做过一项调查，结果得出了一个令人惊讶的结论：夫妻和情侣分手的理由，往往和他们在一起的“理由重合”。比如说，一位女性回忆说，自己决定嫁给丈夫的原因，是对方的幽默感，但离婚的理由也是同一件事。只不过，丈夫的幽默感已经变成了“总是在耍贫嘴，没完没了”。
随着爱情甜蜜期的消退，你眼中拥有的“可爱滤镜”也消失了，曾经吸引你的原因显露出了各种各样的副作用。
一《关于爱与性的一切，你都错了》

今天收到一条让我印象深刻的私信。大意是在一起很久，突然发现自己不再喜欢她了，自己正在慢慢抽离这段感情，而对方还喜欢着自己，因此觉得自己很残忍。甚至在自问是否自己的感情太廉价，难道喜欢别人的上限就只是三五年。

我的回答是，爱情本就不是永恒的，它更像一种流动的液态，有时候热恋期会满到溢出来，反之也会有蒸发消失的一天。
在我看来，不存在突然地不喜欢一个人，也许是对他的感情在日复一日的相处中慢慢变黯淡，也许是他变的没那么吸引你了，又或者是这段感情已经很少让你感受到快乐了，每当我们感受到消极和负面情绪就会让心底的爱意蒸发掉一点。
相处的摩擦碰撞难免会使爱意蒸发，所以需要彼此都肯为这段感情走下去花心思，提升自己、有效沟通、包容与陪伴，亦或是惊喜和浪漫来为爱一遍遍浇水。我一直觉得，长久的感情就是靠「无数次重新爱上对方」。

回到问题本身，不再爱一个人没有错，看清楚自己的内心之后反而更需要坦诚说清楚。
其实我们都需要接受自己会没办法爱下去，同样也要接受别人有一天会不再爱你。 #冒个泡#

今天收到一条让我印象深刻的私信。大意是在一起很久，突然发现自己不再喜欢他了，自己正在慢慢抽离这段感情，而对方还喜欢着自己，因此觉得自己很残忍。甚至在自问是否自己的感情太廉价，难道喜欢别人的上限就只是三五年。

我的回答是，爱情本就不是永恒的，它更像一种流动的液态，有时候热恋期会满到溢出来，反之也会有蒸发消失的一天。
在我看来，不存在突然地不喜欢一个人，也许是对他的感情在日复一日的相处中慢慢变黯淡，也许是他变的没那么吸引你了，又或者是这段感情已经很少让你感受到快乐了，每当我们感受到消极和负面情绪就会让心底的爱意蒸发掉一点。
相处的摩擦碰撞难免会使爱意蒸发，所以需要彼此都肯为这段感情走下去花心思，提升自己、有效沟通、包容与陪伴，亦或是惊喜和浪漫来为爱一遍遍浇水。我一直觉得，长久的感情就是靠「无数次重新爱上对方」。

回到问题本身，不再爱一个人没有错，看清楚自己的内心之后反而更需要坦诚说清楚。
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