여전히 안달이 나는 기다림.
내가 뭔가를 잘못 말했나 하는 실수에 대한 자아판단.
대체로 그런 생각들이 나에게 부정적이고 또는 일시적인 혼란을 가져다 준다.
무의식인지 아니면 표상으로 나타난 심리적 표현인지 는 잘 모르겠지만, 느끼는 동시에 건방지다는 생각이 든다.
또 생각이다.
생각을 다른 방향으로 바꾸는 성숙한 모습이 나의 행위와 연결이 된다. 감정은 가끔 걸림돌이다.

내가 어떤 말을 하고 있는지 잘 파악이 될 때면 성취감을 느낀다. 하지만 더 깊게 더 넓게 생각하기엔 능력이 부족하다는 것을 매번 느낀다.
가끔은 “이것까지 말해야 하나”라는 생각이 들기도 한다. 그래도 지금은 말해버린다.
맞는지 틀리는지 모른다. 내가 어떻게 보일지 관심이 없다. 근데 자꾸 신경이 쓰인다…
나를 괴롭히는 나, 하지만 지금은 누구나 그렇게 지내고 있지 않나? 굳이 다른 단어를 찾아보고 싶다.
괴롭힌다?
무엇인가를 만들어내기 위해 자신을 억압하는 건, 신체적 정신적으로 부상이 생긴다. 뭐니뭐니해도 건강이 제일이라는 말을 하면서도 정작 눈앞의 일을 그만 둘 수 없다. 사람은 인정이 아니어도 체면이 있으니까….
암튼 괴롭힌다는 단어는, 창출하는 과정을 고통스럽게 만든다. 해야 할 일을 다 못하거나 시간이 부족하면 밤을 새면서 하는게 당연하다.

난 건강하게 오래 살기 위해 효율을 높여야 한다. 빈둥대는 일상과 너무나 큰 차이가 나는 이 과정은 고통이 동반되고, 나는 할 수 있는 만큼 끝까지 해보아야한다. 포기….는 그저 게으른 자신을 이기지 못해 드러난 감정의 함정이다.

【20191219】당신들의 이름이 내 행동으로 인해서 누군가에게 또 나에게 슬픔이라는 감정의 이름으로만 기억되지 않게 하려고 항상 노력해 그래서 이 글을 쓰는 것도 망설였지만 이제는 아무 걱정 없이 눈물 없이 그저 따뜻한 곳에서 밥 잘 먹고 잠 잘 자고 편안하게 행복만 하길 조용하게 안부를 묻기만 할게 언젠가 다시 웃으며 안아줄 그 날까지 어디에선가 항상 나 잘 지켜봐줘 그 곳에 계신 모든 분들께. 언제나 기억해 나, 또한 모든 사람들이. 진심으로 사랑을 전해

내 안에
조그맣게 웅크리고 있던 순간들-
돌아가고 싶은 시절 속
그리움과 아쉬웠던 마음들이,
단 번에 오늘로 모아질 수도 있구나.
나의 상식과 이해를 초월한 시간으로 ..

돌아가고 싶지 않다.

살아온 모든 날들 가운데,
오늘이 가장 행복해 :)

다시 돌아간다 해도
오늘 때문에
같은 선택을 감수하고 오늘까지 올만큼. https://t.cn/RI7jUSd