下午睡了一觉，时间不长，梦到的东西也不多。
在梦里，我记不清是她说的还是我说的，说了一句“写点什么吧，就写如果我们再也不见了”，我便拿起笔在一张单薄的纸上写下了第一句：
“如果注定我们要再也不见
我想不会有那一天”

我们目目相觑，过了好一会儿，我又写下：
“如果注定我们要再也不见
我又该怎么去描写”
第三句，第四句……
一直到第八句““如果注定我们要再也不见
我要把这一句写在第十七行”
……

我写了很多，但都忘了，在我中途醒来的时候，都忘了。
我是恍恍惚惚间被吵醒的，醒来后，我眯开了一点眼睛，然后仰起身子，背着手把枕头斜放在床头杆上，自己稍微挪了挪身子，接着整个往上一靠，两眼一闭——我就这么坐着睡了回去，舍友们因为我这一番动静也变得静下来。

半张纸上都是歪七斜八的字，写的是什么我看不清，因为我说了我忘了。那一句“如果注定有天我们要再也不见”在我脑海里不断响起，有力地刺痛着我的神经。它吵得我只能紧咬着牙，紧握着笔。
我想说点什么，我感觉到我就要说出来了，一句话，简短，但预谋已久。可我忽然发现，我自己竟完全不清楚它的内容是什么，它更像是一个有实体的异物，卡在了我的喉咙里。我似乎又非常非常了解它，知道它攒着我身上很多很多的情绪和能量，多到我犹豫，彷徨，害怕。
我和它对峙了很久很久，最后用尽全身的劲才把它吞回去，然后耷拉着身子，写下：
“如果注定我们要再也不见
我要不再做梦梦̶到̶我̶和̶你̶”。

从榆林回来心态转变了些 我说不出来状态 带着一些疑惑 那天匆匆忙忙办完事 结果是不错的 搭着顺风车到市里吃完饭 没赶上最后一趟动车 买了慢卧铺还是半程 已经检票进站 改签抢的票突然有了 不慌不忙从站里退票出来 等了半小时上车
躺在床上怎么都睡不着 一夜辗转反侧

五点多到西安回到高新8点 睡了一觉到下午
和徐同学约了饭 吃完饭的第二天我就改变了态度 没有耐心不想坚持不想喜欢了是我的常态
我真一点也不喜欢比我小的男孩子 误打误撞认识了市局的一个警察 去年才研究生毕业考过来 见过我两次说我是他喜欢的类型，强行表白 立刻拒绝 结果伤心的不行 说他难受的一夜没睡[费解]
还要让我再考虑 不要放弃 非要让我找个编制内的男人 我真麻了。我现在一点感情都没有 根本不想喜欢任何人 。最怕自己心软干蠢事。
我更害怕结婚，我不知道如何面对婚姻，我一直在逃避，现在的生活水平也还舒服，起码想买个gucci或者chanel包也没什么压力 ，自给自足。
我对婚姻不会有期待，但是最后和我结婚的人也不会差吧

妹妹出生第一个月，芽芽不准我给妹妹喂奶，妹妹一哭她就紧张，死死的抱住我，生怕我抱妹妹了
前几天，有一晚她自己和爷爷奶奶睡的，后来还是一直和我睡。妹妹一哭，芽芽就问我，妈妈你是不是要给妹妹喂奶了，我说是呀。她说，妈妈抱着妹妹睡，我挨着妈妈睡。(抱着我的大腿或者另外一只手睡着)
妹妹最近因为胀气最严重的阶段，总是十一二点才睡，昨晚芽芽自己先睡着了，妹妹睡着以后才哭着说要妈妈抱，一摸发烧了。后来我把妹妹抱到奶奶那边去，带着她单独睡了一晚，她在梦里一直喊“我的妈妈，我要我的妈妈抱抱我”
今晚本来搂着芽芽在哄睡，妹妹在奶奶那边，妹妹一哭，马上从我的怀抱里钻出来，推开我说“妈妈你走了，去抱妹妹过来喂奶，我要自己睡觉了”。我说妹妹要换尿裤了，马上帮我拿尿不湿过来
虽然抱过妹妹来，还是我挪一寸她跟一寸，但是她已经不哭不闹不生气了。乖乖的自己哄自己睡觉了。
可能是爷爷奶奶给她灌输了太多“你在家会吵到妹妹睡觉”“你不乖”之类的话吧，也有可能是最近给她读了很多关于二胎的绘本，她知道妈妈永远都爱她。

(今晚的芽芽很开心，爸爸妈妈带她去游乐园了)