12/30
和Y吃了顿火锅
出来我不自觉站到圆柱体上面
Y问你这是醉了嘛 high了high了
然后回到家 想起来有一锅泡在苏打水的草莓
我突然觉得用 【忘记泡在苏打水的草莓吧】形容我对生活日常很贴切 有我的想走就走
那天晚上失眠了四点 对我来说 【知道今天是不眠夜 我还是要喝一杯最爱的奶茶】也是我的生活小执念
我听着 Eason的【每一个明天 昨日 今日】我觉得太贴切了 用来倒数年末
我看了自己一年的碎碎念 很多我都忘记了 让我恨惊讶是我打出来的字 自己觉得写得很棒 哈哈哈哈
后来我想哦 其实我脑子所有思想的爆发期和践行期 都在这些文字体现得淋漓尽致
我再一次感受到 人认知的世界取决于你的视角的重要性 2021 我时常意识到自我的短见 我发现其实世界之大 我应该去发现更多的美好 拥有不同发现的视角和眼光 让爱的一直深爱 同时也要发现自己还爱什么
12/31
我在周边所有的工作疯狂焦虑症乱魔 我依旧坚持自我 但是我也会短暂的不坚定的自我质疑 担忧
可是在昨晚 我开始觉得很对不起我的娃娃们 我不应该去指责他们 推翻他们的努力
所以我进入办公室的第一秒 我写的便签是1. say happy new year 2.夸人
我一学期下来 基本没有喊过几句Good morning!Boys and girls!因为我觉得浪费时间（这么想想，我挺丧心病狂的） 下课铃响 我说的是 走吧 去玩吧
但是这一天 我自己仪式感十足 等他们说完 Good morning!Miss Shi! 我才说了 Happy new year!
六年级的孩子说红包拿来
其实我很欣慰 夸人的时候 因为他们的突破让我惊讶 原来我这么重要 让我也觉得很值得
五年级的孩子更加贴心 我很仔细夸了每一个孩子
像是我的道歉 夸完他们齐刷刷看着我 我想说咋啦 他们说还有你呢 我啥？ 她们说夸你自己啊！
我说怎么能自己夸自己呢 当然得你们来夸
她们大喊 有才 漂亮 哈哈哈哈
这学期也是我对工作有了很多不同的想法
我开始更加去倾听她们的难处 去帮助他们
不想站在我的角度对他们进行头脑风暴
我想2022 我会做得更好
发了自己最后一条朋友圈
我妈妈说 看完 觉得我一岁一味道
我觉得我很喜欢这句话
人就像酒一样 随着时间的流逝应该是越来越醇香
还有小姨说的行己所爱 爱己所行
我大意翻译成 Do what you love! Love what you do!
其实我一直觉得自己是个悲观主义者
但是有一次Y说了自己的难处 下一句却很坚定地说但是我觉得我们以后都会很好的
还有一次和Min 彻夜长聊 她也是很幸福的说 我们会很幸福的 也要带着美好的心情去相信未来
听完这些话 我开始觉得 就是 未来谁知道 那为什么不活在今天的同时 期待明日呢 去他妈该死的悲观主义
还有一次飘着的热搜 我已经28岁了 我不会不好的
挺触动我的
28这个数字 其实往前推是说不出这句话的
有一种对着摇摆后的坚定
我觉得26-28这个年龄段 很多像我这样子的人
都会有相同的苦恼 对外界的看法 自己的工作和生活 但是我一点都不觉得可惜 可能别人在这个年龄段在享受爱情的甜蜜 或者迎来了人生的第二阶段 结婚生子 亦或是有的人还饱受工作的煎熬
但是我其实是一个人去面对我的全部情绪 尤其一个人的时候 其实你是个很独立的个体
也因为独立 你基本上就是面对着自己 这个时候往往要很坦率 也要适当长远计划 这都是节点 也是时机 该做点什么 该抓住点什么的时机
其实我自己很幸运的一点 不过是长辈还是工作上遇到的人 她们都用自己的经历很诚恳给我建议
我也开始觉得其实是可以采纳的
以前我可能是随心所欲 但是我开始让自己的随心所欲的同时 找点自己不排斥 又能提升自己的事情
还有自己再也不会因为别人的看法随意摇摆了
我迎来了自己真正意义上的洒脱
我在审视自己生活的同时 我也觉得自己很多方面都做得很好 以前我并未觉得 但是我开始学会了敏感的及时肯定自己
我可以在工作中保有自我 高效 清醒和热情
我依旧是那个到点下班的人
我在生活里永远不失活力
我对好朋友不失真诚
我对家人不失爱和付出
我对别人的恶意中伤可以一笑而过
我会去反击小人 该破口大骂就大骂
该断舍离的时候我坚决彻底
想挽回的时候我也会随心
我依旧直率不虚伪
我还是我 可是毋庸置疑 这个我更好了
2022 我会越来越好的 亲爱的自己
所以新年的第一天 你好啊
我谢谢有五月天一起倒数 度过年末最后一天
迎接新的一天
有五月天 我终结了孤单
谢谢五月天 谢谢阿信这么会写 他的词每一次都能抚慰我 激励我 也让我肯定我
在五月天的歌声 我打下这些字迎接我的新年第一天 愿大家都好 想爱就爱 想哭就哭 想笑就笑
和Y吃了顿火锅
出来我不自觉站到圆柱体上面
Y问你这是醉了嘛 high了high了
然后回到家 想起来有一锅泡在苏打水的草莓
我突然觉得用 【忘记泡在苏打水的草莓吧】形容我对生活日常很贴切 有我的想走就走
那天晚上失眠了四点 对我来说 【知道今天是不眠夜 我还是要喝一杯最爱的奶茶】也是我的生活小执念
我听着 Eason的【每一个明天 昨日 今日】我觉得太贴切了 用来倒数年末
我看了自己一年的碎碎念 很多我都忘记了 让我恨惊讶是我打出来的字 自己觉得写得很棒 哈哈哈哈
后来我想哦 其实我脑子所有思想的爆发期和践行期 都在这些文字体现得淋漓尽致
我再一次感受到 人认知的世界取决于你的视角的重要性 2021 我时常意识到自我的短见 我发现其实世界之大 我应该去发现更多的美好 拥有不同发现的视角和眼光 让爱的一直深爱 同时也要发现自己还爱什么
12/31
我在周边所有的工作疯狂焦虑症乱魔 我依旧坚持自我 但是我也会短暂的不坚定的自我质疑 担忧
可是在昨晚 我开始觉得很对不起我的娃娃们 我不应该去指责他们 推翻他们的努力
所以我进入办公室的第一秒 我写的便签是1. say happy new year 2.夸人
我一学期下来 基本没有喊过几句Good morning!Boys and girls!因为我觉得浪费时间（这么想想，我挺丧心病狂的） 下课铃响 我说的是 走吧 去玩吧
但是这一天 我自己仪式感十足 等他们说完 Good morning!Miss Shi! 我才说了 Happy new year!
六年级的孩子说红包拿来
其实我很欣慰 夸人的时候 因为他们的突破让我惊讶 原来我这么重要 让我也觉得很值得
五年级的孩子更加贴心 我很仔细夸了每一个孩子
像是我的道歉 夸完他们齐刷刷看着我 我想说咋啦 他们说还有你呢 我啥？ 她们说夸你自己啊！
我说怎么能自己夸自己呢 当然得你们来夸
她们大喊 有才 漂亮 哈哈哈哈
这学期也是我对工作有了很多不同的想法
我开始更加去倾听她们的难处 去帮助他们
不想站在我的角度对他们进行头脑风暴
我想2022 我会做得更好
发了自己最后一条朋友圈
我妈妈说 看完 觉得我一岁一味道
我觉得我很喜欢这句话
人就像酒一样 随着时间的流逝应该是越来越醇香
还有小姨说的行己所爱 爱己所行
我大意翻译成 Do what you love! Love what you do!
其实我一直觉得自己是个悲观主义者
但是有一次Y说了自己的难处 下一句却很坚定地说但是我觉得我们以后都会很好的
还有一次和Min 彻夜长聊 她也是很幸福的说 我们会很幸福的 也要带着美好的心情去相信未来
听完这些话 我开始觉得 就是 未来谁知道 那为什么不活在今天的同时 期待明日呢 去他妈该死的悲观主义
还有一次飘着的热搜 我已经28岁了 我不会不好的
挺触动我的
28这个数字 其实往前推是说不出这句话的
有一种对着摇摆后的坚定
我觉得26-28这个年龄段 很多像我这样子的人
都会有相同的苦恼 对外界的看法 自己的工作和生活 但是我一点都不觉得可惜 可能别人在这个年龄段在享受爱情的甜蜜 或者迎来了人生的第二阶段 结婚生子 亦或是有的人还饱受工作的煎熬
但是我其实是一个人去面对我的全部情绪 尤其一个人的时候 其实你是个很独立的个体
也因为独立 你基本上就是面对着自己 这个时候往往要很坦率 也要适当长远计划 这都是节点 也是时机 该做点什么 该抓住点什么的时机
其实我自己很幸运的一点 不过是长辈还是工作上遇到的人 她们都用自己的经历很诚恳给我建议
我也开始觉得其实是可以采纳的
以前我可能是随心所欲 但是我开始让自己的随心所欲的同时 找点自己不排斥 又能提升自己的事情
还有自己再也不会因为别人的看法随意摇摆了
我迎来了自己真正意义上的洒脱
我在审视自己生活的同时 我也觉得自己很多方面都做得很好 以前我并未觉得 但是我开始学会了敏感的及时肯定自己
我可以在工作中保有自我 高效 清醒和热情
我依旧是那个到点下班的人
我在生活里永远不失活力
我对好朋友不失真诚
我对家人不失爱和付出
我对别人的恶意中伤可以一笑而过
我会去反击小人 该破口大骂就大骂
该断舍离的时候我坚决彻底
想挽回的时候我也会随心
我依旧直率不虚伪
我还是我 可是毋庸置疑 这个我更好了
2022 我会越来越好的 亲爱的自己
所以新年的第一天 你好啊
我谢谢有五月天一起倒数 度过年末最后一天
迎接新的一天
有五月天 我终结了孤单
谢谢五月天 谢谢阿信这么会写 他的词每一次都能抚慰我 激励我 也让我肯定我
在五月天的歌声 我打下这些字迎接我的新年第一天 愿大家都好 想爱就爱 想哭就哭 想笑就笑
2021这四个数字组成的排列已经永远的代表过去，人们努力在心里燃起希望，希望能不念过往不畏将来；希望都能与过去说再见，跟未来说你好；我希望昨天不只是一种回忆，我们走过的曲折泥泞的路更该被敬畏。记住昨天 才能拥有比昨天更好的明天。2022我要努力完成计划目标，其结果 一切顺其自然[二哈]100$
再见，2021.
今天是2021年的最后一天，终于可以和它说再见了。它和2020年很像，不怎么招人待见。
肆意弥漫的烟火气并没有给人带来温暖的感受，仿佛低迷才是生活的常态，大家总是相顾无言，总觉得没什么可说的。我其实也没什么可说的，但还是想做个碎碎念的总结，算是给2022年一个新我的第一份也是唯一一份新年礼物。
我一直觉得自己是一个表达欲很低的人，直到生活和工作的节奏慢成我从未经历过的样子，我才知道，以前缺少的并不是表达欲，而是完整的属于自己的独处时间。所以，我还是很珍惜这一次的表达“机会”的。
在过去的这一年里，我没少给自己灌“迷魂汤”，不断自我催眠，不断告诉自己，让自己相信，一切都会朝着越来越好的方向发展。
然而，2021年都结束了，大家出门还是要戴口罩，我还是没能去自己心心念念的海边看日出，一切在2020年是什么样子的，到了2021年就还是什么样子。
只是，能有“迷魂汤”喝也是好的不是吗？如果不抱着对这个世界、对生活的无限希望，我们就会被悲伤和低落吞没，失去方向，甚至失去生机。
所以，还是要感谢在所有荒无人烟的角落里，我给自己加过的油、打过的气，因为有你们的存在，我没有变成一个真正彻头彻尾的废物。
在过去的这一年里，我会时常恍惚，关于自己的一切是不是被按下了暂停键，停滞不前，甚至开始倒退。因为一次错误的决定，我加入了错误的团队，度过了更加煎熬的时光。中途并不是没有想过纠正错误，只是有时候，你做了错误的选择，就要接受错误的惩罚，我把它归类为“因果”，除了承受，并不存在更好的解决途径。
但好在，事情沉到了最低处终归再也无处可沉，那时候，就会有一个新的开始，而这个新的开始我愿意把它献给2022年伊始，我们未知的关于未来的一切虽然神秘，但它也永远充满希望。所以，它值得这份赋予。
而人在极度低落的时候，总要给自己找到一些信仰，让自己从低落中解脱出来，在距离这一年快要结束的2个月前，我姑且算是找到了自己的信仰，不能说多有用，但起码情绪和心态都在慢慢变好了。所以还是要感谢，感谢我所经历的错误，感谢终于到来的信仰。
也是在过去的这一年，有很多次，我可以从极度愤怒的顶点几秒钟内向下俯冲，回归到平静的极点。如果时间可以倒回到不算远的过去，那时的歇斯底里、那时的欲哭无泪、那时的身心俱疲…都应该会在这种“能力”的影响下，有更好的应对方案吧。
也或许正是这样焦灼的经历才带来了这样的“能力”。其实，无论什么时候，它能来，对于我来说就是很好的事情了，也足够支撑起我想要与过往不能和解的一切和解的能量了，所以，还是要知足的。
在今年要结束的时候，也适合去解开一些误会。
我在某个加班的凌晨拒绝了某个朋友的金钱求助。今天，特别想告诉他，那天我所说的每一句和加班有关的话并不是借口，而我确确实实以此为借口拒绝了他的求助。真正让我说出“不可以”的原因其实是另一个和我们都相关的人。
我并没有“学会”去重新信任和那个人有关联的任何人，我知道我不应该以偏概全，但用一笔钱看清一个人这种经历，有一次就够了，我不需要再经历第二次。
从始至终令我伤心的都不是金钱，而是那个人的不回应和彻底拉黑。所以，比起再被动失去一个朋友，我更愿意给自己一个更容易接受的我们不再联络的理由，不是因为别的什么，而是我们各自都太忙了，没空再联络。
是不是人在想清楚某些事情以后，就会突然活明白了？或者独处的时间久了，不断自我肯定自我否定，就知道怎么活了？
我只是觉得，在这一年的细碎时间里，我总算学会了，站在与自己观点对立的角度去理解一些人和事，理解一些迫不得已，同时，也学着去释怀一些求而不得。
比如，放下一些念念不忘的故人和回忆；比如，不再担忧别人的前程似锦或艰难困苦；比如，看轻别人在亲密关系中的喜怒哀乐；比如，鼓起勇气去面对漫长时光里的失去和退化；比如，放弃维持注定渐行渐远的热闹和体贴……
只是在这么多理解里，有件事却是一定要继续坚持的。
为了迎接明天的“满血复活”，那写满了“没必要”的心理暗示，就替换成“太有必要了”吧！
因为在新的一年，需要如释重负，需要不惧前路，需要坐看云起，更需要满怀期待！
你好，2022.
新的一年，我要好好活着，我要平安喜乐，我要事业和生活都越来越好！
新的一年，我要继续听音乐的“话”，温柔地拥抱这个世界，我要收集更多更多欢笑和正能量！
也祝愿我在2021年遇见过的每一个人和2022年即将遇见的每一个人，都能拥有想要的生活，美满的幸福和无限的快乐[心]
今天是2021年的最后一天，终于可以和它说再见了。它和2020年很像，不怎么招人待见。
肆意弥漫的烟火气并没有给人带来温暖的感受，仿佛低迷才是生活的常态，大家总是相顾无言，总觉得没什么可说的。我其实也没什么可说的，但还是想做个碎碎念的总结，算是给2022年一个新我的第一份也是唯一一份新年礼物。
我一直觉得自己是一个表达欲很低的人，直到生活和工作的节奏慢成我从未经历过的样子，我才知道，以前缺少的并不是表达欲，而是完整的属于自己的独处时间。所以，我还是很珍惜这一次的表达“机会”的。
在过去的这一年里，我没少给自己灌“迷魂汤”，不断自我催眠，不断告诉自己，让自己相信，一切都会朝着越来越好的方向发展。
然而，2021年都结束了，大家出门还是要戴口罩，我还是没能去自己心心念念的海边看日出，一切在2020年是什么样子的，到了2021年就还是什么样子。
只是，能有“迷魂汤”喝也是好的不是吗？如果不抱着对这个世界、对生活的无限希望，我们就会被悲伤和低落吞没，失去方向，甚至失去生机。
所以，还是要感谢在所有荒无人烟的角落里，我给自己加过的油、打过的气，因为有你们的存在，我没有变成一个真正彻头彻尾的废物。
在过去的这一年里，我会时常恍惚，关于自己的一切是不是被按下了暂停键，停滞不前，甚至开始倒退。因为一次错误的决定，我加入了错误的团队，度过了更加煎熬的时光。中途并不是没有想过纠正错误，只是有时候，你做了错误的选择，就要接受错误的惩罚，我把它归类为“因果”，除了承受，并不存在更好的解决途径。
但好在，事情沉到了最低处终归再也无处可沉，那时候，就会有一个新的开始，而这个新的开始我愿意把它献给2022年伊始，我们未知的关于未来的一切虽然神秘，但它也永远充满希望。所以，它值得这份赋予。
而人在极度低落的时候，总要给自己找到一些信仰，让自己从低落中解脱出来，在距离这一年快要结束的2个月前，我姑且算是找到了自己的信仰，不能说多有用，但起码情绪和心态都在慢慢变好了。所以还是要感谢，感谢我所经历的错误，感谢终于到来的信仰。
也是在过去的这一年，有很多次，我可以从极度愤怒的顶点几秒钟内向下俯冲，回归到平静的极点。如果时间可以倒回到不算远的过去，那时的歇斯底里、那时的欲哭无泪、那时的身心俱疲…都应该会在这种“能力”的影响下，有更好的应对方案吧。
也或许正是这样焦灼的经历才带来了这样的“能力”。其实，无论什么时候，它能来，对于我来说就是很好的事情了，也足够支撑起我想要与过往不能和解的一切和解的能量了，所以，还是要知足的。
在今年要结束的时候，也适合去解开一些误会。
我在某个加班的凌晨拒绝了某个朋友的金钱求助。今天，特别想告诉他，那天我所说的每一句和加班有关的话并不是借口，而我确确实实以此为借口拒绝了他的求助。真正让我说出“不可以”的原因其实是另一个和我们都相关的人。
我并没有“学会”去重新信任和那个人有关联的任何人，我知道我不应该以偏概全，但用一笔钱看清一个人这种经历，有一次就够了，我不需要再经历第二次。
从始至终令我伤心的都不是金钱，而是那个人的不回应和彻底拉黑。所以，比起再被动失去一个朋友，我更愿意给自己一个更容易接受的我们不再联络的理由，不是因为别的什么，而是我们各自都太忙了，没空再联络。
是不是人在想清楚某些事情以后，就会突然活明白了？或者独处的时间久了，不断自我肯定自我否定，就知道怎么活了？
我只是觉得，在这一年的细碎时间里，我总算学会了，站在与自己观点对立的角度去理解一些人和事，理解一些迫不得已，同时，也学着去释怀一些求而不得。
比如，放下一些念念不忘的故人和回忆；比如，不再担忧别人的前程似锦或艰难困苦；比如，看轻别人在亲密关系中的喜怒哀乐；比如，鼓起勇气去面对漫长时光里的失去和退化；比如，放弃维持注定渐行渐远的热闹和体贴……
只是在这么多理解里，有件事却是一定要继续坚持的。
为了迎接明天的“满血复活”，那写满了“没必要”的心理暗示，就替换成“太有必要了”吧！
因为在新的一年，需要如释重负，需要不惧前路，需要坐看云起，更需要满怀期待！
你好，2022.
新的一年，我要好好活着，我要平安喜乐，我要事业和生活都越来越好！
新的一年，我要继续听音乐的“话”，温柔地拥抱这个世界，我要收集更多更多欢笑和正能量！
也祝愿我在2021年遇见过的每一个人和2022年即将遇见的每一个人，都能拥有想要的生活，美满的幸福和无限的快乐[心]
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