好久好久没有认真的去记录一下我的小日子了 前段时间大概是我整个大学时光里最暗沉最忙碌最找不着北的时光 我讨厌所有任务一股脑的朝我身上压 我讨厌四面八方的压力都得我去扛一扛 我知道我最近没有好好做自己 我是女儿 所以他们吵架我也跟着情绪低潮 我是姐姐 所以中考的是她 但任何建议都得我去一个个打听再衡量 还有一些烦人的亲戚一直旁敲侧击着 我知道我可以不管 但是我去管可能会让他们也觉得扬眉吐气。我没有把这些事情当成我生活的累赘 但我也需要理解 需要体谅 因为这是在我做自己都做不明白的时间段 发不好的前后鼻音 捋不直的舌头时常会有的边鼻不分 再加上一个听不懂的六级听力以及没有开始背的作文模版和翻译 没有时间做的运动 偶尔摆烂的控制饮食 以及因为压力大似乎疼痛都变得那么麻木 把自己的脚扣到掉皮鲜血直流 哦还有连觉都不敢睡的午休 一个两个三个无法入眠的夜晚 我在迷茫着什么彷徨着什么又害怕着什么 所以任何曾经我不以为然的声音在此刻都成了干扰。我一直都是一个抗压能力很强的人 并且会时时把自己身上的压力转化为行动 但是这段时间我需要努力的事情太多了 我想要抓住很多 可是到头来好像什么都没有抓住 我为此感到害怕 我害怕跟不上自己赋予自己的期待 害怕被同龄人抛弃 害怕自己一直这样漂浮着 心无定所 所以就此我把自己绕啊绕 绕的麻木 然后我变成了一个爱哭鬼 一次两次 生活或许并不糟糕 但是这段时间的我确实有点
普测结束了 我考了一个让我自己非常不满意的试 在我的普测考场 我遇到了自己的小课老师 此刻我应是多么幸运的 可是因为我的紧张 我把我的幸运错过了 即使就在那一刻它是那么直直的落在我的头上 我从来不会关键时刻掉链子 相反我是一个偶尔会遇到出其不意的惊喜的人 但是我真的很相信任何事情你都得努力到让自己满意为止才可以拥有那一份幸运降落到你头上 你也恰好有能力抓住它的坚定 我抓不住很难过 并不是觉得有多么对不起自己因为我知道我本来准备的就不充分 但是我觉得很对不起老师 对不起他在我开考前说的那一句 别紧张 孩子。真是的呢。我知道老师也许不会对我失望 但是那一刻我对自己有点。
昨天在图书馆写试卷 听力突然有了进步 那一刻我是被治愈的 我好像又有了相信自己的勇气 很多人问我为什么我懂得坚持 我只想说去做 一直去做 就像割麦子一样把腰轻轻弯下来 给自己一点时间 哪怕遇到瓶颈也给自己一点的时间 你会发现在某一个时间点你之前所有的坚持都会化作一股喷薄而出的力量 就此温暖你 包裹起有点难过有点迷茫的你。
昨天出图书馆的时候遇到了曾经一个机构的姐姐 我觉得她是一个很有力量的人 她好像也屡屡受挫过不被看好过 但是她好像也是一个“割麦子的人”
那个下午 她跟我说的四个字“潜龙勿用”让我铭记于心 这个学校好像真的有很多真正喜欢这个专业的人。我好像发现我自己的问题了 不是我不适合这个专业也不够喜欢这个专业了是因为我从来都没有在上大学之后一次虔诚的看待过它。那个慢慢积淀的过程你得有啊。不然怎么不鸣则已 一鸣惊人。确实我回过头看看当我去认真对待时 我就会被看到被老师看到被同学看到 然后得到他们真诚的一句肯定，“你真的进步了”。后来我去跑了步 跑步实在太让我快乐太能让我清醒和催人奋进了。于是那个晚上 我在我的普测书写下了五个字 “知耻而后勇”。我知道我会做到的。当我开始在一个节点上学会相信我自己时，我知道一些成功对于我来说是迟早的事情。因为隐藏在大梦想家背后的是一个坚韧有力的灵魂。
我会的 会一步步成为我自己喜欢的欣赏的样子。会从不好的状态就此脱离 会开始好好吃饭 好好睡觉 好好学英语 规律运动 。
好吧我觉得我又可以开始，重新热爱生活了。

这个世界看似很大，大到你这一辈子，也无法体验到它所有的奥妙神奇，无法欣赏到它所有的高峰峻岭，无法领略到它全部的珍贵，可这个世界也很小，小到只要你在工作岗位，辛勤付出，你怀着平常心态，好好生活，你善待身边的所有人，就可以通往幸福，过上你想要的美好人生。
也许重要的不是我们挣到了多少钱，走过多远的路，看过多好的风景，而是你在自己的小天地里，是否能活在当下，安守本心，拥有过好坏日子和好日子的全部能力。

高级小众的文案

l.销声匿迹是所有告别里最勇敢的。
2.谢谢你欣赏我不为入知的小角落。
3.有人释怀有人在风里热情不再。
4.爱与不爱都应坦诚。
5.玫瑰无原则心动至上。
6.要及时清醒也要事事甘心。
7.人生建议清醒白律知进退明得失。
8.海的那边还是海吗换句话说你心里还是我吗?
9.态度本身也是答案的一部分。
10.想了就去见早安晚安感动不了成年人。
l1.地球之所以是圆的，是因为想让失散的人重逢。
12.想听你听过的音乐，想看你看过的小说，也想看看你眼里的世界