转眼马上六个月了，觉得生产好像就在前几天。
预产期6.25号，24号去产检没有宫缩，胎动稳稳的，医生让回家等消息。预产期前三个星期，一直在家休息，奈何天气太热一直吹空调，生产前一个星期感冒 。26号向往常一样，吃完午饭躺床上休息，因为感冒脑袋昏昏沉沉的，但是两条腿有点像来大姨妈一样发酸，我以为是感冒引起的，还跟老公打电话开玩笑说，不会今天要出来吧，老公说不会不是跟他说的29号晚上嘛，你就安心睡觉吧。
睡到下午2点30左右的时候，猛然觉得下面没踢了一下，羊水呼啦淌出来了，我赶紧去厕所看，去厕所每走一步都会淌出羊水，喊我婆婆我要生了，回到床上躺着，然后给我老公打电话让他赶紧回来，给我爸妈打电话他们去医院等我，给我好朋友语音告诉们我要生了，期间我婆婆一直收拾去医院的东西。一直跟我朋友语音，直到老公进家，他看到我在床上躺着，我俩一直哈哈笑，一使劲羊水往外流，但是一点没有疼痛感。收拾完东西之后我们到医院，老公已经跟医院联系好，我家到医院开车5分钟，到了之后我爸妈已经到了，医院的朋友已经推轮椅等着我。
先去找我的产科医生，然后进行检查办理入院手续，正式住进去快4点半了。据说内检很痛苦，我的第一次内检确实很酸爽，致使在开骨缝期间超级害怕内检。
住进病房的时候，肚子已经有点痛，开始不规律的宫缩。因为我是第一胎，内检的时候说我的宫颈管还没有消，可能会比较慢，宫颈管消了之后才开始开骨缝。在病房开始漫长的等待，疼痛指数逐渐上升，但是都可以忍耐，等到晚上八点的时候，宫缩已经有规律的五分钟一次，疼了那么长时间以为开骨缝了，病房部的值班护士把我推到待产室，待产室进行内检，宫颈管还没有完全消，需要再回到病房部等待。来回折腾让我丧失了耐心，在病房部只能忍着，每次宫缩来临的时候使劲抓住床杆，根不睡不着，但是这样太难熬了，强迫自己睡觉，不然生的时候没有体力，让我担心的另一个原因就是因为感冒我怕体力不支，迷迷糊糊没有宫缩时候抓紧睡一会。熬到27号凌晨一点多，实在受不了了，叫护士来进行内检，宫颈管已经消了，骨缝开了一指，可以把我推到待产室。
待产室只能自己进去，家人不可以进，我自己拿着刀纸手机穿着拖鞋摇摇晃晃的走进去，简直没有人性[允悲]。进去之后，我需要挑一个让我有安全感的床位，又一次内检开始，确实已经开到一指，接下来又是自己承受疼痛，衣服和头发全部湿透，陪产士还不让乱叫，真是想破口大骂，奈何我没有精力，骨缝开到三指可以打无痛，直到四点多一点我才开到三指，宫缩基本一分钟一次，每次都像斧头砍在腰上，要把我剁成两半，我算了一下一小时开一指，开到十指需要到上午11点，必须打无痛我不能疼死自己哈。麻醉师来了之后巴拉巴拉念了一通一个字没有听清楚，最恶心的是还要自己签字，你他妈我哪里还有力气自己签字。签完字以后把我推到手术室打麻药，我老公在待产室外面等着，看到我推出来一副生无可恋的样子。我一心打无痛，想着打了无痛之后就是从地狱到了天堂，打完无痛尼玛痛感一点没有消，这不是骗我钱吗，我问陪产士需要多久才能管用，陪产士说大概半小时！！！意思就是我还需要再被砍15次！半小时到了，确实减轻了一点，我需要赶紧睡觉，迷迷糊糊睡了大概四十分钟，被疼醒，无痛不管用了，我需要加大剂量，陪产士在我后背药泵里加大了剂量，可能我对无痛有免疫，疼痛加重，更没有到达天堂的舒服，我不想再加量了，白白增加我的期望，我想自己忍着，因为无痛对我确实不管用。不能睡觉，忍受不到一分钟一次的拆骨之痛，麻痹还要再来内检，简直好无人性雪上加霜！！！早晨七点左右已经开到八指，比我想象的要快，要求家属买早饭送来，吃了有力气生。我就喝了几口鸡蛋汤，吃了一个蛋白。吃完之后每次宫缩来临我都想吐，而且感觉感冒的原因头也开始疼了。
八点二十左右内检已经开到十指可以生产了，十指的时候宫缩已经不再是单纯疼痛，而是下面不自觉用力，感觉孩子要出来一样。医生要求我下床走到洗手间去上厕所，我拒绝去上厕所，医生说必须去不然一会生产会挤压膀胱，把我从床上扶起来，自己走到洗手间，那是我这辈子走的最长一段路，好不容易走到洗手间蹲在马桶上，下体不自觉用力，感觉孩子要出来了，我不能让我孩子出生在马桶里，告诉宝宝一会跟妈妈一起努力，你那么想出来，妈妈没有不加油的道理。告诉医生我没有尿出来，他们只好给我插入尿管引流出来，早这样不就好了干嘛非得让我去洗手间。
八点四十五我被推入生产室，毫无尊严的躺在生产床上，她们说说笑笑，期间有护士告诉我你老公要求进来陪产，我说不要，我不想最后连一丝丝尊严都没有，我老公要求进来两次我坚持拒绝。
在护士准备东西的期间我自己已经开始生了，我想指望她们我还要等好几分钟，不如在那憋足力气学着以前看过的视频自己用力，医生说我这样很对，受到鼓励找对了方法，自己和宝宝一起加油，我没有放弃的道理。生产还算顺利，中途没有说一个要放弃或者我不行了的字，2019年6月27日9:10分我的天使 出生。
我想说，生孩子这件事是两个人的战役，就是自己和孩子，任何人都指望不上，他们最多就是给予语言上的帮助，过程与结果只有自己知道其中的心酸~
写了这么多，我担心以后权部问我，妈妈我是怎么来的，我会忘记具体细节，仅此作为我勇敢生产的证据并且是在感冒的情况下哟。更希望权部理解每一个妈妈的不易，以后在生活中尊重爱护每一个女生。
最后，谢谢宝贝带给我的快乐，只要你不嫌弃我定不离不弃！

呷绒多吉上师：你会借钱去放生吗？

唯求自利小乘士，见勤如救头燃故，
为利众生功德源，发精进是佛子行。

佛陀说：为了利益众生，为了众生的成就而自愿待在地狱里，并能生起欢喜心，那就是真正的大乘发心。但这对于我们来说还是很难的，目前还做不到。那就用心地帮助众生，尽自己最大的能力去利益众生，为一切众生的成就而修行吧。

以前我们只想自己，现在不管什么事，要为众生多做一点，为自己少做一点。这个也做不到的话，最起码我们不管行持什么善法，要做到我和众生平等(因为以前特别地疼爱自己嘛)，这个是必须要做到的。

刚才上面讲的那些，让我们发愿还行，也许要做到还真难!因为我们的根基太差!哪怕就一个平等心对我们来说也很难吧!不要说众生平等，一个家庭里面也做不到平等，还是“我说了算，我要舒服，我要面子”。以这种我执来对待家人，平等心还是很难发!

我们嘴上说：一切众生都平等，最珍贵的就是生命。可菜市场里那些被杀的鱼和鸡等等，是失去它们最珍贵的生命。我们为了自己的生命能舍得下所有财产，但是让我们放生呢?不要说所有财产，就拿个几千块钱、几百块钱，心里还是有点吝啬。那这样的话，众生平等还是没有做到。

为了自己，不要说命了，就算得了一些难治的病，我们也会竭尽全力去医治，几千就几千、几万就几万……这时候金钱就不吝啬了，没钱?也会向别人借，一定要治好自己身上的病。而对待其他的众生呢?就是杀、吃，还感觉跟自己无关。借钱放生?这是不可能的事情。包包里或者信用卡上的钱，百分之一百拿去放生，这是做梦也不可能，想也不要想的事情。哪怕今天钱包里有一千块，拿个五百块出来放生，也拿不出的。所以说平等心对我们来讲还是很难。有的人还说要修个什么大圆满，要今生成就，说得倒好听，其实做不到吧?

暂时做不到这些也没有问题，但是内心一定要改变。再怎么难的事，内心改变了以后肯定会做得到。可是我们学来学去内心还是没有改变，“贪嗔痴”的“结”还是永远地打在那里，没有解开。虽然说修了一点法，但内心还是没有解放。怎么来解放呢?抛弃贪嗔痴等烦恼，用一颗慈悲心和真正利益众生的心，来解放自己的内心，显现本来清净的自性——也就是佛性。这个很难!

愿以分享此文的功德，回向给十方一切诸佛菩萨龙天护法善神高僧大德，悉愿长久住世、广宏正法！回向给网络上的有缘看客！回向给尽虚空遍法界一切众生，悉愿听闻佛法、业障消除、离苦得乐，放下万缘，一心念佛求生，悉皆蒙佛接引、往生西方极乐世界、究竟成佛！！！南无阿弥陀佛！！！南无观世音菩萨！！！南无地藏王菩萨！！！南无药师琉璃光如来！！！南无月光如来！！！

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应该送几个花圈给这个老师！你大爷的……[怒]